男 我总是幻想自己死去，父母死去，我该怎么办，已经严重影响到生活了

女,12岁,总是想父母死掉的事情怎么办？我连后事都思考的清清楚楚，就差我爸妈死了。感觉他们每一次出门都可能会死外面，所以他们每次出门我都不和他们一起去。我小时候就有点这样，有一次外面刮台风，我就一直哭着说妈妈会被台风刮走的。不知道是一直有这个毛病还是这些年才有了 (匿名)

男 我要被折磨的快疯掉了。从初三下班学期开始，到现在7年了，我还没死。真的挺想一死了之，可转念一想，万一死不了岂不是更痛苦。我积极的自我治疗。看书。听歌，打游戏，工作。大部分病因来自父母。他们是慈爱的刽子手，一次次用为你好的借口说着践踏我尊严的话，每天如此，从未间断，做什么都要干涉，干涉错了却要埋怨我，我反驳就说我不孝。妈妈还会很失望的竭嘶底里的哭，比厉鬼更凄惨。每天夜里我都害怕，睡不着，耳边总是有那吓人的声音。爸爸总是一副永远自己不会错得样子，他也亲口说过。你是孩子，我错了你也得听。可我的错你骂我，为什么你的错也要我承担。我反驳，就说过去的不要说，你都大了，自己应该有世界观。可是谁一直用过去的错来教育我，我是一生下来就这么大吗。难道现在的我就是天生的我吗

女,为什么总是幻想自己死亡的各种场景，想象自己在学校从楼上摔了下去，没救过来，父母去学校为自己讨回公道，在校门口捧着我的遗像大哭 (匿名)

接上文 其实我爸爸有六个兄弟姐妹，只是不知道他们为什么从不来往，唯一一次，是去我大叔叔家过年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完团圆饭之后我爸爸就说了句走了，就拉着我回去了，当时我还小，不明白其中是不是有什么，过后再也没想，他们只是在街上碰到，偶尔会打招呼， 后来有一年，爸爸的病加重了，被送往医院，住了两天有所好转他就要求回家，医生说不能回去，你的病不及时救治的话会不好，我只是站在门外稀里糊涂的听着一些理解不好的话，最后医院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度过，我也依旧每天照顾他，没有人来看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐着门外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍没有了，我要去山上，就叫了那个情况跟我差不多的女孩纸一起，之前的每一天我都会给爸爸准备好开水和药，放在床头，只是这一次，我大意了，忘记水壶没有开水，等他想喝的时候才发现没有，就一直喊我，一直喊，直到邻居听见给他打了一碗水，邻居到山脚下到处喊才找到我，说我爸爸在家叫我，我背上背篓就往家跑，问他是不是不舒服，他说没开水了，我痛啊，你怎么现在才回来，我拿起碗，挨个去邻居家敲门要水，因为是正当下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，给他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道该怎么办只能去厨房烧水， 等到附近烟囱四起的时候，也该做晚饭了，随意熬了点稀饭，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十点左右，他起来开灯，我说你起来干嘛，他说你睡就是了，我以为他只是上厕所，没过一会我听到客厅那边有动静，我就起来爬到柜子上到石缝去看，我发现他可能已经解脱了，他用绳子吊在了悬梁上，也是从那个时候开始我整个人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出声，就这么坐到天亮，试了很多次都不敢去开大门，最后也只能跑去开门，手就一直抖个不停， 出去之后我就到邻居家说我爸爸死了，邻居跟我一起来到我家一看，他说没有啊，那不就是挂了件衣服，我说不是啊，我过去把门打开一点，他才看到，就跑回去给我大姑姑打电话，我大姑姑打给我大婶，因为她住过街上，离我们最近，她来了之后就找人把我爸爸取了下来，在安排师父办事，这前前后后发生的事，都跟我有关，要不是我胆小，我也不会看着我爸爸在我面前死了，这一个星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的样子，那年我九岁。在等几个月我就十岁了。 接下文 (匿名)

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

女 如果有一天我带着孩子去死了，他会后悔嘛？我好难过我真心求他不要抛弃我们，可他终究把我们当备胎，我没有活下去的欲望了，我该不该带着孩子离开这个世界 (匿名)

女,12岁,我爸爸在七月二十四号离开了，我当时在妈妈家里，我不知道我爸爸离开了，我一直以为爸爸只是一直在治疗，我昨天才知道，爸爸早就死了，我连最后一面也没见，他临死前也没看见女儿，他临死前说要我好好学习，放乖，要保护我，我是个白眼狼，一直没去看爸爸，我现在也不怕鬼了，我最期待的节日是中元节，我爸爸会帮我赶走附在我身边的孤魂野鬼，会保护我，我想中元节爸爸可以来找我，带我走也可以，我现在也不怕鬼了，都是我不认识的人朝思暮想的人，我昨天梦到爸爸给我发短信，他说我要及时止损这种绝望的坏状态，他说他癌症好痛苦，然后是一个真人表情包，爸爸的一生好平淡好痛苦，他从小到大就没有过很幸福辉煌的时刻，就得胃癌了，然后一切就结束了，就连我也没很孝顺他，我怀疑我克父，我爸爸太可怜了，我备用机密码是爸爸设置的197707，我手机之前被爸爸打开我当时就下定决心一定要改掉这个密码让他再也打不开我手机，我当时很懒一直没改，我现在是真的永远不会改了，我已经四五个月没有见过父亲了，我以为他可以好起来，我真的太绝望了，都怪我，我快忘记爸爸长什么样了，手机里也没有爸爸照片，我现在很绝望，很崩溃，我妈妈她很冷漠，对我的态度一直不好，我跟她倾诉她跟我比惨还刺激我，我妈妈一直在外地，从小到大我都是爸爸和奶奶带大的，我奶奶之前对我非常暴躁，经常辱骂我是女b，见b，勺b，我天天听她那么暴躁急性子我就也变得暴躁，我现在攻击性暴怒，情绪调节失衡，因为一点小事就崩溃暴怒，摔东西打人，我真的好绝望，我上课也集中不了注意力，想天天请假在家，我真的好绝望，为什么我同学她有父母爱呢，可以不用经历这些呢，为什么我就一直在接触痛苦慢慢变得成熟，为什么我没有完整的童年呢？为什么上帝就不能让我松一口气呢？我只是想平淡活着。我好痛苦好绝望，我想被温柔对待，想被保护，想被爱着，我想当个天真单纯的12岁小女孩。我本来就因为很多事情已经绝望痛苦了，结果爸爸还离开，我真的快受够了，我真的还想继续活着啊，可我感觉上天一直在折磨我。没有家人的关爱，我反而还被姐姐和亲戚误会和背后指责，我也没有挚友可以倾诉可以依靠，我感到孤立无援，我真的太累了，我真的好迷茫，我真的坚持不下去了。我真的好痛苦，我真的好痛苦，我真的痛苦的不行，我真的不想被否认痛苦了，我真的想哭，我真的想休息了，我真的想被安抚了，我真的不想继续下去了，我真的想陪父亲了，我真的想被关注了，我真的想被重视了

想打游戏和平精英 但是技术不好，有没有人教我

女,马上要和对象同居时 家里人提出双方父母见面 一方在河南 一方在河北 1000公里 家里人说只给半个月时间给对方请假 如果不来就去证明不重视我 要我分手 但是我真的很喜欢他 不想和他分开 不知道怎么开口表达我爱他 这个事情已经提出来了 一方是爸妈 一方是自己喜欢的 我好难啊 晚上睡不着觉 害怕他爸妈不会来 害怕他们真的不来 不是愁嫁 只是不想分开 (匿名)