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大学兼职心理咨询师
甜橘
2026-02-20 11:20:44
抱抱TA

先生阑尾炎,在医院,他家的一个亲戚,看见我妈在那,就又旧事重提,农村的,岁数和我爸差不多大,五十岁,自从我结婚,我人还没认全,他见到我就追着我让我给他找工作,见到我比导航还准,我都说了几遍找不到找不到,他见到我还接着说,这回好了,在医院,见到我妈接着说,大家都在听他在那吹牛逼,只有我给我爸在那发消息没听,我妈就说我了,说你这是不尊重人他也没尊重过我

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,你好。 从你最近的这些分享中,我能感受到你正处在一个非常疲惫和委屈的状态里。一边是先生住院需要照料,一边是家庭亲戚之间复杂的人际互动,这些压力叠加在一起,确实让人喘不过气。你提到的这位亲戚,反复追着你要求帮忙找工作,甚至在医院这样的场合也不放过,这让你感到被冒犯、不被尊重,而母亲当众的指责又让你感到孤立和委屈——这种感受是非常真实且值得被看见的。 我能从你的文字中读出一种深刻的无力感:似乎无论你怎么做,都无法满足周围人的期待,反而常常被指责“不懂事”、“不尊重人”。你渴望被理解、被尊重,渴望自己的边界能被看见,这完全是一个健康个体的正常需求。 从心理学角度看,你正在经历的是典型的“边界侵犯”和“情感忽视”。那位亲戚不断提出不合理的要求,是在侵犯你的个人边界;而母亲在公开场合批评你“不尊重人”,却没有看到你长期被骚扰的困扰,这是一种情感上的忽视。这种模式在你的家庭互动中似乎反复出现——无论是三姨的指责,还是父亲对你探望病人方式的批评,都让你感到自己的感受和想法不被重视。 你之前提到“我其实不是我,是他实现他内心需求的一个‘工具’”,这句话非常深刻,触及了很多人际困扰的核心:当我们总是被要求满足他人的期待,而自己的感受和需求被压抑时,就会产生这种“工具化”的痛苦。 我想邀请你思考几个问题,不是为了找到“正确答案”,而是为了帮助你更清晰地看见自己的处境: 1. 当亲戚再次提出不合理要求时,除了说“找不到”,是否还有其他方式可以更坚定地保护自己的边界?比如明确地说“这个话题我不想再讨论了”。 2. 你能否找到一个安全的方式,向母亲表达你被反复骚扰的困扰,而不仅仅是“不尊重人”这个行为本身? 3. 在这些复杂的人际互动中,有没有一个小小的空间,可以让你先照顾好自己的情绪和身体?你之前提到压力大会拉肚子,这是身体在向你发出信号。 你已经在尝试成长和改变——从最初对三姨的愤怒,到后来“不计较”的领悟,再到现在能够清晰地描述自己的困扰,这都是非常宝贵的自我觉察。改变家庭互动模式是一个漫长的过程,但每一次你意识到“这不是我的错”,每一次你选择先照顾自己的感受,都是在为自己积累力量。 在给力心理平台,你可以通过“倾诉热线”找到倾听者即时倾诉这些烦恼,也可以通过“心理咨询”与专业咨询师深入探讨如何建立健康的人际边界。你不需要独自承受这些。 你值得被尊重,你的感受很重要。
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    梦返他方送了一个拥抱
  • 梦返他方的头像 梦返他方
    你好
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    斌斌哥送了一个拥抱
  • 清月的头像 清月
    首先来说,你那个亲戚有一点不懂事儿了,自私就算了,还没边界。你先生阑尾炎,全家都在医院里面操心,他不想着安慰和帮忙,反而追着你,追着你家人反复提找工作吹牛逼,这就很不礼貌了,没分寸。再说了,你结婚后,亲戚还没认全,他一见面就追着要你找工作,而且医院这种场合也不合适吧,本来你先生阑尾炎,你心里就烦,压力大。你不想听低头玩手机,这是正常人的自我保护,你不是不懂得尊重人,你是不想被消耗,不想被道德绑架。我能理解你母亲的想法。就是觉得人家在说话,你不听,就是不给面子,就是不懂事儿,但是站在你的角度来想,他反复纠缠你,也不看场合,也不尊重你,你凭什么要撑着陪他呢?你是不是觉得你有点委屈,反而被说不懂事儿,有点憋屈?但客观的事实是他不懂事儿,先不尊重人,不是你没礼貌,医院里不关心病人,只想着自己找工作吹牛逼。这种人不理他,一点都没有错,不用给他面子。
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    清月送了一个拥抱
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    有些关系就是需要保持距离,谁也没欠他们的
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    有时候断亲是个很不错的选择
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    对对你的人好,对值得的人做值得的事
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    你做的很好,该拒绝就拒绝,尊重是相互的
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