女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,13岁,抑郁焦虑双向让我真的很难受。吃药已经快两年了，住院三次了，还专门跑去北京安定和六院去看，也住过院，Mect经颅磁也做了，在北京个个检查都做了。左右胳膊划痕过多，药物中毒两次，洗胃三四次，吞药，吞防腐剂，洗衣服。没有以前那么有食欲了，对什么都不敢兴趣了，真的好想结束自己的生命。我已经烦透了现在每天吃那么多的药来来回回的复查，烦透了现在的自己。我已经请了八个多月没有去上学了。我现在也没有朋友也不知道该怎么去倾诉，好像别人都很讨厌我，其实不用她们说我自己也很讨厌自己。我现在就是一个神经病，一个无底洞。家长们都以为我好了，当然医生也觉得我好了，我告诉所有人我好了，但是好没好只有我自己清楚，心理治疗和物理治疗对我来说真没用了吧，我是因为学业和家庭才会生病。我不想再吃药，不想住院，不想被他们绑起来打镇定剂。我现在只想当一个正常人，好好生活，我才13岁为什么会有那么多事情让我不开心，我只会逃避所以我想用离开来逃避。 (匿名)

女,21岁,我17岁时确诊抑郁症和焦虑症，断断续续治疗一年之后停止治疗，之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独，现在待业在家，很容易因为一点小事就暴躁易怒，恐惧见人，害怕车流和马路，神经总是过度紧绷，很影响身边人生活，给他们造成很大困扰，我对未来看不见希望，很想自杀一了百了……我也想恢复正常，但是家里人对这方面并不重视，我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费，我想把钱花在生活中，而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了，也不见得会好。,正常，积极向上，乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。 (匿名)

女,14岁,抑郁症，之前会经常zc，后面沉迷于手机，脾气也暴躁，被人骂了，也总是认为自己有病，自己的错，之前是手抖现在全手发抖，不知道的还以为怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懒，宁愿不想吃饭也懒得自己动，就看着手机，和人聊天打打游戏，我觉得这挺开心的，但是我觉得我真的有病，脾气控制不了，想骂人，想砸东西，有zs未遂过也有吞过药，我不知道我现在该怎么办，我真的感觉我废了，心理医生之前开药了，换了一个医生就没有开药了，也没带我复查，我总是觉得换了的医生真的没看出啥，我脑子真懵，我感觉我好无聊，感觉别人都有人陪，我没有，感觉好累，真的就无时无刻，没事做的时候就想着死亡，我好累，不知道该怎么办，我能怎么办…… (匿名)

女 怎么办，请大家救救我！本人女生16岁，毕比较内向，玻璃心，敏感，爱多想，由于第一次离开家出去上学，从小到大，很依恋父母，刚开始是以为想家，然后都2个月了还是这样，越来越严重怀疑自己得了抑郁症，天天往悲观方面想，每天精神萎靡，看一些因为抑郁症自私的人，就怕自己也会这样，然后父母怎么办？自己会眼泪不由自主留下来，经常这样想，不论干什么，我真的快受不了了，怀疑自己有强迫思维，焦虑，想得了精神分裂症，但是以前我没有寄宿的时候很乐观，很简单快乐。现在也咨询了很多心理医生，还去了学校的心理咨询师，他们说是我多想了，但是我的症状和网上叙述的抑郁症一样，怎么办，严重耽误学习和生活，朋友也越来越疏远我了，我对他们说这些事情他们都不放在心上，我在五楼，一次在天台上面玩的时候想到自己掉下去会怎么样，好像心里面有魔鬼，拽着我。我知道着些想法不实际，但是他们折磨着我，我怎么都拜托不了，我不想成为抑郁症患者，但是我测试的是中度抑郁症，我没有告诉父母，这些事情，怕她们担心，每天自己在学校行尸走肉活活着，搞不懂为什么别人都怎么开心，而我怕自己有什么病，鼻子不小心流鼻血怀疑我会不会是白血病，怀疑自己得什么癌症，怀疑自己得抑郁症，越是压制这些想法越是多，我不知道自己是还不适应学校的环境，还是第一次离开家不适应，反正前一个月一天哭几次，朋友们都劝我不要多想，我到底是多想还是？我到底得抑郁症没有？如果我真想不开我父母怎么办，这个世界很美好，我想改变，但是无能为力，求求大家帮帮我过了心里面这道坎，在这里跪谢了！！！其实有好多事情细节没有说明白，大致事情就是这样。

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,我是一个14岁女孩子，在去年到今年大概有三四个月的时间，我出现了，坐立不安，敏感，恐惧，暴躁，食欲减退，心跳时不时特别快，有的时候冷，有的时候热，想打人，想把所有人杀了，有的时候晚上会出现幻听，会听到有人喊我，会害怕，有的时候呼吸困难，上不来气大喘气到吐，去看过医生，但是好像不太正规，看我不太大，就觉得我是叛逆期的原因，没有给我做任何测试，也没有怎么样，就看了看我面，跟我聊了几句，说是不行的话就吃点药缓解心情都会好，再也爸妈没领我去过了，他们不理解我，觉得我整天嘻嘻哈哈的能有啥事是我自己想多了，看病也需要花钱，不浪费钱吗，就是觉得特别沮丧，每天基本上都想哭，特别崩溃，头疼，半夜睡不着，早醒，睡眠不足，自残，胳膊都要烂了，最严重的一次出现了自杀，吞药进医院了，但是爸妈还是不在意，就再也没看过精神医生了，现在真的是生不如死 (匿名)

女,41岁,老师们都睡了吗 , ,,,, (匿名)

女,因为老公的原因，想被人欣赏评论，能懂吗 (匿名)