女，自从我闺蜜说我还好之后我就失去了一种能力，我每天都郁郁寡欢，然后觉得什么事情都不行，什么事情都做不成，觉得很痛苦，很抑郁，很崩溃，都不知道自己怎么挺过来的，每天一看到那些人，我就觉得最新的很复杂，很痛苦，很崩溃，别人碰我更加是这样子，我不知道人生该怎么继续啊啊啊啊啊啊，现在对自己的爸爸就是这样 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

女 我确诊抑郁症到现在已经有一年了，我几乎都在煎熬吧，我想好起来，现在大概就是，突如其来的坏情绪让我感到不适，眼泪莫名其妙的流，不敢在现实生活中与人社交，害怕交朋友觉得没有人可以相信，也没有人会理解我，整天抱着手机打游戏，不想吃药，不想让别人觉得我有病，对有病这个词很敏感，觉得有病就会遭到冷眼，会没有朋友，我渴望别人能认可我，能喜欢我，但是又觉得没有人喜欢我，就会产生那种莫名其妙的恨，我真的想好起来，我不能再这样下去了

女 好痛苦，感觉自己要抑郁了。现在明明有很多事知道是那样子做才是正确的。才是对大家好的。可是怎么也说服不了走出来，就算出来也就是一会，过一会又沉迷入去。可以倾诉的都体谅不了我的心情。没有办法给我一点意见。我又总害怕面对现在事情的结果。好无奈。好痛苦。

女,人抑郁后，往往因为别人一句话就不想活了……可是，没人知道，压死骆驼的最后一根稻草，有多轻，所有人都以为是我不懂事，矫情，奇怪，难以理解，可是没人去关注，这世界是怎样一点一点让我失望的，是怎样一点一点改变我的乐观开朗，幼年父母吵架，小学遭遇校园暴力，初中被全班孤立，他们都以为啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他们都说，她老是这样，让她自己静静就好了，什么抑郁，看她平时多正常啊，呵呵，老是不想活了，还记得上课老师举例青春期抑郁自杀，全班都笑了说这人真傻，就我一个人沉默了，好羡慕啊，所有人都这么开心，为什么只有我会这样…… (匿名)

女 不知道自己能不能抵抗过心里的抑郁念头，有的时候真的想过死，身体不好，感情失败，觉得自己活不下去了 (匿名)

女 一年多了，真的挺难受的，我也不知道自己是怎么度过来的，感觉好累好累，对未来没了希望，很绝望，没人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，爱情，亲情，我甚至连我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我压的喘不上气，好难受，我好像大哭一场，可是我不敢，我怕别人说我，我一直忍着，我都忘了我上次是什么时候哭的，我也忘了，有多久没有好好的笑过了，我不敢把真正的一面给我朋友，我只好带着微笑这张面具去和她们交流，但是这种交流，真的好累，我装的好累，我真的很羡慕那些一碰到枕头就睡着的人，我真的很羡慕那些笑的很开心的人，我真的羡慕那些过得很好的人，我很自卑，我很差劲，我是一个没用的人，多次想放弃我自己，但是我怕我家人会过得不好，可是这样活着好难受啊，怎么办，我好累啊！！！ (匿名)

女,我家的二宝以后咋办，读一年级老师叫每天晚上放学回家读课文，我教了二宝这么遍课文还不会读，前教后忘记，前读后忘记。还不像样读书写字，平时我叫二宝读书写字二宝都不听我的话，我也管不住二宝，宠坏了，我脾气也好，所以孩子们都不怕我，我说啥也不听我的 (匿名)

女,15岁,我好累啊，压的我快喘不过气了，我想大哭一场，真的好累。上了职高没有和闺蜜在一个班，现在开学已经2个星期了我还是没有找到一个能一起聊天的朋友，这是我第一次不想读书，其实我一直都是这样，初中那会儿一个人坐在最后一排单人单桌没有同桌，当时很想哭就哭了，现在面临一样的问题我还是这样，暑假总在幻想着如何大方外向的交朋友，但开学就退缩了，这个星期我总在想哭的路上，我想起之前初三的时候可以和朋友一起聊天一起玩我就想哭，又在骗自己一个人很好，其实我自己知道我一个人更本不好，我有社交恐惧症，其实这个星期我也勇敢过，军训完后的一个星期，我这个星期观察了落单的同学，晚自习下课的时候，我去和他她说话，说能交个朋友吗？和她加了微信，然后我说明天早上可以一起吃饭吗？，后面她也答应我了，但是早上的时候她去和室友吃了，没有叫我，我很失落。后面只找过她一两次然后就没有再找过他了。我发现他好像并没有落单，能和别人说的上话，而我说不上。我找落单的同学，是因为我害怕有的同学他们以前认识我害怕插不到别人的友情，直到现在我还是一个人早上准时6点起床吃饭，后面大概就是一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人上厕所什么的，我真的太难过了好想大声哭一场，我知道是我自己的问题，可我就是改不了。我也想大大方方的和别人说话可我做不到，现在在考虑转到闺蜜的班，他们班在我们班隔壁，不知道该不该转？ (匿名)