女,20岁,这五年到底是怎么熬的，为什么不能傻不傻乐不乐的过呢。好像这几年就只有我23年刚上班的那两个月是真正开心的。总以为慢慢就好了，可是心压抑了太久，最近越来越痛苦，自卑内耗。我觉得自己真的不适合当销售，别人一句难听的话就会让我难受好久，前些天一个客户把我气的浑身颤抖，当时就感觉头好晕，快呼吸不上来。我想了很久，可能我的性格到哪里都是这样，我又能怎么办去哪里呢。走在大街上，也感觉浑身不自在，不敢直视别人。在公司也有不好的同事，但是哪里有都是好人的呢，除非自己的位置特别高，可是我的工作并不理想，每天都在循坏内耗自己，没有力气，不想给客户交流。但又因为没有业绩，不高兴。回到家里面，我的爸爸妈妈也不懂我，还有一个天天气我的弟弟。我也不想让我的爸爸妈妈担心，他们每天干活也很累，我还要伪装自己，下班来帮帮忙，我有时候在想，是不是自己太懂事了，所以才会过的这么糟。可是爸爸妈妈都已经到了奔五的年龄，看着他们天天早上八九点起床，一直到晚上十一二点才回到家，我想要尽我的能力，不让他们那么累，我想长大了养活他们，不让他们开店，可能是我太天真了，想的太多，现实总是很打脸。我有时候也很恨他们，恨他们在我青春期没有时间陪我，才让我心理有疾病，恨他们不懂我的情绪，偏偏在我最脆弱的时候刺激我。我也很亲我的弟弟，有什么吃的喝的我都下班了给他带回家，自己舍不得买的衣服买给他。可他总是气我，骂我，是个不懂事。我也恨不下心来不对他好。今天我的钥匙掉的柜子后面，我让他给我捡他都不给我捡，一个劲在那看手机不搭理我，我明明昨天才给他买过衣服，今天爸妈嚷他我又哄他给他买奶茶。妈生他的时候他缺氧了，发育比正常孩子迟缓一些，他那不懂事的样子其实我也恨心疼他，毕竟他也不懂，但是他做的事总是让我很难过。我有时候就在想我的家庭让我很难受，可是对比对比别人多的还不如我呢。但是我依然还是很难过，我也羡慕能天天和爸妈撒娇的孩子，我也想做一个长不大的孩子。我明明已经拥有这么多了为什么我还是很难过。我总是偷偷的哭。我不想把太多的负能量带给身边的人，毕竟像我这样天天不高兴的人很少，谁都受不了。我也渐渐把自己的心封闭起来，话有时候多有时候少。可是我初中明明是班里最胡乱的那帮闺女，我到底经历了什么。这段时间我总是会想起以前、现在不好的事情，我睡不着。我在想爸妈说到时候搬家了换个新环境会不会好一些。总是听以后的路会越来越好，可是我总是被自己的心困