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王瑞霞心理咨询师
38岁
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匿名
2025-03-24 00:56:02
抱抱TA
女,15岁,买了本子,一直想记录什么。可我就像完美主义,写下去后撕了一页又一页,纠结好久好久。当我想要用文字表达内心的感受时,那种就像是被关注的尴尬感就占据我的内心,使我处在一种矛盾下。当我想跟别人倾诉什么甚至是向别人表示关心,或者示弱的时候,这种尴尬感让我难以说出口,难以表达。这就让我常常把自己包装成一个什么都不在乎,每天笑嘻嘻,但是嘴毒暴躁的人设。甚至是当我写这段文字,我也很难完全表达。
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AI心2
你好,感谢你分享你的感受。从你的描述中,我能感受到你在表达自己时的挣扎和焦虑。完美主义确实会让我们对自己要求过高,导致在表达时感到压力和不安。你提到的那种被关注的尴尬感,可能源于对他人评价的担忧。其实,表达自己的感受和情感是非常正常和健康的行为,不必过于苛求完美。你可以尝试从小事做起,比如每天写几句话,不必追求完美,只要真实地表达自己就好。同时,也可以尝试与信任的人分享你的感受,慢慢建立自信。记住,你的感受是重要的,值得被倾听和理解。如果你觉得这些情绪影响了你的生活,也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。
匿名
这种封闭内心的感觉让我想要挣脱想要倾诉,但是又挣脱不出来的那种,我应该感谢平台是匿名的,不然我真的会尴尬s
开心苹果姐
开心苹果姐送了一个拥抱
开心苹果姐
谢谢你的分享.感受到你内心的挣扎,恭喜你超越自己分享出来啦![强][强][爱心][爱心]
鹿深时
鹿深时送了一个拥抱
鹿深时
是个有点别扭的可爱妹妹~想说,但又无法表述,想想就很难受
鹿深时
心疼妹妹~
萤火心灵
我可以和你共情,感同生受
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
您好
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
您好~感恩遇见,这里是一个安全的树洞:可以埋藏您的秘密、分担您的痛苦、分享您的快乐,欢迎您来和我聊聊?
种在时光
种在时光送了一个拥抱
种在时光
你好
富蕴阁
在这里你能说出来就是好的开始,继续!
✨依依❤
✨依依❤送了一个拥抱
水滴老师❤️
水滴老师❤️送了一个拥抱
畅谈倾听
你好
元气倾听
元气倾听送了一个拥抱
岁月·倾听
岁月·倾听送了一个拥抱
岁月·倾听
你已经勇敢迈出了第一步,有机会可以好好聊一聊
一川疗愈
你会不会在一种被审视的环境里面长大,导致你做什么事情都会自我怀疑,自我设限,然后会考虑自己做的事情对不对?就是有一种第三人称视角看待自己,审视自己,评判自己的感觉。你如果想了解更多,可以找我深入了解一下
晴柔
抱抱你,慢慢来,慢慢突破自己。
阿容倾听个人成长
没事的。多写写,开始认识自己
心灵小窝
你好
大鱼陪伴
大鱼陪伴送了一个拥抱
香樟树
先把自己心里的想法写下来,不管是否通顺还是合理,写下来后再梳理
香樟树
香樟树送了一个拥抱
艺心语
您好
心语织梦
心语织梦送了一个拥抱
冉冉
我买了便利贴,想写的时候随便写点,贴在墙上,哪天觉得不顺眼了就撕下来扔掉
李中
李中送了一个拥抱
心语❤️倾听
心语❤️倾听送了一个拥抱
我不要了
我不要了送了一个拥抱
水月悠悠
水月悠悠送了一个拥抱
水月悠悠
愿这世界温柔待你。
人生的路标
人生的路标送了一个拥抱
人生的路标
你好
海霞
随着自己的心走[爱心]
海霞
海霞送了一个拥抱
星海倾听
星海倾听送了一个拥抱
未央倾听
听说喜剧的背后是悲伤
一川疗愈
一川疗愈送了一个拥抱
奢望
奢望送了一个拥抱
周老师
周老师送了一个拥抱
钟小月
跟姐姐聊聊吧!
