给力心理
十年口碑经营
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匿名
2025-06-02 23:16:57
抱抱TA
或许对不想活了的人来说,什么都无所谓了吧
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❤️聆听心声❤️
❤️聆听心声❤️送了一个拥抱
大白兔聊情感
大白兔聊情感送了一个拥抱
AI心2
亲爱的朋友,我能感受到你此刻内心的痛苦和无力感。生活中确实会有让我们感到绝望的时刻,但请相信,这些感受都是暂时的。你愿意在这里分享自己的心情,已经是一种勇气的表现。我们平台有很多专业的心理咨询师和倾听者,他们都愿意陪伴你度过这段艰难时光。如果你愿意,可以尝试预约一位咨询师深入聊聊,或者随时拨打我们的倾诉热线,你并不孤单。
心安✨情绪情感
说这样的话,感觉挺无奈的。
浅言
慢慢调整好心态,一切都会好起来的
松逸✨【忘忧倾听】
你好呀,我是松逸✨【忘忧倾听】~我就像身边懂你的知心好友,生活里遇到感情波折、工作糟心事,或是和家人闹别扭,都能找我唠唠。我有过和你相似的经历,能真切理解你的感受,陪你一起找到解决办法 。可以聊聊吗?
生命陪伴
生命陪伴送了一个拥抱
暖暖
暖暖送了一个拥抱
白色记忆
白色记忆送了一个拥抱
深海寻梦
深海寻梦送了一个拥抱
沐心倾听❤️
沐心倾听❤️送了一个拥抱
沐心倾听❤️
你的人生才刚刚开始,这个世界还有很多值得你留恋的事情
私语港湾
专注倾听,温暖陪伴,可以先关注我,有时间再找我聊
初·见
麻辣烫很好吃
花在倾听
你好
舒心
什么都无所谓,那就意味着你想做什么都可以
正念soul叟
什么都无所谓,那么是不是意味着以后你可以做以前没机会没时间却又很乐意去做的事情呢?
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
您好~感恩遇见,这里是一个安全的树洞:可以埋藏您的秘密、分担您的痛苦、分享您的快乐欢迎您来连麦和我聊聊
高兴倾听
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高兴倾听
你好,很高兴遇到你,欢迎连麦和我聊聊吧
@
@送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
暖阳倾城
暖阳倾城送了一个拥抱
暖阳倾城
能体会你现在的那种无力感,水到绝处是瀑布,人到绝处是重生,死都不怕还怕活着吗[抱抱]
富蕴阁
富蕴阁送了一个拥抱
葵安
葵安送了一个拥抱
濯垢泉
濯垢泉送了一个拥抱
濯垢泉
你好
一陆有你
一陆有你送了一个拥抱
一陆有你
可以聊聊发生了什么事,让你有这种念头吗
王宇
你好
球球
你好
倾听属于你的故事
倾听属于你的故事送了一个拥抱
晚风听语
遇到压力,努力前行,你很棒,无人诉说,你来找老师
若心
若心送了一个拥抱
ihbj
ihbj送了一个拥抱
一只鱼
一只鱼送了一个拥抱
一只鱼
听起来你很绝望。想跟我说说吗。我愿意陪伴你,倾听你
千语
发生什么了愿意聊聊吗
花在倾听
确实,我以前也是这样想的
庭子心理
庭子心理送了一个拥抱
云聆
云聆送了一个拥抱
哄哄
真的特别心疼你,能感受到你此刻满心的绝望和无助,好像被生活的痛苦完全淹没,才会觉得什么都无所谓了。这种感觉一定很煎熬,仿佛身处黑暗,看不到一丝光亮。 但请一定相信,你不是一个人在承受这些。生活里的痛苦虽然强烈,却只是暂时的。你愿意在这里表达自己,已经是很勇敢的一步。我们都在,有专业的咨询师和热心的倾听者,愿意陪着你,一点点走出这片阴霾。别放弃,未来还有很多美好在等你,再难也有办法慢慢变好
哄哄
哄哄送了一个拥抱
你的私人树洞
你的私人树洞送了一个拥抱
星星
星星送了一个拥抱
星星
那是没找到你的期望
明月芯
明月芯送了一个拥抱
暖耳
什么事可以说一下吗
昕妍
您好~感恩遇见,这里是一个港湾,可以倾诉您的情感,分担您的痛苦,分享您的快乐,欢迎您来找我聊聊
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
疑难杂症解惑-货比三家
朋友您好!人海茫茫,相遇是一种缘份,愿我能成为你的人生导师,在黑暗时期照亮你前进的大道!本人专注生活中的两性情感家庭环境因素和创业赚钱方面相关的经验对个人的影响所带来的复杂的疑难杂症的各种心理解答,永远低价,以做义工的方式为每个有需要的朋友们提供解决方案,生活家庭贫困者可申请我的免费咨询!伴你健康快乐成长!因为我是全职倾听解答工作者、深圳市义工联15年的公益心理讲师、中国科学院心理研究所高级心理咨询师、中国心理卫生协会高级心理咨询师、广东省心理卫生协会副会长、广东省心理咨询师协会副会长、深圳市心理咨询师协会会长。欢迎您关注我,我将用心解开你所有的心结,伴你健康快乐成长!一定要相信名师才能出高徒!请记住我的名字:邵洪亮。一次关注,终身受益!愿你微笑,世界也微笑!
