女 我高一上的时候，住校被校园冷暴力，心里有阴影，很难受，高一下我爸妈就让我回家住，我家离学校有4~5公里，每天上下学回家都是一个人，我还是很开心，这个学期，也就是高二上，我爸妈去外地工作，我就一个人在一个四线城市生活，我还是很开心，我还收养了两只猫咪，还是很开心，下个学期也就是高二下，我爸妈让我住校，我真的，很难接受，和她们（寝室里的）相处，我还不如去死，真的，很自卑，真的有阴影，我爸妈爷爷奶奶，都说我矫情，这几天，晚上做梦都是以前寝室的那些事，一直循环做一个梦，我怕，真的，我父母还不理解，说别人都可以住校，就你娇气，我以前很乖的，大人说啥我就干啥，就这件事，我从来都没有和父母吵过，这次真的吵得很厉害，脾气还暴躁了，我弟问我什么我就说他烦不烦，晚上躲在被子里哭，熬夜到凌晨，而且还不想吃东西，明明很饿，就是不想吃，他们（家人）都没经历过这些事，他们也不懂我心里的苦楚

女,我最近转回老家河南读书，第一次离开父母，他们都在外地工作，我真的不想再去那个学校了。是全军事化全全封闭式学校，每天十点半下晚自习，洗洗弄弄差不多十一点才睡，第二天五点半就要起床，每天都累得要死，因为是民办的学校，不知道怎么举报。都说这个学校升学率高但是全是压缩学生牺牲学生的休息时间来的，好多学生跳楼自杀。每天作业很多，没有副课，压得我根本喘不过来气。身边没有能说话的人，一个，我本来睡眠就浅，我真的要奔溃了。班有六七十个人，老师也从来不批作业就知道打人，真的真的很压抑。每天和室友也不和，一个宿舍住了十一个人，而我就是那个被孤立的，真的很烦。三观和室友根本不一致。有时候明明很困，但是就是翻来翻去一个小时都睡不着。学校还不让带手机，和父母说了他们也不懂。我想转学但是转不了。我每天都莫名其妙的想哭，有时候真的控制不住，但是室友都是很嘲讽的看着。她们真的是白眼狼，有时候你和她们分享东西她们从来不知道双向付出，每次找我帮忙，因为我是新来的不好意思拒绝。而且有打呼噜的有说梦话的还有半夜起来上厕所的。我真的要奔溃了，请了一天假在家就在也不想回去了，我感觉我已经有点厌学了。而且我们的有些老师我也不喜欢就是我感觉她们在针对我。而且上课很无聊，就是读课本内容然后让我们刷题。虽然在学校已经一个半月了，但是还是不适应，很不适应。就我一个人在家，之前的朋友也都是在外地没有见面的机会。我感觉我已经有点厌学了。虽然很想我的父母，但是却不想说话不想打电话，也不想接电话，其实内心是想的。他们就说我作，说别人都可以适应为什么我不可以。食堂的饭也难吃。一个月才让回一次家，每次看到别人的父母来探望孩子的时候都很心酸和无助。每天真的好累我感觉我的表现总和我的心理不同，不想读书，不想社交，不想说话，不想写作业，不想再见到讨厌的老师，学校，学生，不想一个人，不想每天都这么累。我到底怎么了，我该怎么办？我感觉我的心里出了点问题，但我又怕看病，因为我家庭条件一般，怕添麻烦。所以我该怎么办我应该怎么做才能回到从前，像之前一样活泼有朋友，好想哭。每天哭的眼睛疼。转不了学也换不了寝室。怎么排除压力，有没有什么方法快速适应环境，不想家？有什么方法改变，有什么方法和**室友相处 (匿名)

