女,1岁,我丈夫两个多月不去上班了，天天在家玩，24小时看快手短视频，娱乐消遣。这两个月里他无数次对我暴力，疯狂地攻击我、砸东西、殴打我养的动物，每天发几十次脾气。说了很多、很多冷漠无情的话，我感觉身心都受到很大摧残。我就像电视剧力演的苦命人，小时候在原来的家庭里受尽折磨，结婚以后，又被渣男恶劣地对待。我丈夫在我嗯结婚前的两年，表现得非常老实、非常讨好我、很迁就我。但是婚后，在我自认为足够包容的情况下，反而是他对我横挑鼻子竖挑眼，看我哪儿都不顺眼。我感觉一颗心伤痕累累，家里的鹦鹉被我养死了一只，我很自责。我怀疑我丈夫老是攻击我，导致我身心受创，才没那么多情感照顾好动物的。但是不管怎样，终究是我没照顾好它。可怎么办啊？现在我一眼望去，我丈夫对于我来说，好像一个完完全全的陌生人，什么情分、感情……全都糟践地一点不剩了。我认为我们未来还有数不清的战争要面对。我实在不想再过这样的日子。他动不动让我净身出户，说这所房子是他的，是他的地盘，他要赶我走，还说我不能在他的地盘上养动物，只要养，他就狠狠地殴打它们，其实我把动物养在了后阳台，后阳台关着门，动物从来不进客厅。但是他还是容不下动物，非要置它们于死地。我不知道是不是因为我自己有受虐倾向，所以我丈夫才这样暴力的？还是他本身就这么暴力？之前一个咨询师说是我把我前男友培养成一个施暴者的，我也不知道她说的话是不是对。但是我丈夫说：他觉得用暴力疯狂地对待我，很管用，很容易就能让我屈服，达成他的目标。他说让我以后服服帖帖的，什么都听他的。他好像旧社会地主家的大老爷，权势特别大，他很凶、很坏，完全成了一个作恶者。但是婚前两年他表现出来地很老实的样子，我不知道那是不是他伪装得？结婚他没给我彩礼，他手里没有存款，我也不在乎这个。但是他现在让我净身出户。婚内有2万快钱的存款，我也允许存在他的账户上了，存了定期，现在很难拿过来。当时我就是老老实实、死心塌地跟他想过日子。所以我不想把钱跟他分得那么清楚，但是他多次跟我提离婚，让我净身出户。孩子也不让我带走。说要是我带走孩子，他不可能给我抚养费。他说：就算不离婚，以后他的钱也只能给你孩子花，让我如果想用钱的话，自己去赚，他说以后让我别花他的钱

女,现在我手里剩下的这点存款只够我和孩子一个月的生活费花销了，而且这点存款是我之前从我母亲的银行卡上支取的。结果我丈夫竟然大言不惭地埋怨我花钱多，还嫌我去商场里吃了一顿烤鱼，可是我隔着半个月才吃了一次烤鱼。他认为：“即使我从我母亲的卡上支取的，那也是属于他的钱。现在每天心里都很恐惧，恐惧他回来对我家暴，因为他认为：“当我不听他的时候，当他制服不了我的时候，是可以使用暴力的，只要不把我打得半死不活就行”。我改变不了他的想法。他打我、摔碎东西，疯狂地殴打动物，竟然还要求我生二胎，而且还用压力逼我，赶我走。因为我从小到大生活的环境很脏乱，我母亲白天要上班，回来以后就去各家各户串门、八卦，回来再做饭，做完饭不洗碗，就上床睡觉，很少做家务，家里很脏乱，她老公又常年到头地不在家。所以我也有些懒惰，而且家里也不是很整洁，但是也没有像猪圈一样那么脏乱，我认为还算过得去。而且我奶奶和我母亲都是从小在特别穷的环境里长大的，所以什么也舍不得扔，受她们的影响，我也舍不得扔旧物品、旧衣服等，所以家里的东西就堆积得比较多。我丈夫要扔掉，我感觉很心疼，就不让扔，他就打我，他说：“我不打你，你也不会听啊”。而且他要求把房子收拾得特别整洁，可是家里还有一个两岁的孩子，孩子乱扔、乱放，怎么可能很整洁？他要求把玩具全放在一个箱子里，可是那样，孩子去哪里找玩具？他自己整整玩了七十八天，不去上班，天天在家看快手短视频，娱乐消遣。他说老板那里没活，可是他还可以找别的老板呀。他说：“你自己这么多年都几乎没上班，你有什么资格要求我去上班”？！他农历7月15的时候，又想回家祭祖，又要至少花500元。他表妹又要来我这里做客，还要请人家吃饭，请她孩子去游乐园，又要至少花500元。昨天害怕他指责我不用那个商场里赠送的劣质洗衣液，我就倒进另一个桶里了，结果洒在地上一些，又感觉污染地下水，伤害地球，所以很自责。又觉得是我丈夫家暴我，我受恐惧的驱使，才去倒那个洗衣液的，所以心里很伤心、委屈。

