男,36岁,那些有放弃生命的倾向的人，你们觉得你们该做的事，该努力完成的任务，你们够努力了吗？你们付出全力、尽到了最后一份力了吗？谁也不可能被任何人都待见，无论自己多么本分、多么努力，总会被某些人看不起、看不惯，甚至是被很多人敌对，被孤立。但是自己的生命不应该是纵容和慰劳不良人不良用心的工具，更不应该是居心不良的人们娱乐闲谈和捞取偏财的工具，只要心地本质是善良的，当感到委屈了，应该想自己不是为了世人的不公正的眼光而活的，当自己悲伤、愤怒、抑郁，会有多少人在背后、在暗地里偷着笑、幸灾乐祸，凭什么要成全他们、愉悦他们，无论有多少世人都是以卑鄙的眼光看待自己，也不值得自己主动放弃生命。 我不想在这里倾诉自己经历了什么、有多大的冤、承受着多少委屈，但是我已经清醒地知道自己不能放下什么事情，应该为什么尽力。

人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你，就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样，真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪，我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,想死的人应当立马身患恶疾，无药可救无医可行三天暴毙，这样便可不必再活着，不必自己动手，也不必背负骂名。说想死不准确，应当是不想活着不想存在。这种话说起来总是很显矫情毕竟，若抬眼看看，比你更痛苦的人还在挣扎活着，但话又说，别人的痛苦我们无法亲身体验，这程度是否真的可以比较。也许我主观的百分百和你主观的百分百客观上相比差了一半，但主观上的程度是一样的。所以说为什么恶疾最好了，不给你选择的余地，既然不想活着又死不掉，那不如老天帮一把。临死前几天，还能释然地放荡与快乐几日。可惜好事只能意淫，若非恶疾，而是癌症之类还有存活希望的，反而不甚快乐，因为选择，是时间有限的选择。不想活当然选择放弃像是明智的，但放弃这种事情做起来总让人不舒坦。选择反抗，也许还不能被成全，又或者又陷入了活着的痛苦。所以说上帝的全能不是替你完成你所想所愿的，祂有自己的打算。既然没那么容易死掉，整日思想关于死的事情，不过是逃不掉的逃亡，没有意义。

我不想活我要开始放弃自己啦 很高兴要结束了 只不过太漫长了时间 饿我要开始不吃不喝 找个深山老林带着毯子躺着等死 不拖累他们了 不用担心晦气也不用给我埋葬了 最好不用找我 我想安安静静的离开 之前自杀吃药没成功被救了 我希望这次能成功 最好别在打扰我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是为了我好 就让我死去吧。饿着就没力气动没有力气挣扎了 谁睡过去就行了。带个时间看也好 知道过了多久还有几天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺着等死。我不是没心没肺 我只是太久没位为自己考虑了 这次我想为自己考虑。也请尊重我的选择。 (匿名)

女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥，也没有勇敢的救过人， 其实，要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命，我觉得我也可以死得其所了。 活着，大家都觉得这世界很精彩吗？为啥我没有一丝眷恋，没觉得不看到什么就很遗憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活着也行～其实活着更痛苦 如果非要活，总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事，比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死， 也看不出啥端倪，应该说或者最精彩的一刻死了，觉得太妙。 (匿名)

女,我现在只想人活着一生，如果我能做到我的命由我自己决定的话，或许死是我现在觉得最快乐的事情。 (匿名)

女,今天我跟有个人抱怨说我好累，我想离开了，他却跟我说，我想自杀只是为了博取关注，博取眼球，他还说并不会有人因为我死了去特别的难过，毕竟死都死了，又不能复活，他这么一说，我感觉之前所有的努力都白费了，我每天努力的活下去，为了能够活下去在自己身上划了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人会难过，原来一切都是我自作多情了，我不用再去为了别人活着了，我解脱了

男,50岁,人生苦短，世间万物皆有情，对待婚姻情感的个人感受…… (匿名)

男,35岁,跑步半马完成，，，，，，，，，，，，，，，，