女,14岁,。不知道啥时候被割了这么长一道口子。我说怎么感觉手又痒又疼的呢 (匿名)

女,15岁,当时我正做实验，突然不知道被什么东西砸中了头，只见物理老师说对不起，对不起边说一边替我揉着刚才被砸疼的地方，你没事吧没事 (匿名)

女,16岁,,,,,,第一个伤口是被火龙果皮划了两个口子 第二个伤口是被下水道盖划了个口子 第三个伤口是被窗户角划了一个口子 第四个伤口里礼堂里作死弄的 第五个伤口自己都不清楚 (匿名)

女,17岁,别人拿画板时不小心砸到我头破了点皮发紫肿了并无其他大问题这种情况下对砸到我的那个人该如何处理 (匿名)

男,21岁,今天又被神经病弟弟打了，用东西砸我脖子，脖子又流血了，手又青了 (匿名)

女,14岁,昨天晚上割了一下腕 试了一下 有人说痛。但是不是痛啊 想到父母对我的欺辱 家人的冷眼 真的不痛 就是流了好多血 用了好多张纸才擦完 哈哈 有点废纸而已 (匿名)

女,18岁,在学校被人无缘无故打了，打流血了，要告诉家长老师吗 (匿名)

男,20岁,昨天下午在公交车站突然焦虑，回到家被2语言刺激到，然后我就随机对任何好友发牛疯。我删了很多好友又骂人，把一切不快都宣泄给离得近的联系人。然后又被人回复了让我不爽的语句(比如“你要有本事你早就拿到户口本了”)，说怀疑我对父母的事是杜撰的添油加醋的。,我就用手机狠狠砸自己的头因为这样才会剧痛无比，然后头流血了就感觉不到。我就说了一大堆，我说我父母是最好的父母从没虐待我！我不需要报警和心理热线！我从来没有压力我这样怎么会有压力呢！**有信仰**有力量**有希望，怎么会有压力呢！……,当我意识到的时候我已经摸到头流血了，和油脂一样混在一起这怎么办？我头上还有一股类似腐烂的臭味，是类似敲开之后才有。伤口不大但是一摸就是血，后来洗头了我一摸到肿胀的位置就是疼得几乎跳起来。洗完头了几乎摸不到血了，但還有點隐痛。,硝酸铵敲碎了和水一起就会大量吸热，整个凉包包就会鼓，就像我的头一敲就肿。我一想到这些事又忍不住用手机狠狠敲打头部，又是一摸就是血怎么办😭真的稀得和水一样，血都粘到手机壳上了，不像是手指出血那样有点粘稠的😭,今天傷口結痂後應該沒事了吧？早上醒來是消腫了一些，但腫包和原本頭皮之間還是摸得到界限。我經常隔一段時間爆發牛瘋一次,(今天好多了！不需要危機幹預！)

女,16岁,我想知道我现在该怎么办？,我是一个16岁的春考班的学生，然后我的初中三年是在私立学校上的，情况比较复杂，因为一些原因被班上同学语言霸凌了两年，那个时候没有朋友，然后父母关系也不好，他们一直关系都不怎么好，导致留下了很多很多心理阴影，然后家庭也不富裕，然后到了中考的时候因为家庭的影响和一些其他原因与高中失之交臂，去了春考，然后高一上学期可能是新环境，就还可以，到了下学期成绩开始后退到十几名，上学期是前五，然后开始失眠，对什么都没有兴趣，不断的躯体化，但是还是撑过了高一，到了高二躯体化越来越严重，去医院检查时中重度抑郁和中度焦虑，当时对吃药很恐慌，医生建议吃药来着，但我很抗拒，医生就没有给开，然后也是一直在躯体化，就是比较严重了吧，心慌，胸闷，严重性手抖等等，上课就幻想一些事情，控制不住自己，然后很多时候就是老师在上面讲，自己也看着老师也听了，就是没到心里去，记忆力减退的有点严重，经常是记不住生活里的小事，背课文背知识点也有难度，然后成绩自然而然就滑到了20多名，确实躯体化挺难受的，但是学校不让退学只让休学，所以就一直在扛着躯体化上学，真的退学了还害怕以后怎么办，就是情况蛮复杂的，最近正好赶上新年，但是不知道是因为什么，或许是因为长辈问成绩，也或许是提到了一些我不想听的事情，也或许是其他的刺激我，我本身就是长女，是最受期待的一个孩子，然后我的情绪就是特别不对，不上不下，特别闷，有一种特别的异样，晚上还特别想自残，之前有自残过，胳膊上到现在都还有痕迹，那种情绪我说不出来是什么，逼着自己哭都哭不出来，今天看了一天心理科，也很苦闷怎么跟父母提再一次去医院的事情，他们太难沟通了，反正就是觉得活着特别累 (匿名)

很多次我家孩子跟我说：“陪我玩玩吧”，“陪我玩玩具吧”，“陪我在院子里玩会儿吧”，“在旁边看着我骑小车”……我都会推诿、敷衍，或者我离开、让她自己玩，或者哄她看电视。只有跟她父亲在一起的时候，她才最开心、玩得尽兴。我很对不起她。我不陪她玩，除了我过得不幸福、不快乐以外，我性格本来也很内向、沉闷、木讷。我不懂怎么跟孩子玩，没有精力与耐心，也没有蓬勃的朝气。虽然我丈夫对我的暴力有升级的趋势，我还是不忍心跟他离婚。我觉得自己有一种倾向：“宁愿别人把我剁成肉泥、使我灰飞烟灭，宁愿我来背负许多的伤痛与委屈，也不能让对方来背负”。我也不能接受自己成为那个施害者。我认为自己没有权力剥夺别人的幸福。别人可以对我不仁，我不能对别人不义。并不是因为我还爱那个施暴者，而是因为我本身固有的特性，我狠不下心来。如果我离婚带走孩子，那样我家孩子就不能时常跟爸爸亲近，这样孩子和她父亲都痛苦。如果我把孩子给他扶养，那样我怎么能放得下心？不是不能割舍下对孩子的依恋，而是觉得孩子父亲的文化程度和其它性格特质，我不能对孩子完全撒手不管，我也不能接受自己定期探视孩子，我愿意把孩子带在自己身边。如果我跟孩子父亲继续这个婚姻，我们时常吵架、打架（每次都是他单方面打我），孩子看在眼里，痛在心上，她目睹这一切，崩溃大哭，充满恐惧与绝望。但是跟他的关系，只能靠我不断地妥协与放弃自己的底线来维持。我只能做一个任他摆布与欺压、利用的玩偶（虽然关系有时也没那么恶劣）。对方的家暴不但永远不会改，而且对我的所有承诺都可以一再推翻——人无信不立，对我连基本的诚信都没有。我感觉如果继续这个婚姻的话，我要做的牺牲太大了，自己就是别人的垫脚石。他那么强势、恶劣，什么都要依着他，他想做家里的老大。貌似我家孩子也不是有多爱我，而是对我的需求更多一些。孩子更喜欢与依恋她的父亲，虽然有时也需要我。我家孩子父亲对待自己的孩子，比对待我要好一百倍。 (匿名)