给力心理
十年口碑经营
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陈芹心理咨询师
42岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
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刚入行的心理咨询师
匿名
2025-08-22 15:13:14
抱抱TA
每次只要有一点被我丈夫认为我不放心我小姑子照看我家孩子,我丈夫就会疯狂地攻击我。我丈夫要么当场发作,要么就跟我秋后算账。有一次,我小姑子在视频通话里要求我家孩子去打我小姑子的同母异父的妹妹,我就阻止了,没想到我丈夫立马就发作,用身体语言制止了我。而后我小姑子受到她哥哥的允许和鼓励,又重复了同样的话,再一次要求我家孩子去打我小姑子的同母异父的妹妹。我不知道我小姑子这样做的原因是什么。虽然名义上看上去好像是在开玩笑,但是我小姑子和我丈夫都对他们两个同母异父的妹妹在心里有嫉恨。之前的时候,我坐在三轮车里,我丈夫带着我。我小姑子骑着电动两轮车,带着我家孩子。我们走在前面。我就不停地从三轮车的后玻璃窗里往后看,看看我小姑子有没有跟上来。但是我丈夫就疯狂地攻击我,说我不放心我小姑子带孩子。我解释说:“我只是不希望落下我小姑子太远”……但是我丈夫嗤之以鼻,他还是断定我就是不放心我小姑子带孩子。可是我小姑子带孩子确实不值得我放心啊,之前她偷偷地带我家孩子出去,我没跟着出去,没想到她竟然让我家一岁多的孩子喝了半杯加冰的奶茶,导致我家孩子过后出现了严重的消化道症状。那次我小姑带孩子出去,我没有当场跟出去,其中一个原因也是因为我担心当场跟着出去的话,我丈夫会觉得我不放心他妹妹带孩子,会过后报复我,所以我当时就没跟着我小姑子出去。我小姑子一到夏天就疯狂地吃雪糕,喝冷藏的饮料。上个月出去吃饭,我小姑子在饭店,又从前台要了一大瓶冷藏的饮料,我说:“别给孩子喝了”。没想到她执意不肯,我婆婆也在旁边帮腔,说要让孩子喝。我看推脱不过,就说:“给孩子倒半杯吧”……没想到她又给孩子倒了大半杯。我一摸杯子外面特别冰,我说:“等一下不太冰的时候再让孩子喝吧”。没想到我婆婆和我小姑子听了脸上都很不高兴……去年我给我小姑子发信息说:“以后不要让孩子喝冰饮料了”,我小姑子过后再也没回复我信息,但她却马上跑到她母亲那里告状,导致我婆婆对我很有意见。我婆婆过后对我说:“是你自己把孩子脾胃搞坏的……”
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获得公益心:
AI心2
亲爱的用户,感谢你分享你的困扰。从你的描述中可以看出,你在家庭中面临着多重的压力和矛盾,尤其是在育儿观念和家庭关系上。你丈夫和小姑子的行为让你感到不被尊重和理解,这种情绪是非常真实的。首先,我想肯定你对孩子健康的关心,这是作为母亲非常自然的反应。 建议你可以尝试以下方法:1. 与丈夫进行一次平静的沟通,表达你的感受和担忧,而不是指责;2. 设立明确的育儿规则,并与家人达成共识;3. 寻求家庭咨询师的帮助,以改善家庭沟通模式。记住,你的感受和孩子的健康都是非常重要的,不要因为害怕冲突而忽视它们。
李静✨
你好!
人生的路标
人生的路标送了一个拥抱
文东情感
[玫瑰]
旭日东升
能看到你对儿子都是满满的爱,同时你好象自已把自己从这个家里划出来了,而不是成了这个家里的一份子。无论你怎么做,好象你丈夫都认为你有不对的一面。你可以先和丈夫做一次深切的沟通,你希望儿子学什么,做什么,不要去指责丈夫,你丈夫好象有大男子主义,多让他去拿主意,你丈夫和你站在一起了,你就好过了
知语
知语送了一个拥抱
谷心❣️
谷心❣️送了一个拥抱
谷心❣️
下午好👌🏻呀!凡事多和丈夫沟通,你们才是孩子的真正监护人。
無意味
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富蕴阁
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陈思牟❤
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顾小茹
与其反复纠缠,不如断舍离。断舍离不了,就自我寻找突破,要么存大同求小异,要么强大自已,千万别做怨妇。
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
你好
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
您好,非常高兴遇到你,欢迎连麦和我聊聊吧
❤依源✨
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明心
您好
聆听心雨
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逗心儿
逗心儿送了一个拥抱
雨馨
加油
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
能感觉到你内心的纠结! 老师是过来人,也许会帮到你。 愿意聊一聊,就联系我吧!
