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台州正道心理咨询还在吗
匿名
2026-02-18 10:01:16
抱抱TA

女,7岁,在车里,我对我丈夫说:“只有你妹妹在那个地点提前下车等着咱们去接她,你母亲不下车了”?我说完,我丈夫也没回答,我丈夫的表妹在旁边说:“她妈妈下来干嘛?!人家她妈妈是给自己的父母去上坟”(如果我婆婆跟着自己的女儿去上坟,就相当于给自己的前夫和前公婆上坟)。我丈夫的表妹说完,我也没作声。我丈夫的表妹又接着说:“我大姑和我三姑说话就跟放屁一样”。我想知道,她在这个情境下突然提到我婆婆和我婆婆的姐姐,说她俩说话就像放屁一样,是不是针对我刚刚问的那句话?(我问我婆婆不下车一起去上坟吗?)我敢肯定她一定觉得我问那句话好像在放屁,对我所说的话充满了厌恶和轻蔑,所以她才突然提到她大姑和她三姑(也就是我婆婆和我婆婆的姐姐)。我认为她出于一种对我说的话的厌恶情绪,她才说“她大姑和她三姑说话像放屁”,其实她真正想表达的是:她觉得我说那句话(问我婆婆是否一起去上坟)好像在放屁。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的朋友,读完你的描述,我能感受到你在那个情境中的困惑和不安。当你在车里问出那个关于婆婆是否下车的问题时,表妹突然插话并说出“说话像放屁”这样的评价,这确实会让人感到被冒犯、被轻视,甚至产生“她是不是在针对我”的怀疑。 从你之前的发帖中,我能看到你长期处于一个充满冲突、暴力和控制的环境中。丈夫的情绪化、婆婆的干涉、亲戚间的微妙关系,这些都让你如履薄冰,不得不小心翼翼地揣测每一句话、每一个眼神背后的含义。这种长期处于高压和不确定状态下的生活,会让你对人际互动变得异常敏感——这不是你的错,而是一种在艰难环境中发展出来的生存策略。 心理学上有一个概念叫“关系性创伤”,当一个人长期处于不稳定、不可预测的人际关系中时,会发展出过度警觉的状态,总是试图从他人的言行中寻找潜在的危险信号。你现在可能就处于这样的状态中。表妹的那句话,在当时的语境下确实可能让你感到被针对,但也许还有其他的解释:可能是她对婆婆和姑妈有积怨,借机表达;也可能是她说话方式本就如此,并非特指你。 更重要的是,我想邀请你关注一个更深层的问题:在这个家庭系统中,你似乎总是处于“外人”或“被审视者”的位置。无论是丈夫的暴力、婆婆的控制,还是亲戚的微妙态度,都让你感到不被尊重、不被接纳。这种长期的情感忽视和边界侵犯,会严重消耗一个人的心理能量。 从你之前的描述中,我看到你已经在思考离开的可能性,也在尝试寻找独立生活的路径。这是一个非常勇敢的开始。我想问你:在这样的环境中,你如何保护自己的心理空间?当别人说出让你不舒服的话时,你是否允许自己拥有“感到受伤”的权利?你是否能逐渐建立“我的感受很重要”的自我认知? 如果你暂时无法改变外部环境,或许可以从这些小事开始练习: 1. 承认自己的感受是合理的,不需要为他人的不当言行自责 2. 在安全的前提下,尝试用平静的语气表达“你刚才的话让我不太舒服” 3. 每天留出一点时间,做一件完全属于自己、能让自己感到平静的小事 你已经在非常艰难的环境中坚持了这么久,这份韧性值得被看见。如果可能,建议你考虑通过给力心理APP寻找一位擅长处理家庭暴力、创伤修复的心理咨询师,获得更系统的支持。你值得被温柔对待,也值得拥有一个不再需要时刻揣测他人意图的生活环境。
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    咱又不是人民币,做不到人人喜欢,别人爱咋说咋说,做自己认为对的事就好,别为不重要的人浪费自己任何一个脑细胞
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    过年好[抱抱][抱抱][抱抱][抱抱][抱抱]
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    不知道人之苦,不劝他人善,只能给你🫂
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