抑郁症三年内转了五次学校未果20年我上了新高一，到那里第一次出现种种不适应焦虑心里痛苦万分看不惯任何人三天两头就逼着我父母让给我请假最后诊断出了抑郁症后来一些同学们和舍友知道了给我了安慰和照顾慢慢的我感觉差不多了的时候我是混合寝室整个寝室就我一个人和她们不是一个班级因为我和其中一个人有些矛盾慢慢随着时间的变化整个寝室人孤立排挤我我感到无比耻辱我决定就去学校的电话机那给我妈打电话告诉她发泄当时在排队，要排到我时，两个女的直接插过去拨通了电话，我就说你们插队干什么?她们两个人十分嚣张跋扈，说到比你手快然后我们就争吵了起来骂了起来，还扯我衣服。她们就是非常的嚣张啊精神小妹感觉自己牛逼的不行优越感很强。气的我当天晚上心一直跳动很快一睡觉就被心跳惊醒紧张生气的睡不着隔天早上我就请假了舍友的排挤和同学的矛盾从此我不敢再去学校我父母没办法给我转了一所学校可是到了新学校我还是无法适应痛苦难忍看不惯别人最后没办法了我吃了安眠药然后就休学了在家我终日郁郁寡欢痛苦万分我无法忘记那些发生在我身上的痛苦经历我无法原谅她们我终日沉浸在痛苦中无法解脱另一方面还要被父母吵他们一直说让我回学校上学可是提到上学这两个字我就心里恐惧为此我们经常争吵流泪数不尽的争吵和眼泪在第二年，我又重新回到了第一所学校，念高一。本以为会和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我还是回家了又休学了。我感觉和别人无法交流。我和别人说话感觉很难受。我害怕去吃饭。因为没有人和我一起。我太在乎别人的眼光。回到家后还是不受父母待见。也是经常争吵，流泪。我感觉我的人生完蛋了。没有文化连高中都没有上完。时间久了我也没有朋友了，我一个人难过的时候没有人倾诉慢慢的我的心智就像妇女一样。没有了青春的活力感觉和我同龄人都很幼稚无聊我很在意别人的话一句话就能让我难受一两天我的心越来越脆弱敏感死在我脑海里浮现了很多次可是我死后我的家人怎么办别人更会嘲笑我们在今年我感觉改变了许多又去上学了上的一所职高可是到那里我还是很难适应因为我和我的表妹一个班级而且是五天就能回一次家所以我感觉没有之前的那么痛苦。上了一个月后第一我感觉职高没有什么出路第二那里太乱了都是吸烟骂人精神小妹我选择了重新回到第一所学校还是从高一开始可是到了那里我还是只待了五天就回来了可笑的是我之前还信誓旦旦告诉父母这次一定能行学费也不会退父母每天早起贪黑

女,我是一个高一的新生，因为中考成绩不太理想，所以进入了一个自己十分不喜欢的高中。我一直梦想着能出国，所以中考前就做好了去国际班或者国际学校的打算，但是成绩出来后家长去了几个国际学校和国际班咨询，觉得花钱多还不靠谱，就用各种方式试图说服我放弃这个想法。然后就被这所自己很不喜欢的，校风也不怎么好的学校录取了。之后也不知道怎么的，在这个学校上了几天学发现自己越来越绝望，甚至想过怎么去死（之前一直有抑郁倾向），不知道什么原因就是很不喜欢这里，仿佛就是一点小事都能让我崩溃，我也试过强迫自己喜欢上这里，但是无济于事。我问家长我能不能走读，因为离家太远想租个房子，他们说不行。我真的感觉要疯了，今天下午又要返校，现在特别绝望特别难受。很向往那种在异国拼命学习但绝不后悔的未来，但是怎么想都好远。失去希望了。 (匿名)

女,17岁,我没有力气了，换过宿舍以后，新舍友很吵，商量过了，依旧很吵，一休息不好我就易怒，我明明知道是错的，可还是克制不住。 因为抑郁症我在家休养了一年，这一年我没有好转，因为感觉父母因我很累，我更加难言憋闷。 离开了拼命考上的高中，进入职业学校，我以为大家会和善，没想到劣根性更重。 因为这两天刚换宿舍，我已经进一个周休息不好了，我频繁头痛伴随着呼吸困难，我感觉我又回到了以前。 或者说，我只是换了地方，从来都没有走出来。