项佩雷
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辛酉(国学传承)
辛酉(国学传承)送了一个拥抱
明月芯
明月芯送了一个拥抱
小羊老师
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周艳玲
周艳玲送了一个拥抱
周艳玲
你守护孩子健康超对!下次小姑子硬喂冰饮,直接坚定说“孩子肠胃弱,不能喝,这是为孩子好”,别妥协。丈夫再攻击,冷静说“我是孩子妈,得对孩子健康负责,不是针对小姑子”,也找机会和丈夫好好聊聊你的担心,别让自己总受委屈,你为孩子的坚持超珍贵,要先保护好自己才能更好护着孩子呀❤️
小火
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菲菲✨
菲菲✨送了一个拥抱
明成❤️心理
这个家庭气氛确实是很磨人的,很伤人的,很压抑的,可以助您分析规划,调整。
馨悦
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馨悦
你好
涵vo
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夏夏
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语过天晴
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女,1岁,我小姑子在我丈夫面前添油加醋,说她表姐的孩子大中午的都出去,意思是指责我没打招呼就抱着孩子去凉亭了,五一劳动节的时候,那个时候已经中午11点半了 ,太阳很毒,我害怕我丈夫不同意,就没打招呼抱着我一岁多的孩子去了动物园的凉亭。可是她表姐的孩子都4岁多了,我的孩子才1岁多,肯定是我的孩子更怕晒啊。自从我小姑子添油加醋以后,我丈夫一中午、一下午都埋怨我,埋怨了我7、8次,还说他表姐的孩子没那么娇耐(我小姑子在她表姐开的厂子里上班)。我小姑子劳动节给我孩子喝冰奶茶,导致孩子1个多月里,肠胃很不好,出现了很大的毛病,我就跟我小姑子说:“以后别给孩子喝冰饮料了”。我小姑子再也没回复,她还有脸不愿意,她把我孩子身体搞坏了。在饭间的时候,我小姑子嫌热,她就带着我孩子出去了,我心里惴惴不安,但是我害怕我出去的话,会被我小姑子认为我不放心她,也害怕我丈夫认为我不放心我小姑子,我就没跟着出去,但是我心里七上八下的,也许我也失职了吧,在我小姑子回来时,孩子手里里抱着一杯冰奶茶,已经喝了一大截,我赶紧夺了下来。我说:不能给孩子喝冰的。过了一会儿,我去收银台结账。就这么2分钟的功夫,我回来一看,我小姑子跟她哥合伙,又让孩子端起冰奶茶来喝,我小姑子还瞪着眼睛跟她哥使眼色,在那笑。我说:不让孩子喝,孩子受不了。孩子又吵着要喝,我说:“不让孩子喝”我小姑子竟然还露出无辜的肢体语言,说:“我不喝了,我一喝,孩子就想喝”最后,剩下的那点,她哥喝了。结果回来没两天,我孩子就出了很严重的肠胃毛病,一直持续了将近一个月,我又是买药,也怎么管用。我丈夫在家的时候,因为他差点3个月没去上班,他老是催着我给孩子做饭,孩子吃得太多,也受不了。再加上我小姑子让她喝了一些冰饮料。还有,我小姑子又给孩子买了一些甜的、夹心饼干,对孩子牙齿不好,我为了让孩子少吃点我就吃了几个,孩子爸爸一看少了几个,疯狂地冲我发疯
女,8岁,我感觉做小姑子的和做嫂子的,永远不会一条心的,更何况她很有可能还记着几年前的我的仇。昨天中午在动物园逛到11点半,太阳很毒,照在我的脸上生疼,我就没打招呼,抱着一岁多的孩子去了凉亭,我丈夫没找到我,打电话给我,我说来了凉亭。我小姑子竟然对他哥说:她表姐的孩子都大中午的出去——可是她表姐的孩子都4岁多了,我的才1岁多,那哪能比啊!肯定是我家孩子更怕晒伤。本来我丈夫就是对我有气,我小姑子一煽风点火,我丈夫对我怨恨更大了,一下午都跟我过不去。我不知道我小姑子是不是没有智慧?随便说说?没意识到自己的行为会加剧我跟她哥的矛盾?还是她本来对我的行为就不满?所以借此吐槽?如果当时我打招呼,我认为我丈夫大概率不会同意我抱着孩子去凉亭的
