总是控制不住想很多，很多好与不好的思想变来变去，对活着的欲望有些弱，有时候感觉做什么都没什么意义，有时候又突然有了点好好活着的信念，以前我还总是敏感多疑，害怕与人对视，，现在好像没那么严重，但就是对很多事不太在意，就是一想到这就感到焦虑，害怕不安

这两天我一直在笑，也很健谈，很活跃，可我内心波澜不惊，甚至有些痛苦，仿佛内心的我静静地看着不受控制的躯壳，可有时又晕眩到不知道自己在干什么，又身处何方，只是身体在激动，在欢笑。不受控制的感觉真不美好。 (匿名)

女,我是真的需要一个心理医生 时间长了 我的脑子和我的心都受不了 我觉得我现在的状态很不好 生活中的很大部分时间都会被自己极端的情绪给带走 不是恐怖主义 但是带一点极端 我有一点迷失自我 但我又分明做着自己想做的事 大脑不断地来回拉扯 一会儿对全世界都带有敌意 一会儿又觉得世界充满善意 这种分裂的状态一天可以进行好几次 主要是我的大脑受不了 会很头疼 不知道现在所做一切的意义是什么 甚至觉得我本人都是虚无的 有时候我正能量满满 有时候我又悲观的要死 我不敢让自己一个人待在一个封闭的空间太久 我会乱想很多 想着想着就陷进去了 出不来了 我把自己一天的时间安排的很紧凑 上课 弹琴 写东西 剩两个小时娱乐 其它时间睡觉 会感到充实 但大部分时间里还是感觉到迷茫和无意义 好像我在玩人生这一场游戏 要用各种任务来填满我大把空虚无意义的时间 我算是半麻木半不麻木地活在这场游戏里 而且我个人的思想一般人也无法理解 我知道对很多人来说 我太极端了 也太不正常 我不爱规则 老想着跳脱它 自己随心所欲 可是在真正的跳脱它之后 我的思维行动又会是一片迷茫 这是人们打从诞生起就构建好的伦理和道德观 我常常会想 如果我打破它 又会是一种什么样子 但我怕我到时候真的会疯 我有一半是清醒的 我知道应该做什么不应该做什么 但对于很多事物的评判标准和别人又大不一样 我想用这一半的清醒说服另一半的极端好好活在这个人生游戏里 真正有意义的 每天都感到快乐 而不是虚无空虚和无意义 所以 能不能告诉我该怎么抚平我来回摇摆不定不断拉扯的思想吗 我想要平和 从容一点的生活下去 (匿名)

天天想死早上会尖叫痛哭日常学习工作都能维持我不知道怎么描述这种感觉情绪变化的很快有时没法控制痛苦是真实的空虚实真实的快乐是虚假的我承认我没法理解那种似乎所有人都具备的让自己平和的幸福的能力总感觉已经没有任何一种面貌能存在于世界上了活的很别扭怎么做都不对？今天是正常运转的一天但明天呢？甚至不知道向你们什么问题因为我能看到解决问题的方法但我做不到。 (匿名)

女 仔细想想，是自己心里不平静，所以，总不满意。无论别人怎样做就是不满意。就算不发生什么事心里面总有一阵什么说不清的涌流在不时的波动。不知道怎么样才能让自己的心平和而有力量的。除了看看书才会平静一阵。不知道别人也是这样吗？带点焦虑带点孤独～ (匿名)

女 我感觉我不是我了，没法控制自己总沉浸再过去。明知事情该怎么办却总往错的地方做，感觉就是跟自己较劲不往正常的路上走，怀疑世界生活没有目标和动力 (匿名)

男 我没有属于自己的那份平静和开心，我的思维都是在别人的影响和感觉下，内心总是极其不平静，若是平静下来就觉得自己没有了自己的思想。 我没有自己的声音，很难受，感觉肚子上方有一团火在烧着。以前和别人说话都是求安慰式地微笑着，若是别人也微笑着说或者像长辈一样说些称赞鼓励的话就感觉心里很舒服，说话的声音或者方式可能都是潜意识变成别人的。还记得小学本上老师写着我是一个和任何人都能友好的人。还有一些其他问题 (匿名)

我完全不能安静 或者是停下来，只要静下来就胡思乱想，不想吃饭，不想睡觉。好像这些都是无聊人做的事情，实在饿的受不了就吃点，保证饿不死就行。有的时候自信满满，好像没有做不成的事情，有的时候内心却十分的自卑，感觉自己好累好累。却人的时候，什么都会说。到自己这里就解不开，道理都懂。我这是怎么了 ，有的时候感觉自己快成疯子了

女,19岁,我知道我一直在生根发芽 以后必定会长成参天大树 呢里会有可以给我功能的阳光有河流还有新鲜的空气 有合作的大树 也会有我孕育的小树苗 我清楚自己什么样 种类不错 质量也不差 我也明白现在的处境 也知道以后想过我满意的生活 必定会经历很多坎坷 幸运的是我有一股劲 我对自己很有信心 相信自己的运气和自己做过的每一个选择 我也不怕吃苦不怕疼痛更不怕别人的言语辱骂 那些只会让我内核更加强大 我希望以后我有能跟得上我思想路线的身体 所以我很一直很爱护我的身体 别人说我好养生 好爱自己 我自己身体我不爱护谁爱护 如果身体不健康我又拿什么跟别人比 我性格不固执忍耐力强很多事情我会深度思考 我会借助外力去让自己成长 我也才19岁 没有爸妈封建思想的教育 也没有被任何东西束缚 大部分我都可以自己做主 一切都还来得及 我有许多试错的机会 只要不犯法不负债 不乱生孩子就可以选择自己大半辈子的生活  能在自己见过什么是好 什么样的地方可以满足我后就可以过去了 我很幸福很幸福也很幸运 而且我也懂得知足 我知道就算以后过的有多差我都能找到属于自己的一道光  我尝听说一个人容易满足是不好的容易被骗 但我觉得这个是上天赐给我的礼物 若我不懂得知足 现在会是另一个人生另一种心境  我知道我原生家庭并不厉害 以前的我会抱怨会羡慕别人家 但我现在接受了一切事物 我知道也有人羡慕我所拥有的 我也爱我的一切 包括我的名字我的性格我的模样还有我眼里的一切人事物 我不会被别任何东西影响更不会为别人牺牲 不会轻易相信别人 做的每个选择都是我通过好久的思想斗争做出来的 我不会轻易让一个人破坏我伤害我 我会努力去闯去尝试去争取 只要健康活着就好了 我也懂得感恩 记得上年冬天 我很渴望知识 我每天看大冰叔叔的直播 听他讲现实社会 极度渴望有那样的人给我讲道理 有天晚上我梦见有一个叔叔给我说 “你尽情做自己想做的事情 出了事我保护你 我一直都在你的身后支持你 ”醒来后多么希望真的有人那么一个人保护我 过了半个月 我真的遇到了 他是我的贵人 他的出现让我学会不同的方式看待问题 他教了我好些东西 我们都很尊重彼此 我跟他说过好多次谢谢 我真心希望他能越来越好。我们都会越来越好的 加油！-愿好运

女,25岁,我突然就理解了你那些前任怎么那样子了，原来如此，都是一样的流程，恶不恶心，你自己说的话不觉得恶心吗 (匿名)