心灵小筑
心灵小筑送了一个拥抱
心灵小筑
没有,你表达的很清楚啊,是不是周围的人都觉得你不错啊,可是你就觉得自己不够好,不够优秀呀
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
✨演绎·心理
✨演绎·心理送了一个拥抱
王宇
你好
言瑾
有空聊聊
倾听属于你的故事
倾听属于你的故事送了一个拥抱
容慧(家庭教育,情感咨询)
容慧(家庭教育,情感咨询)送了一个拥抱
容慧(家庭教育,情感咨询)
这样的想法什么时候开始的?聊聊吧
静心聆听
静心聆听送了一个拥抱
心灵捕手
心灵捕手送了一个拥抱
星光倾语
星光倾语送了一个拥抱
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
心灵驿站
您好,有什么困扰或是心事吗?可以和我聊聊,我愿意用心倾听。用真诚帮您走出困境!
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
黎黎老师
黎黎老师送了一个拥抱
心灵小窝
你好,有什么心事可以和我说说!
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女 曾经的我是这么想的,没有一个人愿意去聆听我的心声,所以我只好将它隐藏于我的内心深处。你知道吗?我藏的好幸苦。开始我多么想向你们倾诉的,结果换来的只有不屑与讥讽,现在,没有一个人能让我愿意去倾诉。渐渐的,我开始变得内向,不善言辞,后来有一天,我想乐观点,我想擦掉我内心的尘灰,把我内心深处的东西写下来,我才发现,原来,我连写也表达不出来了。。。
我是一个靠写作吃饭的人,算是一个自由职业者,现在勉强养活我自己。 我时常在写东西的时候感到焦虑,坐在桌子面前就不想写,没有状态。东晃晃西逛逛就过去了,我又会对一天的一事无成感到焦虑。有时候躺在床上,其实有很多种想法想要写出来,但是坐到桌子边上又真的写不出来。这让我很焦虑。 我想过写不出来会怎么样,我觉得我会成为一个没用的,不优秀的,失败的,穷的写手。我会被看不起会被笑话,会被疏远,会一个人。 如果我很糟糕,就没有人跟我一起玩了。所以我不想自己变得糟糕,我自己每天安排很多要去超好的时间,要去上进的时间,我很着急超好。 如果不够好,大家就不会喜欢我,就不会需要我,就不会认可我,就会疏远我,我就会一个人。 一个人的感受太糟糕了,很不安心。就好像世界里只有一个人,会变得很无趣,很无意义。会没有人回应我,跟我互动。会自己做什么都没用。会什么都不想做,然后只想跟外界建立连接,所以去微信聊天,去看抖音,去感受世界上还有别人的。所以也变得注意力不够集中,不能够好好做事。 我该怎么办呢?
(匿名)
女 我现在是一名大学生,平时性格比较没见内向没有主见,也没有自己的想法,夸张到老师让玩一个游戏之后说一下感受我都说不出来,也不知道是因为紧张还是什么,包括看书看电影也是如此,甚至跟别人交流时候也不会有自己的看法,别人说什么就是什么,没有自己的观点。跟别人聊天时候经常也不知道说些什么,从来都不主动跟别人说话,出去玩或者是走亲戚也是别人问什么就说什么,特别实在,不会思考对方话中想表达的意思是什么,以及怎么回复,压根儿也就想不出来话,大脑完全处于空白的状态,在别人那里那些话张口就来不是什么事,然而我就会胡言乱语说一些让自己特别后悔的话,就连被别人嘲讽了欺负了也说不出个什么来,心里不爽,但就是嘴笨什么也说不出来。平时也不会和亲戚朋友交流,有时候就想着自己一个人一直在家里与世隔绝再也不用和别人打交道就好了,但我知道这是不可能的事,而且我还必须要面对,但是不知办好!希望大家可以提些意见
(匿名)
男 有没有觉得将内心的想法或者感受写出来,讲出来会大打折扣?内心有感触,但将感触写出来后感触就不那么深了,好像是在发牢骚。如果不发出来,藏在心中又会不久忘掉。
(匿名)
男 我不知道怎么形容我自己,所以找了几个和自己很相似的例子,希望帮我分析一下 虽然有时候嘴上说行动做,可是其实自己都不是很怎么样。 比如说和这个朋友特别好,但是她出了什么事我都感觉不会在意,就算是我们俩自己,还是感觉不怎么样。 也不太喜欢和别人接触,但是表面上还是很开朗活泼的样子。 有的时候感觉自己要装出很惊讶,很激动的样子,甚至觉得自己有的时候表达出来的情感都是自己强迫自己表达出来的,有什么情感,一会就消失了,无论是多么激动,多么痛苦,睡一觉,一两天就会跟什么事都没发生一样 跟这张图片上的也很像
女 我想解决一些问题,最近好像是发现了这些问题。我个人觉得我很好,我会去满足别人的要求,有时候这个去满足别人的过程我是不开心的,但是我不会表达出来,或者说不知道该用什么样的方式表达。我会想自己表达了,完了别人不开心,很怕自己一个人。和人相处很拘谨,很紧张。感觉有个东西在束缚着。有时候说不出来话,不知道说什么,很尴尬。我好像还没有找到自己
