女,25岁,讨厌和人接触 一个朋友也没有 感觉自己也非常有问题所以和其他人接触不来 稍微深一点接触交朋友就会看对方不顺眼 所以很避免的交朋友 但是现在工作没有办法必须面对同事 也能跟同事聊得来 都很喜欢我 可是我心里会非常焦虑和烦躁 和人长时间接触下来 就想死 每份工作超不过一年 因为不想面对人 工作挣了钱就辞职在家不出门呆一年或者半载 然后再出去上班 对自己坚持不下来上班这件事也很苦恼 总觉得自己是垃圾 毫无建树 我现在就在家阶段 可是我马上就要工作了 近期崩溃爆哭好几次了 因为想到要工作就很想死 每天都是凌晨五六七点睡觉 就算是上班生活规律也是3、4点睡 还是强迫睡的 吃过安眠药没有作用 因为不想上班整个人很焦虑 可是我知道不能在家这么待下去 上班就想服刑一样 逼自己出去挣钱 这样是抑郁症吗 我年初还生病住院了 妈妈一直都在照顾我 内心更痛苦了 感觉妈妈太幸苦 我又这种样子 工作也做不好 每次工作都不超过一年 我有个姐姐是女强人很优秀 跟我建议很多工作 可是我不想做 跟她吵架 跟姐姐关系也不好 很冷淡 时常想着有姐姐没有我也没什么问题的 太累了 我好累啊 (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女,22岁,想上班又上不了班想和家里人好好说，可是她们根本不听，我是一个有精神病的患者，上班的时候无论做什么事脑子里都要想些无关紧要的事情，反应慢动作慢有时候老板说话我听不懂然后做什么事都做不好，脑子转不过来，慢慢的负面情绪就来了，没工作会好点，但是在家里父母会说，说人家都多厉害啥的我还在捡鸡屎吃，她们说我骂我我就特别敏感玻璃心，有时候感觉自己没用有时候又会往好的地方去想，还有亲戚说我这辈子都嫁不出去谁要啊，我每天做几个小时的直播赚的少不多，但我也努力想要自己买的起卫生巾什么的，父母什么也不会懂，只会说我多不听话，却忘了我生病了，可没人觉得我是生病了，只会说我装的，吃不了苦，作，为什么我要找那么多次工作，因为我一直想证明我可以，可是这些情况让我确实不可以工作，每个人症状不一样，我爸妈也不带我去医院复查，就一直吃之前开的那两种药，我其实真的很坚强了很努力了，可是我就是做不到我爸妈口中听话的小孩，我22了我也有自己的想法啊，她们自己的混的不好，她们就觉得我吃用住她们的就得听他们的，唉，我觉得活着好累死了又没人理解觉得不甘心，活着真的不错了，痛苦有谁懂啊还得自己忍住，强迫思维焦虑抑郁起来又能怎样，和父母说她们会觉得我烦影响情绪，我爸还说外面的情绪不要带家里来，家还是避风港吗？？ (匿名)

女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

女,21岁,本来没有那么难过，但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受，所以每次待在一起就难受，本人有抑郁之类的病在吃药中，每次都希望能有效的倾诉可是找不到，多么希望父母能少这样刺激我，我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧，我现在因为控制不住胡思乱想不能工作，之前住过一次院我因为想出来我骗了医生，现在还是一样没有效果，现在想和医生说都不敢说了，唉，这感觉真的很难过，其实也是有种种原因的这我就不说了，太难了，昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂，她们说我奶奶不愿意带我，对没错所有人都觉得我需要待着身边，所以我很自卑，没法有人认真听我倾诉特别是父母，我好难受，难受我为什么脾气不好，难受我为什么不能好好的上学出去闯荡，现在成了父母一直的累赘，我好累，本来难受无法说出来给他们听，她们不愿了解也不愿喜欢我，我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是，跳过楼还被挨骂，说我累赘拖累所有人惹人讨厌 (匿名)

女 自从上个辞了之后。因为专业考试，在家复习有3个多月，参加完考试开始找工作，从小就习惯寄宿生活，自己很独立，也不是很喜欢和父母相处，父母脾气也不好，经常吵架，不喜欢回家，现在工作的事，他们又开始干涉，说我错过这个机会，那个机会，现在有了一个工作机会，昨天还说让我赶紧答应，今天早上又说他们一晚上没睡着，说那地方远，不好，工资低，其实并不是很远，坐车2个多小时。现在工作也不好找，我压力很大，在家呆着一度有轻生的念头，觉得生活很无望，家长又是这样，真的觉得活着太累。我该怎么办。太绝望了 (匿名)

女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我，一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗？我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我，要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击，一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后，我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候，我求着父母我在学校待不下去。我想回家，他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候，逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办？他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下，我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助 (匿名)

女,25岁,从小成绩一直还不错，普通一本大学一直拿一等奖学金，也拿过国家奖学金，去年研究生毕业后在省会城市，但一直找不到什么合适的工作，今年找到一份工作但是工资待遇工作环境各方面很差，一起毕业的同学在一线城市月薪都8000多，心理落差很大，非常受打击，今年五月份开始抑郁，早上四五点就醒，醒来就听到脑袋里自己跟自己吵架，起床以后就开始哭。这种状态一直到9月份，没办法，十月份辞职回家，在家休息两个月，状态好多了，但是心理特别回避工作问题，我家是三四线小城市，一想到要离开家去大城市都非常恐惧，会想到离开以后见不到爸妈了，万一他们出意外了我会不会后悔，以后要是留在大城市工作买不起房子怎么给他们养老，他们成为空巢老人怎么办，但是留在家乡工作又觉得特别对不起我爸妈这么多年对我教育上的付出。不知道人生的意义和方向在哪里。现在每天都活在这种纠结跟恐惧中，早上6点多醒了会自动开始思考这个问题，偶尔会哭，目前不知道该怎么办，想出去工作但是过不了心理这一关。一开始想这个问题就觉得未来看不到希望。希望有人能开导开导我 (匿名)

女,29岁,我一直恐惧睡不着，怎么才能睡着，一直有呕吐反应 (匿名)

女,13岁,我，13岁，快14了吧。最近真的不知道自己都在干什么。干什么都不顺利。在这个世上活着也挺有意思的，但有些时候，真的觉得没什么必要活着。可是想来想去，在意我的人，也就只有爸妈了。就这几天过完年回来，我就出门都是早出晚归。每次都很晚才回来，我知道我这样也不好。但是我就是真的改变不了我自己。真的就觉得我自己很差劲。让他们很失望。就在今天和他们出去的时候，身上带着有好几百的现金。一直放在包包里。包包一直是我npy背的。钱也放在里面。也不是说很信任他。晚上我们去染头发，在我从包包里面拿钱的时候只有500块钱了，染头发的钱就400，但是包包里只剩下100，原本包包里还有800的，但是后面300块钱就不见了。我也不知道事什么时候掉的。不知道是不是被拿了。但是……也无可奈何。我也不想再说什么了。就真的自己很差劲。什么都不行，什么都不出色。总拿我和别人比刚刚你又给我说了一大堆。难道我真的不想好好读书吗？但是我真的发现我不是读书的那块料。也有很用心。但就是喜欢玩。可能你们真的管不了我。也许是想他回来了。想他回来好好管管我。像之前一样。。。我想你了wgr。真的很想你。想让你回来。最近真的过的不好，我好想你。 (匿名)