我现在还没有离开我丈夫，一大部分原因是因为有孩子。手里的存款很少，基本生活难以保障。还有就是：我承认我有点懒，懒得搬家、折腾。当然：如果下定决心。那么一个星期的时间，足够搬离！现在我回想起来，真的！今年在婚姻里，一整年的时间，有一半的时间，都处在完全的消耗中，控制、反控制、对抗，攻击，没有包容，没有和谐，恐惧、指责、张牙舞爪、面目狰狞、血和泪的教训。孩子被吓得半夜惊醒、大哭，不知悔改。我不得不接受一个现实：我们的相处模式，已经不可能改变了，即使我改变，只能让关系有所缓解，也不可能达到我想要的关系状态。要的不是完美，关键是连最基本的安全保障都没有了！我错误再多，我也没打人，他错误再少，他打人了，这就是不能饶恕的。我害怕我反击的话，会让他疯狂地攻击我养的动物，我宁愿自己被打，我宁愿替动物抗下一切暴力。因为起码他打人时，他会有一丝惧怕，他也有一点害怕真的去监狱。但是对于动物，他是没有一丝畏惧。即使他真的打死它们，法律也不会给他判刑。而且他又那么讨厌动物。他真的看什么也不顺眼，我承认我选男人的眼光很差，因为我也有点颜控，虽然他身材难看，脂肪多，但是身高170，还算过得去，再加上他颜值属于中等偏上一点，所以我就很满意了，自认为找不到比他更好看的。但是在他的疯狂、暴躁、固执面前，这些外表上的好看全都成了零。我只是还是有点底气不足，就是对独自扶养孩子的底气，还是不足，我哪怕手里有5万元的存款，我也有底气搬离。但是我现在手里只有5千的存款，所以……看来婚前要点彩礼，还是很值得的，不用要太多，6万就足够了。还有就是：我没要彩礼，怀孕以后，他给了我1万3千块钱。有5千块钱买了两台空调，我出的钱。剩下的钱，我都花在怀孕和哺乳是了。现在的手里的这5000。算来算去。也不是我丈夫的钱。而是之前的因缘和合下，我娘家给的钱。当时娘家给了8千，我全花了，因为今年他在家待业5个月。后来他又给了我一些。花到现在，合着，还是娘家的钱……他现在手里有多少钱，我也不知道！估计也不会太多，因为还有每个月的房贷。但是他家暴的强度和频率变得越来越严重，我自认为我做不到反杀，每次他打了我，我只会无助地哭泣、抹眼泪，他还摔碎那么多东西，拿东西狠砸我，他把鸟的爪子弄断了，打得狗眼睛里都是血丝，捶我后脑勺，狠推我，对于孩子的教育和养育问题，我们也很难达成一致。他说跟我结婚是一个错误。但是，我的委屈和伤痛呢，他才不管， (匿名)

女,跟我丈夫在一起，我的压力很大，很大很大，好像活着就像一种折磨一样。宁愿当一辈子寡妇，也不愿意跟他在一起。每当他在某些细节上发现我有想要离开的意愿时，他就会无意识说一、两句类似温暖的话。当然，他所做的，对于他给我带来的伤害来说，是杯水车薪。我感觉我丈夫很疯狂、很暴躁、很匮乏，对待人类、动物、植物，包括一切的有生命的、无生命的，都缺少一种发自内心的尊敬与爱。我丈夫内心恐惧、充满冲突、毫无慈悲，我丈夫活在这个世界上，颇有破坏力。我丈夫强势、控制欲强，用暴力来压制比他弱小的，用“攻击比自己更弱小的”来体验自己的力量。。我丈夫很邪恶，动不动说这个家是他婚前付的首付，动不动说这是他的地盘，他说这个房子跟我没有一毛钱的关系，他说离婚的时候我分不到房子的一根毫毛，他认为这证明我只是一个寄宿者，他从不把我看作家庭中的一员。他认为：我作为一个这栋房子的寄宿者，理应毫无条件地服从于他……我丈夫说如果不找个女人成家，没有孩子的话，会很没面子。现在孩子已经大了，他老是说我在这个房子里吃他的，喝他的。毫无价值，自己不赚钱。我说我照顾孩子了，他认为我是属于玩。他说我看孩子这几年都是他赚的钱，所以他是家庭的老大……我丈夫的破坏力不容小觑……正是因为有无数个类似于我丈夫的人的存在，这个地球上才会变得一团混乱…… (匿名)