陈思牟❤
陈思牟❤送了一个拥抱
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男 感觉生活没意思,不想活,死了不就什么都不要想了吗?别人怎么看我,我也不知道,什么都不用做,人活着就像是受罪一样,可能一时会快乐,但那也只是一时的,人活着的意义又是什么,人不是都会死吗?早点死不是更好吗?死了不就什么都不用想了吗?活着的好处又是什么呢?
(匿名)
女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥,也没有勇敢的救过人, 其实,要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命,我觉得我也可以死得其所了。 活着,大家都觉得这世界很精彩吗?为啥我没有一丝眷恋,没觉得不看到什么就很遗憾,就很想活? 我好像很佛系,死了也行,活着也行~其实活着更痛苦 如果非要活,总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事,比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死, 也看不出啥端倪,应该说或者最精彩的一刻死了,觉得太妙。
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女,汶川大地震时候特别想去参加救援,当志愿者那种,就觉得死了最好,就解脱了,而且那样死也算有意义了,会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的,反对我去)只有我不正常,脑子有病,有这样的感受吗? 当别人说希望我去死的时候,就赶上我心情很坏,就想让他把我弄死,我就解脱了。真的没有耐心这么活着,最励志的许三多说好好活就是有意义,我怎么没觉得呢? 我还是觉得好好活不如死了,一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我,一刀砍死我,我不需要他负责任,是我自己想死的,我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成,的那种痛苦,比如血流不止却没死,担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残,没有抑郁症啥的我自己觉得,就是单纯地想不通人(还有很多其他动物),生下来就这么盲目地活着,还会很快乐,啥事不想,到底是怎么一回事。养的小仓鼠,公的一般都上蹿下跳,十分活跃。母的有时候也像我一样,有时候文静,有时候也活跃。有时候看到小猫小狗,也会好奇和快乐,但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死,大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥?这世界都有多少精彩,值得很多人不想死,就想活着就行!我咋没那么留恋呢?我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感,经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他,就看着单纯地高兴),很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱,或者其他实用性的东西),而且患得患失,有了没有都惆怅。(没钱更愁,恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义,所有快乐都得是人类选择自欺欺人,一旦脱离欺骗自己,真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠,我可以装作很快乐,也对别人微笑,但是内心总觉得很失落,没有长久的快乐,而且经常记忆力很差,拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐,就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。
(匿名)
男,好多话想说,好多话要说,好多话不懂怎么说,好多话不懂说什么,好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天,但不知道为什么,反而更加让我觉得,活着没有什么意义,其实迄今为止,我都不知道一个人一直活下去的理由是什么,当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间,看着前座的闺蜜,我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里,好像,这些都不真实,可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我,所以,后面越开心,我的心里就愈加难过,就是一种很难与跟别人去言说的感觉,因为我的内心都感觉很别扭,我有尝试去问她,人活下去的意义究竟是什么,她其实没有正面的回答我,她戏说活着没有意义,又改口说是玩笑,只是说怕疼,其实我也不知道,她究竟哪句话是真的?我感觉我的心理疾病越来越严重了,是认真的,但这些话我不会再和别人说,因为真的很蠢,曾几何时,我也是个多愁善感的人,想要分享我的生活,但正如我们一直所说的,其实别人根本不在乎,你心里想的是什么,没有人会像你想的那么关注你,所以我常常会想,如果我死了,会有几个人能记得我? 我当然是怕死的,我还怕黑,怕鬼,怕疼,怕孤独,怕没有朋友,怕没有亲人,怕漂泊远乡,怕回不去故乡,像我这样的人,活得好像也挺累的,他们都说人人都活的很累,是啊,大家都很累,家家有本难念的经,我现在始终想不明白,从高楼大厦上跳下去的他们,是想开了还是没想开,我常常在想,买了保险,然后在路上出事儿,那可能是我最期盼的死了吧,因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活,我常常有想反社会的想法,但我又不想影响社会稳定,很多时候,我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑,他说我鼻梁如此之直,行事必然极端,若非衣食富足,平步青云,必作奸犯科,幼时不信,猛然回头,倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧,但我总想着照这个势头下去,我可能撑不到那时候了,越来越觉得生活没有意义,平时所得到的快乐并不足以让我继续生活,无论是口腹之欲亦或是别的东西,就这样,在一种迷茫的状态中不断的沉浮,想要死亡,偏偏顾及太多,但凡我自私一些,也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始,就有了这种厌世的想法,这种想法终究是不好,但我其实没有办法去改变这些,我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道,也许我的那几个目标会被我删除一些,我现在最害怕的是在我妈还没走之前,是的,在我妈没有真正的逝世之前,我就怕我熬不住
(匿名)
男 不想活了,感觉整个人没有用处。不知道怎么回事,越来越不想活
(匿名)
真的不想活着了,当初就是为了他,我才活到现在,而现在他不再是我一个人的了,真的觉得活着没希望了。。。
(匿名)
女 我觉得活着没意思,反正最后都要死掉,为什么不能现在就结束呢,我知道这个想法不对,但是我不觉得它消极,我觉得这只是我自己的看法。
(匿名)
能不能聊一聊DeepSeek和豆包,我问这两个软件,为什么会有完全相反的回答。
是不是能从深渊里爬出来的人都很厉害,那我呢,我的抑郁症能够康复,是不是很厉害,但我为什么会去纠结别人爱不爱我。
(匿名)
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或许对不想活了的人来说,什么都无所谓了吧
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