女,17岁,个人性格有点社恐不喜欢和别人说话，小学的时候有个关系很好的朋友（是网友但是真的很要好）因为一些荒唐的原因分开了，也不想再交朋友，虽然感觉很孤独但是尝试交朋友并没有任何改变，以前一直有人嘲笑过我（比如课间操做动作难看，吃东西的样子难看什么的）不过也有很多温暖的同学，但是到高中感觉所有人都冷漠了很多，中考的时候差了3.5分就能上普高了，后来家里花很多钱上了私立（本来家里也没多少钱）这个事在心里一直过不去，都一年多了一直缓不过来，感觉很对不起父母和自己啊什么的，虽然成绩还好但是因为这里私立必须要住校，我可以保证我言行举止都是礼貌的，我也没做什么冒犯别人的事，但是晚上在宿舍准备睡觉还没睡着的时候经常听到自己的名字（但是她们有的是少数民族我听不懂具体的）不过从语气听起来（很明显）不是什么好话，其实好像也没什么，可能我太敏感了，但是在学校一个星期才能回一次家，每天晚上都听着她们在这样说我，我又听不懂说的什么，这里也不能随便换宿舍，心里真的很难受，那里的老师感觉也很不好，我在学校有一次临晨起来咳嗽然后发烧了，找班主任请假她说让我自己去校医看看，然后校医说吃点药就好了，然后就是断断续续烧了一天，真的很难受，根本听不了课，很晕的那种，后来还有一次发烧烧一天了也没给她说，然后我同桌（是班长）就给她说了，就批我回家了，看起来还很关心我那种，然后就打电话让我妈来接我，我妈早就到了给她打了好几个电话她没接，也不来找我，我觉得时间差不多了想去问她（我态度一点问题都没有）她直接吼我，而且平时有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等会我下节还有课）实际上根本不会给你办事，之前然后放假前一天还和宿舍的人吵架了（四人寝，宿舍就一个拖把一个扫把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一个那会不在，然后她们一个人拖地一个人扫地，一个女生就骂我什么都不干，但是我本来就是倒垃圾的这些本来就不是我该干的，可能最后一天了比较勇我就跟她吵起来了，没吵赢（人生中第一次跟别人吵）然后心里就很委屈，但是还要考试，实在没调整好情绪，直接在考场上哭了好久，不过做点题也冷静下来了，最近快开学了心里真的很怕，我不想再经历一次可是我真不知道我哪里做错了，开学还要考试，最近一两个星期都没食欲，瘦了八九斤了，连着通宵好几天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道该怎么办，真挺想死的，反正死了就不用面对那些人了，我也没什么在乎的，真的不 (匿名)

女,17岁,活得很累在上一年上高中的时候各种难受不适应诊断出了抑郁症好不容易有了好转却被不幸运的事打倒了我和舍友们不是一个班的因为舍友想要我撮合她和我的初中同学我答应了她结果搞砸了她们班的人都知道了然后就开始慢慢的孤立我甚至开始嘲讽我我一气之下去学校的电话亭里打电话想给妈妈说结果被一个社会女插队了还很拽我们发生了口角，和肢体接触最后她的班主任还偏袒她我的班主任是我表亲戚他也没有为我说什么话最后我一晚上气的睡不着一直醒心一直跳很难受我受不了了请假回家了过了一段时间后父母给我转学但是我面对一堆不认识的面孔我感到很害怕很难熬加上之前在原来的学校的打击我吃了安眠药我想一死了之可是我没有死也没有昏睡最后我打电话告诉了父母她们给我休学了但是在家里每天也很难熬我经常哭的撕心裂肺妈还一直催我逼我上学在今年我又重新上了原来的学校高一这里只能住校两个星期回家一次这届的学生我一个也不认识她们之前很多都是一个学校的都在一起玩我感觉很孤独但是我也不想和她们说话即使和她们说话了我也感觉很不舒服吃饭的时候没有人跟我一起走我害怕别人的目光我有时候一天三顿都不去吃饭我又请假回家了我感觉生不如死到了家父母也是一直哄我逼着我去上学妈还哭了我很难受给家人这么多麻烦一年了都没让家人省过心可是谁来感受感受我的痛苦我经常很让爸妈生气难过我真的过不下去了我不想上学我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墙撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我该怎么办啊

女13今年我初一住了一星期的学校第三天我就特别想爸爸妈妈还有弟弟，我问班主任如果不住校需不需要写个证明，班主任说为什么不想住校？我说我住不习惯就想回家，我家住的很近。老师说，是不是和高年级的住不习惯还是他们欺负你？我就说我只是想回家有点离不开大人，老师说，我都准备让全班人都住校的，如果不住校的话，会有一些弊端，回家不复习玩手机之类。回家让大人说我不想住校大人却说在学校里能好好学习我总感觉他们不关心我只会让我学习考不上高中，都觉得我是在浪费他们的钱，老师说不能退校的时候眼泪总是忍不住流下来那一刻我总想说如果你怕我拖累你们班成绩的话，就把我转到六班在六班我也能学一样好。从小跟在大人身边就是不习惯，他们还总说习惯就好了，难道我要花几年时间去习惯吗？小的时候我也总看到有人跳楼自杀之类的。朋友们也对我忽冷忽热，有时候想着，是不是死了就好了，但又想到我还没有活够。还没有看到爸爸妈妈活到老的时候从下。等我大一点，如果到那时候我还是有轻生的念头，那我就去死了。然后留下一笔钱，能足够他们过完一生。我不知道抑郁是什么样的但有时候觉得我就像得了抑郁症一样。 (匿名)

男 有一个女人说什么叫我做什么我多会去做可是我又不喜欢他为什么会那么听他的话?

女,结婚3年了！老公对我还不错！他们家只有爸爸和姐姐！妈妈已经去世了！但他爸才50多岁就什么也不去做，又懒又无赖病还很多！真的很受不了这种家庭！我该怎么办？ (匿名)