男 不知道什么时候开始我变得不善言辞,也不知道什么时候开始我变得喜欢独处,不明白什么时候发现自己如此矛盾,不清楚自己到底想要什么,我不喜欢和他人交流,不喜欢去参与所谓的狂欢,我享受着一个人的时候,沉浸在自己的世界里(也可以说我变成了一个死肥仔,毕竟我现在胖了不少成功从130到160); 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成,我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果,可却又享受着这浪费时间和生命的时光,我常常自我反思却又对自己无可奈何,我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的(有意无意的)把话题聊死然后一个人享受着自己的时间;我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法?我开始变得讨厌自己,不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊,我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人,渴望着却又所谓的矜持着(是我太任性了,还是我经历的太少,是我想的太多还是因为我就是矫情)。 发现自己越来越矛盾,发现自己越来越堕落,我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落,也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生,更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上! 我难以控制自己的情绪,我脾气其实蛮大的,身边的朋友却总说我脾气好,可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘! 我不会社交,虽然我一直在尝试,一直自我有意识的去学习,但我发现我更喜欢一个人! 我都21了到现在无法和不太熟(实际上我也没有熟悉的女生)女生正常交流,或许别人看来很正常,天知道我内心有多乱!毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章,他们给我的触动也只能是一小会(或者一天或者几天)我或许会在触动中计划着自我改变,但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度! 我发现自己没了耐心,更多的是浮躁,就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬,自己的错误别人说的稍微尖锐一点,我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认,所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……(为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ) 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了,有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人,但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快,写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了!捂脸!我能说写到这我心态已经变了么,本来的标题都记不清了中间有一段时间是:感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了!但我又决定这次一定要发出去看看(感觉每次写都是发现自己的精分现场)(捂脸)!
(匿名)
女,我做不到跟别人或者同事深交,人家在唠家长,我心里总是有些东西嗝在那里拿不出来,甚至不知道怎么表达,在我上班的时候,我发现我好像也不太会表达自己的情绪,于是我就尝试着把我的一些感受和想法表达出来,但是一些真正内心的东西我始终拿不出来!
女,27岁,总感觉倾听师像我妈一样控制我,想到有点烦又没力气挣扎
(匿名)
女,27岁,我之前遇到一个很奇怪的人,我和他说A,他就认为我只有A这一块记忆,我就觉得正常人一般是知道ABCD,但是可能只说了A,但是只说A不代表只有A这块记忆啊,但是那个人就定义,我和他认识的时候是只有A这块记忆的,因为我只和他说了A
(匿名)
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女,15岁,买了本子,一直想记录什么。可我就像完美主义,写下去后撕了一页又一页,纠结好久好久。当我想要用文字表达内心的感受时,那种就像是被关注的尴尬感就占据我的内心,使我处在一种矛盾下。当我想跟别人倾诉什么甚至是向别人表示关心,或者示弱的时候,这种尴尬感让我难以说出口,难以表达。这就让我常常把自己包装成一个什么都不在乎,每天笑嘻嘻,但是嘴毒暴躁的人设。甚至是当我写这段文字,我也很难完全表达。
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