(匿名)
女,因为我婆婆比我大了一辈,而且她生得美丽,所以我就尽量想跟她保持友好关系,但是我发现根本不是那么简单。今天我们带了一些饭去她那里,吃完饭以后,过了一会儿,我就示意孩子爸爸要走。结果孩子爸爸想再玩会儿。就在那时我婆婆的闺蜜给她打电话,她们煲起电话粥来没完没了。在她们煲电话粥的半个多小时里,我多次明里暗里地让孩子爸爸给孩子穿鞋子,他都不听我的。到后来我就憋了很大的气,就跟他争孩子,孩子“哇哇”得叫,一开始我婆婆一边跟别人打电话,一边吼她儿子的名字,说:“你整她(孩子)干嘛”?!也算是给我听的。后来,又三次冲着我吼:“你别怎样”……!因为孩子早上比平常早醒了1个多小时,所以孩子早就困了,在去她那里的路上,就睡着了。所以我就想让孩子早点回家睡觉,但是孩子爸爸跟我不是一条心。而且我婆婆都不跟我们说话了,最后的半个多小时里一直跟别人打电话,所以,我更想急着逃离。最后,我跟孩子爸爸在那里撕扯了一顿,我抱起孩子来就走,我婆婆竟然还在电梯口大声冲着孩子说:“明天去你姑奶奶家”!!——一连说了两次,我知道她是说给我听的。因为她对我有坏印象,她估计我会阻拦着,不让孩子去她姑奶奶家。孩子困得,回来的路上,就睡着了。刚到家,孩子爸爸噼里啪啦地攻击我,又过了一会儿,我小姑子又给他打视频,他们不顾孩子在睡觉,在外面叽里呱啦地亲热个不停。每次我小姑子喜欢给她哥打电话,她都很兴奋,好像会见久别的情人
(匿名)
女,6岁,我因为轻信小姑子,允许她带着我的2岁的孩子在饭间出去了一小会儿,我没有跟着去看,当时我就提心吊胆的。但我还是心太大了,而且我害怕跟着去,会让我丈夫责怪我,让我小姑子以为我不信任她。没想到就这10分钟的功夫,我小姑子就让我孩子喝了冰奶茶,她本来买给自己喝的,没想到又给孩子喝了,喝了一些。回来餐桌的时候,我拦住了,没想到就在我去给饭菜结账的几分钟,我小姑子和我丈夫合伙,又让我2岁的孩子喝了好几口。他们兄妹俩总是一拍即合。那是劳动节期间的事了。劳动节期间,我小姑子又给孩子买了许多甜的夹心饼干。导致孩子不吃饭,光吃零食。我丈夫这两个月天天在家玩,不上班,老催着我给孩子做饭,像填鸭一样喂孩子,让孩子吃零食,导致孩子胃肠功能下降,现在不停地拉稀,止不住。我很后悔自己当时没跟着出去,让小姑子给孩子喝了冷饮,而且我丈夫又因为跟我叛逆,让孩子吃了不该吃的东西。我现在感到绝望和无力,因为我自己照顾孩子一年多,都没事。结果我丈夫跟我小姑子联合起来,就把孩子身体搞坏了。我自己也没照顾好孩子
(匿名)
女,我小姑子在跟我第一次见面时,狠狠地凶了我,除了嫌我迟到,还有就是觉得对我的外在形象(身材、容貌)不满意。当时他脸上极度不悦,好像我欠了她一百万。在我家孩子8个月时,我被逼无奈,带着孩子去我婆婆家吃年夜饭。这次去得很早,我婆婆连饭还没做,我丈夫就疯狂地、剧烈地对我发疯,逼迫我下午4点就去吃年夜饭,等到晚上7点半才做好晚饭。在那儿白等了几个小时。去了以后,每个人的表现都很正常,该说话的说话,该逗孩子的逗孩子,该玩的玩,看手机的看手机。所有的人中,只有我小姑子的满脸乌云(不是我想象,是事实)直勾勾地盯着我的腿部,一直看,(我的个子矮,腿短,腿型不好看)。我不知道她到底是嫉妒我有孩子了,还是嫌我形象不行,配不上她哥。反正当时她又一次极度不悦。后来我就对别人说我小姑子对我的那种极度不悦的态度。有的人说我小姑子嫉妒我有孩子了(她28岁了,未婚,我不知道她有没有男朋友)。有的人说她对我的身材、形象不满意,觉得我配不上她哥。她跟她哥从小一块长大的。她跟她哥父亲早逝,母亲改嫁。现在想来,我还是觉得我小姑子更有可能是对我外形不满意,而不是嫉妒我。
(匿名)
