女,真的好讨厌我妈天天来逼我，天天还念情商极低，天天说我不听话，不上学怎么怎么样，一点都不反思自己的过错，把错全部都推到我身上来，我真的受够了救命，控制欲好强，自尊心贼强，要别人都服从他的命令，怎么怎么样 (匿名)

女,17岁,我真的好烦啊，凭什么啊？我到底干嘛了，就买点东西，你也要逼逼来来，因为要上学，买了卫生巾和沐浴露就吼我干嘛，有必要?我把你跟别人对比过吗？我和其他女孩子对比过吗？她们可以要好看的衣服，化妆品，鞋子，我说什么了？我就要点开学用的东西，你就不耐烦，很无语，这辈子我真的很倒霉，我好讨厌你，真的，特别特别讨厌，天天就知道把我和别人比，你以为我学习特别好?天天嘴里念叨一本，笑死，你什么样，不有遗传吗？恶心，滚啊，你 (匿名)

女 我讨厌我妈是从骨子里散发出来的，今天她又做了件让人恶心的事。她一副自己是慈禧太后的语气冲着我喊说她的房子她想怎么样就怎么样，她想什么时候进来就什么时候进来 (匿名)

女,14岁,我真的是服了，有时候在想是不是死了会更好，真的很服气，一个人如果没有有点自由或者没有一点隐私算是个人吗？现在上初三了，学业重，有很多烦心事，初三开始有晚自习，我等于是一天，从早上七点15在教室，（中午不回家也在学校）一直到晚上9:40甚至有可能更晚才能回家，一天在家的时间本来就少，休息的时间少，我就想要在晚上到家休息一下或者说玩一下，想要一个人好好待一会，但是我甚至连一个人呆在房间都不行，我弟喜欢在我房间玩儿，我妈看到我在房间里休息一下，玩一下，她又在那里说我，然后我当时真的是心情很烦躁，因为这几天都不知道为什么，就是感觉压力很大，每天都是那种很烦的一个状态，我就想让我妈带着我弟出去因为我真的很烦，下一秒情绪就很有可能会崩溃，就想一个人好好的呆一会，吃点东西，看会手机，谁知道呢？我妈就说：“哎哟，我们在这里吵到你看手机了，是不是？你既然觉得那么烦。你就死出去啊，你要不就滚到宿舍去住呗，你不是想要安静吗？给你安排一个人的房间啊，让你在里面安静饱他去啊！反正你都不喜欢融入这个大家庭。那你就死出去呗！一天到晚像个泼妇一样……”反正说了一堆话，听完整个人心里就是一整大崩溃，让我那个处于崩溃边缘的情绪直接崩溃，我就开始直接很大声的对着她说：“如果你一下班回来，我就一直去烦你，一直去嘲讽你，说你天天在上班那里么鱼，，你烦不烦？”然后她就在那里说：“那我去上班就算是摸鱼，我也有工资拿呀，有本事你也拿个钱给我看一下呀，有本事你养我呀，你天天骂我都没关系”我是真的服了她的脑回路，我如果真的拿工资能养活自己，我还愿意呆在这个家吗？我还会赖在这里不走吗？然后她就一直在那里说“如果这么烦就死出去啊，融入不了大家庭你就死出去呗，宿舍里有人你怕吵，你就跟他打架呗，打死了你坐牢了之后判死刑了，又碍不着我，你现在分分钟去死都没关系啊。”真的是无语了，然后就一直在里骂我，不过她因为我想自己一个人呆一会，这种事情骂我已经不算少了，我就想问有哪个家庭会这样子的？连孩子一点独立空间和隐私空间都没有，我妈不止还这样管着我，她还去看我聊天记录，我在家里，除了换衣服能锁门，别的时候不能锁得保证他能分分钟进来，我真的是服了，我十四了！初三了！一点个人空间和隐私空间都没有，甚至她还觉得我在她家碍了他的一眼，让她很烦。感觉我不在她家，就是上天给她最大的一个恩赐，感觉我死了，对她就是更大的恩赐? (匿名)

女,17岁,讨厌我妈，讨厌她的自以为是。她永远认为自己说的才是对的，明明我明确表示自己不想睡靠近门的下铺，她偏偏要我睡门旁的下铺，还说什么方便，哪里方便了，到时候别人进出门都要我开关（我的床位离门最近），我的床还可能会被别人坐，我还要忍受床边的鞋臭味……这些我都有和她讲，她到现在都还认为自己是对的 (匿名)

