女 女 我本人是住宿生 平时有心事的时候不知道跟谁说 很压抑 感觉爸妈也不理解我 每天都会在舍友们快睡觉了的时候去厕所待 一待就是1 2 个小时 我有时候还会带把剪刀去厕所 在我心里很难受的时候就一点一点把剪身上的肉直到剪出血为止我心里才会好受一点 我害怕舍友会讨厌我 白天就装作什么事都没有 (匿名)

女,18岁，我高中的时候去下面城市借读住宿舍住了半年都受不了，原本以为是因为地域文化差异所以和舍友相处不来，就是每天很难受有点抑郁，有时候想拿刀子割手腕但是又没有勇气后来我从那个学校转到极家近的职业学校，通过努力我考上了大学，大学生活又要求住校本来以为两年我会有改变结果我还是不适应宿舍的生活，我感觉舍友都很好就是我自己的原因，我住上铺，我老是想如果从上面摔下来摔断胳膊或骨折就可以离开这里了，我试了几次可是摔下来之后只是身上淤青，并没有达到目的，我心里还是很难受。我觉得我很对不起我的爸爸妈妈，因为我就只会对着他们哭。先前我觉得自己有很大的抱负不想成为一个平凡人，可是现在我却失去了信心和目标，有点表里不一，面对同学表现的很开朗，私下却很极端。我该怎么办

女 心情不好。首先宿舍这几个女的让我很厌烦。他们三个抱团，每天回来不管别人睡不睡觉，就开始聊衣服聊化妆品聊吃的，然后就开始做饭。我不和她们说话，因为她们聊的我都没兴趣，而且我总觉得她们天天就那么点事聊不完的废话。做饭也是，上个早班，她们也要早早起来，噼里啪啦做做饭，捣鼓捣鼓脸蛋衣服。是过的精致，大部分每天都很有精神捣鼓自己的脸蛋。但是很影响我睡觉。他们三个抱团，我又不好意思说。第二是今年开始我妈问我要钱买药，然后让我在网上给他们买药。这一下让我每年多花好几千块钱。我还想多存点钱。又不能拒绝他们。他们和我哥住一起，算是我哥给他们养老，怕我哥嫂烦，就问我要钱。过年的时候还非要我给他们打钱过年，说我哥生意不顺。问题我一个人要尽快存钱啊，我啥都没有，房子不知道何年何月才能买了。 (匿名)

女,很难受，很想把自己解脱了，但我又怕吓着别人，好几次在寝室特别难受想就这样结束，我又怕给我的室友和同学带来恐慌，我不想让别人因为我而烦恼，每个人都有自己的痛苦和烦恼，我从前和他们说我不想住校，因为我真的觉得跟压抑，就像把我关进了笼子里，很难受，我不太想和同学说这些，根本没有所谓的感同身受，只是他们正常的眼光觉得你这样很不可思议，我去看过心理医生，不知道为什么，我觉得他挺不能理解我的，或许从他正常人的角度没什么，只是对于别人轻描淡写的事真的是让我很难过很难受的 (匿名)

女 我本人是住宿生 平时有心事的时候不知道跟谁说 很压抑 感觉爸妈也不理解我 每天都会在舍友们快睡觉了的时候去厕所待 一待就是12个小时 我有时候还会带把剪刀去厕所 在我心里很难受的时候就一点一点把剪身上的肉直到剪出血为止我心里才会好受一点 我害怕舍友会讨厌我 白天就装作什么事都没有 (匿名)

男,33岁,跟同事两个人住了一年一直挺好的，吃饭在公司，下班回住处。自从同事又叫了他自己一个亲戚来同住后，感觉很憋屈。此人我之前接触过仅仅喝过两次酒说过几句话，不是很熟，给我印象也不好，感觉不是一路人后来就没再接触。那个人来住后，天天对我的生活习性指指点点，一点点动静都大呼小叫，板着脸色呵斥我。说我穿的拖鞋晚上动静太大走路吱吱响让我换双拖鞋，让我自己买水喝不要老是半夜烧水动静大，导致频繁起夜影响他，说我早晨闹钟响得太早了让我不要那么早起来，让我空调不要开通宵让我定时两小时不然太吵，半夜竟然敲门让我关空调！让我开灯时按开关的时候轻一点，叫我吹风扇时开最小档说开最大档地板会振动太吵，说我买的喷洗手间的空气清新剂容易致癌，等等这些还有很多，我跟同事提过，他说他是强迫症，没有恶意，让我习惯就好！你说我该怎么办！ (匿名)