女,找到一个这样的丈夫，导致自己每天精神压力爆表。昨天晚上我压力大得失眠。半夜又醒了。我每天不停地吃东西，导致现在脾胃受损，虚弱至极。还有就是，生活中的各种矛盾。还有就是：我不让他单独在家里，导致他对我积累了很多仇恨。可是那天我下楼拿东西，才几分钟的时间，他就疯狂地攻击我养的动物——他这个人根本不值得我信任！我怎么放心他单独在家里？！他说我没资格养动物，他说我每天不上班，天天在家养动物。他也不上班。两个人每天都不上班。24小时在一起，每天都有上百件冲突。那种压力比即将高考的压力还要多很多倍。我每天盼着老板打来电话叫他出去干活。春天等了3个月，现在又等了一个月了，不知道还要等多久。望眼欲穿 (匿名)

女,我丈夫春天、夏天在家玩了90天，秋天又在家玩了50天了。他老是殴打、辱骂、摔碎、搞破坏、发疯、抱怨、诅咒、批评、攻击。他越是这样，好运、工作、金钱就离他越来越远。他运气越坏，我受到的波及就越多。前几天老板说让他出去干活，到了第二天，老板又打电话说：“先不用过来了，这儿有些事还没弄好，等过些日子再来吧”。白让人空欢喜一场。过些日子，是多久呀？是半个月？一个月？两个月？…… (匿名)

女,现在手里也没资源，因为以前我妈的丈夫在精神病院里，我妈可以为我提供后援，经济上可以帮助我。但是她非要把她丈夫从精神病院接出来，她丈夫出来以后，疯狂地作恶，控制欲到了极点，把房子和钱都紧紧地攥在自己的手里，谁要是想他的钱，他就要谁的命（他没有自己的钱，他认为他配偶的钱就是他的钱）。我妈的丈夫没有退休工资，我妈的退休工资被她丈夫牢牢地控制着。我妈花一块钱买馒头也要伸手管她丈夫要，我妈的手机也被她丈夫没收了。“永远都是不要看一个人怎么说，而是看他怎么做”。我妈的丈夫以前对我夸海口说：“哪怕从他那里拿2万块都可以”。但是真管他要钱的时候，他说：“他没钱”！我本来是要想做心理咨询行业，但是我现在的生活一团糟，根本不可能帮到别人。我丈夫又老是因为鸡毛蒜皮的琐事疯狂地殴打我，顺手就打，张口就骂，我也是没地方去。我妈的丈夫说：“如果我离婚的话，别住他的房子”，说让我自己出去租房子。出去租房子和生活费，至少要准备2万元，我手里只有3千，根本不够，我丈夫对我实施经济管控，在金钱上对我撒谎。他说他不怕我带着孩子离开，他说他想过了。他说孩子可以给我，但是钱，我别想分到半分。他动不动就殴打我养的动物。我怎么从事心理学行业？！我自己的经济、生活都一团糟，连最基本的人身安全都保障不了。今年我写了500多篇文章，也没赚到钱，但是就因为写文章，少做了许多家务，又为夫妻间的矛盾埋下了隐患。本来想写文章赚钱，写出来的文章也没人看。我妈的钱到不了我这里，却把我这里当避风港，动不动到我这里来寻找慰藉。我说：以后你别来我这里。但是她来敲门，我总不能不让她进门吧，因为她跟我住一个小区，她就老是到我这里来寻找慰藉。来了以后就脱鞋、脱衣，她说热，好像这里是她自己的家，把我这里当避风港。因为我嘴上吼她，但还是让她进门了，她就得寸进尺，以为我刀子嘴豆腐心。所以她就三天两头地往我这里跑，把我这里当避风港。说外面冷，她没处去，来我这里这里寻找慰藉。 (匿名)

女,我家是做买卖的 老公活也不干事也不管 还动不动发脾气 我真是熬不住了 孩子每周末回来 他也不看一眼 现在心里特憋屈 就是恨 回想下这些年来说不出他3个优点 我很迷茫 不知道该怎样走下去了

即使很久以前，我已经多次对我丈夫严肃地申明：“如果他敢打死我养的动物，我绝对不会再跟他过下去”……尽管这样，我丈夫还是毫不犹豫地狠狠地摔死了我养的宠物兔。 (匿名)

男,36岁,丢失了女网友的照片，怎么样才能接受现实，心情好？