女 本人女，不顾家人反对两年前辞掉国企工作，去新的城市和现在男朋友生活，现在又来了新的城市，我们买房我跟家里要钱付了首付。男朋友工作忙，回家后只玩手机。我也开始自己玩自己的。现如今，我感觉是我自己一人在生活，所有家事都我一人承担，我想要的浪漫、和睦都没有。我现在就像麻木和心死了一样，也不想和他对话。这是怎么回事？ (匿名)

我有一个爱我的爸爸妈妈和姐姐，他们很好不过也和我那些“朋友”一样根本听不懂我的话，我的话很难被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的梦想是当名医生，后来我想等给父母养老送终我就去自杀，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么办，我最近听说她被她对象的父母侮辱了，她对象很好是个好哥哥，我以前怕痛不敢死，现在我怕他们痛不敢死，可我真的越活着越觉得我就是个累赘 (匿名)

男 和朋友在一起的时候说走就走一点也不留恋可是事分多年又时常怀念我很讨厌家里人他们的做错的每一件事都会被我无限放大我可以宽容别人唯独家人我喜欢一个人的感觉又很害怕孤独我无论什么工作都会努力去做可是一但习惯无聊或则做的很完美就没有兴趣了我看不到未来我感觉愧对每一个人又痛恨他们的施舍

女,34岁,我啊，总喜欢拯救别人，对别人好。尤其是在爱情里，只要你跟我诉苦，我就会心软心疼。当初会找我老公，可能更多的人怜悯他，想拯救他。我现在又为了拯救一个人，放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事，无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了，只想追求精神上的满足。我从小缺爱，没有安全感，自卑，内向，以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作为，让我背负很大的压力，怀孕带孩子的那几年，他们对我的不好，我就会责怪自己，是我自己做得不够好吗？不断的严格要求自己，要做一个负责任的妈妈，一个体贴任劳任怨的妻子，一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我，对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意，可我不断的反反复复的自责，愧疚，觉得自己怎么能这样，怎么能变成自己以前讨厌的那种人，但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理负担太重，感情最终都不圆满，给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公，心回到家里，可他还是那样让我失望。现在我很累，只想逃离这种环境，一个人生活，可我又成了罪人，我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子，照顾家里，可我的心始终是空空的，我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子，我不想亏欠别人，老公的不作为让他的父母买单，我会很大压力。他的父母代替不了他。 (匿名)

女 很痛苦，面对家人，我连生活的勇气都没有，总说爱我爱我，一切事物都告诉我，婚姻过的不好，我拿自虐来释放自己，总想着体谅，心里无比恨，连一句话都听不进去，从小到大，吵吵闹闹，打打杀杀，特别烦，弟弟不听话告诉我，到处乱借钱，处处骗我，扮可怜，老爸出轨，老妈叫我去找，找回来天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他们说我性格有问题，心里变态，给他们丢人，只要他们告诉我一点事，我就神经崩溃，可还是每天每次都得像我说，到底怎么就不理解我的无助，从上学时给我钱，没有任何关心，以为给钱就好了，从上班之后，我害怕妹妹和我一样，经常看她，怕她心里觉得没有家人陪，付出很多，我没想着要回报，他们总说一切都是我自愿付出的，又不是他们逼的，特心疼，特恨，我怎么不为别人付出，只要他们说的每件事或许对他们而言，就那样说说，可我无比痛苦，总说他们爱我，再困难时无助时，更多的只是抱怨，动不动老妈就说活着不如死了算了，我听着特别恨，现在特别敏感，只想逃离生活，他们又在那里说心疼我，害怕我一个人出去，以前闹矛盾时怎么不担心我？叫我去找我爸，特累，每天只要听到说爱我就特恨，什么事情都告诉我，这叫爱我？每天生病了不看病，经常说死了算了，这叫爱我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的问问叫爱我？每天弟弟一堆事，他们总是叫我打电话问，自己为什么不打？我不想听到任何家里事，一听到特烦，但又害怕家里又出什么事？我恨每一个人，亲戚也好，朋友也罢，家人也罢，每个人都感觉利用我，都做什么好像理所当然的，我做了心里不舒服，还每天都防着我，说我会混乱每个孩子！

女,这世界没有谁离开了谁会活不了。只是需要时间去适应那个过程。最近家务事有点多，搞得我有点精神分裂的感觉。有时候我真想什么都不管了，放空一下自己。可是太难了。 (匿名)

女 在一段婚姻里的我，感觉自己是和自己一个人生活，还不如自己一个人过想怎么做就怎么做，现在还有一个道德绑架结婚证，我们生活方式天天都是我做好饭等他回来吃，他回来也没有什么交流都没有就看手机吃饭，一吃好就去电脑房，等他回来睡觉几乎天天说12.到11点的时间，回到房间也是看手机，一直到1.到12多睡觉几乎天天如此，感觉自己比打入冷宫还要悲催，那些贵妃什么都至少不要担心柴米油盐不要担心没有钱买菜了什么的，我身上从来那样几百块钱过，除非自己上班了，买菜什么的都是花呗，以前自己上班都是自己还，没有上班他还，天天不敢买贵的菜一天三顿菜几乎都是20几有时候还10几块，太累了有时候几度进入抑郁症状态，想过离婚不给离婚，他会走极端那种方式真的不知道今后的路应该怎么走天天想疯了一样，心里难受不得了都要崩溃了

女 谁也不会知道我现在的状态，谁都不会知道我对他有多依赖，可是现在不一样了，他只会离我远远的，电话设了黑名单，我心里的愤怒让我快要崩溃了，我后悔结婚，后悔生孩子，如果没有这些，就不会像现在这样，什么也没有，只有自己一个人，孤独，黑暗，整天没有一句话可以说。一直说的对我好，只是对我迁就，忍让，我们其实谁也不知道谁在想什么，每天在一起，没有交流，只有猜测，猜对了，相安无事，猜错了，又是一次争吵。我心里的痛苦越来越深，我也清楚的认识到生命是可贵的，我对恨的人和事还是无法释怀，他们做了什么你不在意，说点好听的就过了，而我就是不可理喻的那个，道理都懂，心思却是不能懂。听到孩子说不想和我一起的时候，心里是气愤、无助，我想我是要失去一切了，包括孩子的依赖、亲人的保护、恋人的理解和爱。我不知道我能不能承受，也许是另一种人生，也许是结束了这一生。

雨，无休止的下，像是老天爷的眼泪，诉说着无尽的悲伤，我坐在黑暗的角落里，一杯接着一杯喝酒，试图用酒精麻痹自己的神经，每一滴雨都像是一把利刃，刺痛着我的心，而这杯中酒，却只能让我痛苦更加深刻，回忆如潮水般涌来，那些曾经的欢声笑语，都在这雨与酒的交织中，独自品味着这苦涩的人生，仿佛永远也走不出这无尽的黑暗......天堂没有车祸，宝贝希望你在天堂能快乐 (匿名)

男,31岁,我好像生下来就是个坏种，天生心地不善良。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)