女,17岁,住在一个亲戚哥哥在三年了，家里有两个小孩还有大嫂还有我哥，我很抗拒住在他们家，可能一开始住在他们家觉得慢慢会好吧，但是我跟他们沟通不了，甚至我现在我不想跟他们沟通，他们会让我感觉不喜欢我，但是我一住就是三年，因为在这边上学，高二的时候是住学校的，就不会有什么感觉，就是周末回家也是不太想的，高一和高三是住家，今年要实习，他们让我推掉了学校的安排，说帮我找另一个实习单位，给我找的那个没有工资还要住家里，可能还会帮我姐带孩子回家，我不想去这个实习单位，原因不是工资，而是住家，为此我哭了很久，因为没能离开家。我哥还有个姐，住小区对面，我也不太喜欢他们，接触下来我对他们都不喜欢，甚至于反感，我跟我哥大嫂他们一天说话不超过五句的，我想一个人静静的待着，他们在外面哈哈大笑我在里面玩手机，无交流，他们每天去上班我会睡到很晚，他们在家我就会准时调闹钟起来，压抑，很压抑，没有自由，现在晚上一直睡不好，经常会醒，早上起床又昏昏沉沉想睡觉没有想法不想出门，偶尔心血来潮出一次门，刚出门不久就想回家睡觉，因为这个实习单位他们以为我是因为工资，现在我还在家里，还没去实习，我还是跟一起一样没有跟他们沟通，我妈不理解我，训我说我太孤僻，没有沟通，他们说我哥很好沟通，我觉得不是这样的，恐惧这个地方不想在这个地方待，反胃吃不下没有想做的事每天很压抑他们下班回来我就开始不说话很安静孤僻好像也是会的但是这只是对于他们会学校的课程也会使我疲惫，住在一个别人的家我也知道要帮忙我也已经尽力帮手家里的家务了可是他们总觉得我做不好就像我叠好的衣服不知道为什么大嫂总会再去叠一次我想让他们说我不好的地方但是他们没有大嫂有过一次去告诉姐姐说我没有帮忙我姐就去告诉我妈我就开始怀疑自己了平时有什么事想去问我哥我会鼓起很大很大的勇气还有决定再去问他周末会去当助教教小朋友我会故意跟他们说我去两天回家睡觉但是不用回来吃饭我身上宁愿没有钱不吃饭我也不想回家吃我已经尽力了真的但是我还是不行我没有可以倾诉的人我感觉他们也会烦我也不想告诉妈妈一切的人我都不想告诉经常哭很难过很想睡觉但是半夜又会醒白天又很困头疼整天只有手机还有耳机陪我很孤独但是很想自己一个人好吧我只觉得没有希望想哭晚上只能把情绪在被子里发泄出来就很难过吧睡也睡不好吃不好 (匿名)

女 我是一名大一的学生，因为不开学的缘故，我现在在一家酒店前台上班。 当初来这里上班就是迫不得已，因为这里的工资待遇都还不错，我也没找到别的更好的工作，当时以为前台就只是收收钱给客人解答疑惑就可以了，可来了才发现我上班的酒店还设有足疗按摩等项目，我平时就是在前台收银以及给客人开房，收银系统有些复杂。我自己反应太慢，账总搞不清楚，还有次差点赔了两千多块钱。而且这里的气氛真不适合我，我来了21天了还没适应，我性格内向，平时脑子转的慢，复杂的收银系统让我脑子转不过来，公司的账也总算错……反正容易出错，现在我想这个月结束了就辞职，可是这样又太对不起爸爸妈妈了，我该怎么办 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

谁在，能陪我文字聊一会吗？年纪需要36+的, (匿名)