女,因为我小姑子的同母异父的妹妹(21岁)带着男朋友回家见家长了,我小姑子今年28岁还没有男朋友,所以她心里难受,羡慕、嫉妒、恨,所以我小姑子怂恿我家孩子(2岁)去打她的同父异母的妹妹。我出于一种正义感,我就拦着不让去。结果我丈夫跟我暴发了激烈的冲突,恶劣地凶我,我丈夫和我小姑子是一窝的,她俩都嫉恨他们的两个同母异父的妹妹。所以我丈夫也怂恿着我孩子去打他们其中一个同母异父的妹妹!我阻拦了以后,我小姑子在视频里又挑唆我孩子,让我孩子继续打她的那个同母异父的妹妹。我小姑子嫌我阻拦,再一次跟我作对。我小姑子和我丈夫相貌、身材、性格、脾气特别像,感情特别好,并且一致认为他们的两个同母异父的妹妹抢走了他们的母爱。
(匿名)
男,36岁,我和妻子结婚五年有一个可爱的四岁宝宝!妻子的脾气特别差特别狂躁稍不顺心就吵架!比如我妈六十大寿的生日她说点主食饺子我说主食等菜吃完了最后点。这没顺她的意思掉脸子就回包房了。我点完菜回去瞪她一眼(就看一眼一句话都没说)希望她看在我妈大寿的份上别起刺。结果她一下就暴发了。当着双方老人的面起来就干仗!指着我的鼻子就吵吵开了“你拿眼睛横了谁呢?我是你家受气小媳妇啊!”丝毫不顾及我的颜面和母亲的寿诞!曾经闹到民政局俩次最后关头都是我认怂挽回了婚姻!为了那个可爱的孩子! 我本来以为只要我做出改变生活就会更美好!可是我错了根本不是。我的妥协退让换来的是变本加厉的肆意践踏!今天去她二姨家串门她就拎了几个橘子和苹果去!这太单薄了我就下车就家附近的水站批了一箱脉动!注意。是去她二姨家我去买饮料给她撑面子!没想到她一下又爆发了。那意思我能装我没顺她意!劈头盖脸就是一顿指责教训!我真的是忍无可忍啦。心中累积的怨气一下暴发了!我就回了句去你二姨家我没功劳也有苦劳吧你干什么啊!呵呵呵换来了一句让他滚(车上还有孩子和丈母娘)。 孩子才四岁这一天早上。吃饭挨她一顿说。穿衣服挨一顿说。走路摔了一跤一顿说。洗脸一顿说。她恨叨人根本不是想去教育而是一种发泄解恨!孩子才四岁啊。就跟我说爸爸我的快乐童年在你的怀抱里。我特别烦妈妈!真的我就是放不下这个孩子。
亲戚表妹真恶心,吃我们家住我们家,还和我奶奶在背后说我的坏话
(匿名)
女,18岁,目前准高三,初三的时候休学一年,从那以后对学习提不起精神,觉得无聊。目前在一所末尾市重点的物化生提高班就读。这个暑假本来想的是弯道超车把基础补好,但还是整日看手机玩电脑。作业也是敷衍了事。,高二末的小六门合格考历史不合格,第一学期末尾要补考。蛮丢脸的。生怕老师给我穿小鞋或者阴阳我(班主任之前在我因为没考好回家休息的时候当着全班的面说有人因为考不好就不来上课),说实话我明白成绩不是一切,父母嘴上也经常说二本也接受什么的。但他们又总是看一些选什么专业好的直播和文章什么的。成绩没考好也会敲打我。住宿回家打游戏也会问我作业写了没有。虽然只是问问而已。我现在非常害怕,因为作业要补的有点多,然后也没好好学。在提高班压力蛮大的。一些朋友也不回复我的消息,也许我被讨厌了吧。现在每天算离开学还要多久,然后边娱乐边补作业来麻痹自己对开学的焦虑。我现在在想要不就摆烂了吧,自己开心最重要,但是又不敢。,有在吃舍曲林一天两颗,蛮轻的量了。所以又觉得自己是在无病呻吟,就是没那么严重还想死的不行。发朋友圈抒发负面情感发完又会内耗。,我真的很好了吗?我现在越来越觉得初中成绩中上是上补习班的原因,高中没上了以后成绩总是起伏跌宕,现在又是佛系摆烂,开学以后可能要吊车尾吧。再者,上大学就可以摆脱这些情绪了吗?身边有大学生抱怨大学各种事情,我最受不了的是有些大学晚上会断网。如果我就这么摆烂也许会去那些晚上断网的大学,听说越差的越会这么干。,说白了我的行动力严重不足。总是想的很好,做是不做的。是懒吗?还是什么。。总之讨厌这样的自己。唉。也经常有意识做一些对不起朋友的事,说实话有点疯癫,做的时候就想着,无所谓那又怎样,做完了以后看到后果又后悔万分,我这样的人是不是已经不配获得救赎了呢?就算有原因也不会被人理解或者原谅吧,我无比憧憬自力更生以后的自由与一个人生活的宁静。我现在感觉这种日子遥遥无期。只能存在于美梦之中。,
(匿名)
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