女,17岁,妈的烦死了烦死了我去死好了草他妈的，草他妈的，神经病，我尼玛我抑郁症我休学了，我回到家住在这个b租的出租房水泥地一堆妈的蟑螂一天到晚的给你做家务，bbb嘴巴吵个不停妈的我要吵死了吵死了让我死把，世界上多我一个有钱人会死。妈的重男轻女就别生我一开始掐死我，我大晚上我睡不着睡不着我玩个手机我带个耳机不吵你，大夏天我把手机光用枕头捂住不打扰你你天天说天天说b个嘴巴天天说天天说我尼玛的你个b嘴巴哟，天天起来给你做家务给你烧水洗澡，喝水我尼玛的我浑身没力气给你爬起来跟你做那么多，你自己睡觉打呼噜本来就睡不着，你真的b什么b什么我连个自己的房间都没有，妈的，啊我说我在学校没人和我玩，老师说我胆小你搁这晚上把我数落一顿，又说怪不得别人不跟你玩，就你这样嘴巴哪个跟你玩，你连那个啥啥啥都不如，你总有一天日子等着。你自己瞅瞅你妈的说的什么话，我尼玛我睡不着我不玩手机我也睡不着好不容易睡着你打呼噜我本来早就习惯了，但是我我真的好想杀了你 (匿名)

女,17岁,我最近很烦躁，心慌意乱，一回到家就静不下心，就烦躁不安，害怕。我17周岁，女，我比较胖，因为我舅舅得了癌症，所以他住我家，只有和他住一块，我妈一天来两次，因为我上的职高，有一年实习期，所以我现在在上班，因为下班比较晚，并且上了一天班我很累，因为我舅舅得了癌症也不工作，最近放化疗结束就在家带着，一天就只做饭，吃完了饭就去屋里躺着玩手机，平常没事也不收拾屋子，我有时候收拾一下但是一天都过不去就又脏了，厨房因为做饭所以比较脏，但是我也懒得收拾了，我妈来了就开始骂我，又时我上班不在，发微信骂我，打电话骂我，说我像猪，就只认吃，什么也不干，养了一身的猪肉，各种难听的话，说我不要逼脸，说我给脸不要脸，总是说我对不起她，说她对我这么好我不知道心疼她，那我和各种人比较，说我胖的像猪，不让我吃饭，让我减肥，说我自私，可是我觉得她不值得我心疼她，她对我也不好，我干什么都管着我，我没有一点私人空间，我出去玩，嫌我花钱，不出去又嫌弃我懒，从来没有对我夸过我，从来没有鼓励过我，从来没有好好的和我说过话，总是嫌弃我，从来没有和我说一句多穿点衣服，她心里谁都好，只有我不好，只有我最差劲，她总是说她那么努力挣钱是为了我，可是从来没有给我买过衣服，总是让我捡衣服穿，我从来没有嫌弃过她让我捡衣服穿，但是她却嫌弃我，她舍得给我的继兄花一千多买衣服，却没有给我花一百买衣服，我父亲给我的抚养费要我分一半给我舅舅，今天又打电话了，问我吃饭了吗，我说吃了，又骂了我一顿，我觉得自己好委屈啊，我都觉得他就不应该把我生下来，我真的一回到家就好烦，不开心，我好像让她感觉死，好像杀了她 (匿名)

好崩溃，感觉疯了，废了，不知道为什么突然想让我妈死，哭着让她出去，不想和她说话让她别说了，但她的嘴不停的叭叭叭，听到我的话还不屑的嘲笑了，本来是好好的去上学，但是走了没一会就又回去了，然后，撞到我妈了，那一瞬间心情复杂，我也只好装回家拿东西，结果我妈就跟着我，最后还守着门口等着我出去，这不是出来监督我去没去学校还是什么？她说了很多，还重复要打电话问老师，好烦，好想死，气到发抖哭到发抖，我十分讨厌在别人面前哭，感觉每次，都是自尊被践踏，她还一直重复着“你怎么还不走”“走啊”手推着我，感觉这是在念咒，催命咒，催着让我赶紧上路(去死)那时，好想让她消失，让世界安静下来，她可能觉得她这副失望的样子能刺激到我让我良心发现不再惹麻烦，效果是有，可惜不是她想要的，我好像就是个废物

女,我2010年出生，现在15岁了，我和我的发小有世仇，我们之间是12年的矛盾，我和他3岁上幼儿园的时候就认识了 (匿名)

女,15岁,我讨厌所有人