女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

女,24岁,女性25岁 有关节炎 糖尿病2型 脑瘤良性 中度脂肪肝 腰椎间盘突出 痛风 12指肠溃疡 胃溃疡伴随反流呕吐 手痉挛 体重严重超了 肺部感染 多囊卵巢 肝胆结石 尿隐血弱阳性 坐骨出现痉挛放电感觉 尿路感染 幻听 咽炎 鼻窦炎 胸腔积液 白细胞207 类酵母菌阳 上皮细胞104 细菌2768 幻听自言自语是不是精神病时不时耳鸣,我已经中断治疗四年了，病历丢失，遭遇离婚，户口有我那页拿不回来，因为在婆家，离婚就是自动迁回来的，因为离婚我哥哥姐姐他们达成共识，只有我死了才是最好的,水有源，树有根，说到底还是那两个老不死的想我死，因为我前夫是我妈妈的姐姐介绍的，自打离婚后那个贱人不止一次辱骂我，我父母他们一样，现在剩200，负债3000，客服工作太累，工资低不知道什么时候还完，又摔伤尾椎骨了，请规划一下还债计划，实习期3个月，一个月3300感觉当客服当原本不灵光的脑子更不灵光，而且欲望越来越低，生存欲更加没有啊，看着挺热闹的心里却希望下场大雨浇他们个透心凉，以前不喜欢热闹却没有那么恶劣的想法，最多就是走开，客服工资低的活不起，心理的痛苦让恶劣的想法越来越多，身体的痛苦让我越来越不爱出门，出门也是拔剑四顾心茫然，天天加班无论在怎么努力还是我身边除手机也没有任何能吸引我，要加班，哪怕是加班数据还是倒数第一，我离开这工作又还能去哪，现在工作一次比一次困难，我又无家可归，不是不选，是没有选择的实力，只能被挑挑拣拣偏偏又生就一副人头猪脑，10个手指无论在怎么拼命也不如人家灵活，没有客户纠缠还好，又是遇上能跟你耗的客户一个小时的不能挂的，还能磨的一天心神不宁，偏偏自己听力又不是特别灵敏，记忆又特么无助鱼的记忆好歹还有7秒自己都没有鱼有记性，耗尽一身力气活不起，死费劲，因为我侄女录了他们想把我配阴婚，老家的阴婚也有彩礼的，上次我侄女都说过她们在盼望着我死。 (匿名)

女 这个月我想好好的在家静养一下，下个月1号开始我就去店里干活，服务员也不要啦，省的钱给孩子买什么不行，这个服务员是我朋友，给人家感觉我像求她来干似的，现在买卖不好，多用一个人费用还大，其实我早就打算不用她啦，又考虑是朋友关系，又考虑她条件不好，回头想想我他妈的竟为别人考虑啦，不但没谈好，反而惹一身骚，我图点啥啊 (匿名)

女,20岁,这五年到底是怎么熬的，为什么不能傻不傻乐不乐的过呢。好像这几年就只有我23年刚上班的那两个月是真正开心的。总以为慢慢就好了，可是心压抑了太久，最近越来越痛苦，自卑内耗。我觉得自己真的不适合当销售，别人一句难听的话就会让我难受好久，前些天一个客户把我气的浑身颤抖，当时就感觉头好晕，快呼吸不上来。我想了很久，可能我的性格到哪里都是这样，我又能怎么办去哪里呢。走在大街上，也感觉浑身不自在，不敢直视别人。在公司也有不好的同事，但是哪里有都是好人的呢，除非自己的位置特别高，可是我的工作并不理想，每天都在循坏内耗自己，没有力气，不想给客户交流。但又因为没有业绩，不高兴。回到家里面，我的爸爸妈妈也不懂我，还有一个天天气我的弟弟。我也不想让我的爸爸妈妈担心，他们每天干活也很累，我还要伪装自己，下班来帮帮忙，我有时候在想，是不是自己太懂事了，所以才会过的这么糟。可是爸爸妈妈都已经到了奔五的年龄，看着他们天天早上八九点起床，一直到晚上十一二点才回到家，我想要尽我的能力，不让他们那么累，我想长大了养活他们，不让他们开店，可能是我太天真了，想的太多，现实总是很打脸。我有时候也很恨他们，恨他们在我青春期没有时间陪我，才让我心理有疾病，恨他们不懂我的情绪，偏偏在我最脆弱的时候刺激我。我也很亲我的弟弟，有什么吃的喝的我都下班了给他带回家，自己舍不得买的衣服买给他。可他总是气我，骂我，是个不懂事。我也恨不下心来不对他好。今天我的钥匙掉的柜子后面，我让他给我捡他都不给我捡，一个劲在那看手机不搭理我，我明明昨天才给他买过衣服，今天爸妈嚷他我又哄他给他买奶茶。妈生他的时候他缺氧了，发育比正常孩子迟缓一些，他那不懂事的样子其实我也恨心疼他，毕竟他也不懂，但是他做的事总是让我很难过。我有时候就在想我的家庭让我很难受，可是对比对比别人多的还不如我呢。但是我依然还是很难过，我也羡慕能天天和爸妈撒娇的孩子，我也想做一个长不大的孩子。我明明已经拥有这么多了为什么我还是很难过。我总是偷偷的哭。我不想把太多的负能量带给身边的人，毕竟像我这样天天不高兴的人很少，谁都受不了。我也渐渐把自己的心封闭起来，话有时候多有时候少。可是我初中明明是班里最胡乱的那帮闺女，我到底经历了什么。这段时间我总是会想起以前、现在不好的事情，我睡不着。我在想爸妈说到时候搬家了换个新环境会不会好一些。总是听以后的路会越来越好，可是我总是被自己的心困 (匿名)

去年他打了我第一次后，过后又对我动手十次左右。今年他第一次杀死我的动物以后，频繁给我施压，威胁说要杀死我养的其它动物（去年只是威胁殴打动物，但是没有威胁杀死动物）。去年没有威胁杀死我，今年杀死我养的宠物兔以后，开始言语威胁要杀死我本人。 (匿名)

男,20岁,大家听力都是多少dB呢？很好奇完全健听的人听声音不会嘈杂吗？我听那个公交车读卡器都很大声，坐在边上都吓了一跳。我感觉原有的听力刚好够用，不会吵