女,26岁,为什么家庭农村普通的女人,专科却看不上基层工作,嫁了老公国企后勤部主任,撒娇任性。我这样的家庭,却嫁了老公厚道踏实国企普通员工。我是国企太原办事处正式工作,却下派基层找了踏实厚道的老公。根本原因在于董事长她原来就是个穷苦女人，靠着睡觉一步步上位，扶她那些保姆女儿中专生，那些不上桌的近人。保姆女儿老公3+2专科，也被扶进单位，想去财务室，被打脸了，财务总监不同意，不让进，她在帮她过去的自己。像个小丑一样，男领导是凤凰男，和她一样，成长背景，后来被她下派开会露出原行。女董事长同时把我和保姆中专女儿放进单位，翻转事情，太原工作给我弄没，又基层工作问我愿意不愿意，然后还是车间看机器劳务派遣，最后还赏赐说她会考虑我转正的事，我本来太原太原正式工，被她打压车间看机器，保姆女儿上不了台面，她看到我答题各大榜单上榜，又借我利用，派其他员工出去参加比赛，她怎么不把保姆女儿派出去比赛。有心机手段的人翻转事情局面，最后我出去了，打脸她了，她见不得我好。想让我不好，扶持保姆女儿本身就是个笑话。单位很多没学历的被她扶持进单位。简直就是个笑话 (匿名)

女,31岁,感觉底层的人很可怜，他们很多事都做不了主，掌握不了命运， (匿名)

底层生活遇到的人，不可能有温暖。,更多的是互相伤害。。。,,因为很多恶人，不想让你好，见不得你好，,最后还会把所有责任推给你。,,我一直告诫自己，不要主动伤害别人，,不要为了利益，干一些缺德的事。,,可是我的能量和实力，无法支撑我（独善其身）。,因为底层里的人，多数都是没有教养，没有品德的。,,恶人，不会因为你善良，就不害你。,小人，不会因为你老实，就不坑你,坏人，不会因为心软，就放过你， (匿名)

女,20岁,见过许多底层泼妇的。底层人想往上爬那争斗真要命了，小时候不懂，长大后全懂了！泼妇是被环境逼的 (匿名)

女,29岁,我当年太原离开单位，就是这个男领导设计的，他解散公司利用那个聪明的女下属的告诉我公司解散，然后自己不知情一方面留我，知道我离开不干除了我。一方面又利用我把那个女的也除掉了。一石二鸟，两面三刀的人。打压女董事长保姆女儿，捧我假装，利用女董事长捧保姆女儿打压我，下车间，他两处得利。他家里晚辈娶女儿都是娶的那种独生女，家产带过来的那种。而女董事长也早有准备，在家里人推荐我去单位一年前就已经推荐了，快出事让我去公司，还在私人公司。不给编制，第二次进去索性装也不装了，劳务派遣，看机器。这些人都是人精。我家里人不分好坏人，我心里专家老师几次帮我就业。他们不感谢反骂。实在是寒人，有的人一辈子不救他，他也不会有什么感觉在错误里活着反而觉得开心，你救他了反而被他骂一顿，这就是人性，自己在错误的道路上越走越远，反而不觉得什么，那都是他们的因果，不介入。当我告诉三姨，三姨就是没有妈妈，被男领导父母介入干预她嫁给三姨夫那个丑男人，可以找更好的。三姨夫是男领导邻居，为他家编织关系网，三姨一辈子被人卖了还给人数钱，当初银行行长弟弟也想找三姨，被男领导父母忽悠三姨嫁给男领导邻居三姨夫家。三姨被三姨夫一家算计一身病。生了一对漂亮的儿女。三姨嫁给银行行长弟弟留不会是今天这局面。现在领导还想通过三姨关系利用我。被我背后的很多老师识破了。我自己也看出来了不同。我跟我三姨说，被三姨删除了，三姨夫估计看到了。不让三姨跟我联系。三姨夫自然说男领导一家的好话。三姨蒙在鼓里不知道，白活一辈子。我有个好奶奶，一辈子教我不要相信任何人，哪怕你父母亲。教我各种做饭，让我结婚有个谋生技能，嫁了个好人家。我一辈子感谢我奶奶。又因为奶奶关系，奶奶二哥帮助我就业，这些随着年龄增加越来越清晰。成长越来越迅速，知道的越来越多。我比同龄人 (匿名)

女,最近天天看那个富二代女的在群里嘚瑟，我心里很嫉妒的，那么幼稚那么任性那么张扬无忧无虑的，就是过着富豪的生活呀，我即使这么成熟努力了确实只能过着底层生活呀。谁不想做个公主，谁不想做个貌美如花的女人。现实生活不允许呀。你不拼你靠谁？靠人人跑靠山山倒。靠自己想办法去做点兼职之类的多付出点时间和体力精力去赚点钱，为了提高自己的生活，为了以后养老。出生在底层阶层，成长环境也就这样，自己没有那么高的智商和情商，能怎么办。在这个阶层里想办法努力点咯。那些富人的生活只能羡慕羡慕。 (匿名)

女,28岁,感觉底层都是人踩人，真正优秀的都在互相捧。 (匿名)

女 当年第二名那个女生看我病了就把我删除了高高在上，以为自己过得比我强了！后来三年我过得好了进入体制内她又开始巴结我想联系我给我上礼。真的很讨厌这样有心计目的性强的女生，另外一个女生说她那是本事 (匿名)

男,37岁,奉劝大家不要帮朋友走账，多少钱都不行，因为就在刚刚好长时间不联络的一个朋友跟我说要我帮他转账，金额倒是不多，2000，我当时有点怀疑问他，他的微信不能收账吗？他说他微信目前限额，只能进账，不能出账，需要借别人的账户来帮他转账，我又提出问题，对方没有别的支付方式吗？你没有别的收款方式吗？然后他就说就2000块钱，没那么多事儿，开玩笑的说，对方是缅北的，我呵呵一笑，说这事我不能答应，首先你第一时间没跟我说这事是咋回事，你也没跟我说对方是干啥的，就说让我给你收款码，让我帮你转账，这是有风险，于是我就水灵灵的拒绝了， ,个人吧，好听点，说是谨慎难听点说就打小，所以我觉得这事儿我不能答应 (匿名)

女,15岁,仔细想来从出生到现在我好像一直都很失败，我有很多很多缺点。我时常想我是不是太失败了，现在我真的不知道我是为什么活着了，我好累好累，我想大声哭出来，小时候很爱哭被姐姐叫憋着，我从小哭大家好像都很讨厌后来我学着憋着尽量不哭出声来，初二去配眼镜爸爸一开始不想给我配，我知道戴眼镜很麻烦但当时我上课已经看不清黑板了，不知道当时为什么会哭就感觉一股委屈涌上心头，因为店员的一句安慰：妹妹，哭什么呢？眼眶里的眼泪控制不住的流下来,,,,,,。我还很社恐很社恐我一直知道自己是这样的，我是看到不生不熟的人宁愿绕远路也不走近道的人，我也不知道自己在逃避什么，我很讨厌这样的自己。有时候在想我是不是不该来到这个世上，以前想过死但我那时还是会骗自己说：我还没有见到鞠婧祎呢，我还没有吃遍天下美食呢，我要是死了我的家人该有多难过？现在我好像对这些一点执念也没有了，我不在执着见面，不在执着吃遍美食，我想我死了对自己对家来说都是可有可无的存在。现在活着仅只是怕疼，我很失败，我很没有礼貌，我总是喜欢回避一切，看到老师亲戚不敢打招呼，内心演变了一万次话语结果到嘴边却犹豫的说不出半个字。其实我也有很多很多很多难以言说的话想对家人说，但我还是没有勇气。其实这只是我失败的一部分，中考志愿的填报又何尝不使我心痛，我不能怪任何人，只能怪自己没有再考高一点，只能怪自己的选择错了。我没有什么用，我恨自己！之前还会扇自己耳光现在我只能漫长的想象死亡☠️，失眠了差不多1个多月了，焦虑使我不敢睡，眼睛一闭脑子就会不自主的回想以前做过的错误决定以及发生过的不好经历等等，于是我总是熬夜我不敢睡，最近早上起来头发也是一梳就很容易脱，我很累我不想面对现实了，我只想沉浸在自由的世界，或许死也是一种解脱吧,,,,,,,,,,,, (匿名)