女 如果一个女人得不到丈夫的爱，又得不到丈夫的经济，更得不到丈夫的关心和理解，更接受不了你的家人和亲戚，万事都他有理，一个强势，一个弱势，我就像家里长期保姆一样，自己挣钱养活自己，水电煤气费自己交，儿子生活费也有出，喜欢什么自己买，父母生日自己掏钱，总之关于娘家的一切大小事都跟他无关，他只关心他生的和生他的，有恨会记一辈子，处处与我斤斤计较，父母不看好的婚姻硬是我自己叛离裸婚也要跟着他，现在已经人到中年，真不知还有半辈子该怎么忍下去?

女,50岁了，自从老公出去跳广场舞认识人多了之后就在家里呆不住了，每天吃了饭就出去，有了微信，就捧着手机不放，也不给我看，不知道是不是认识了别的女人，家里来客人了照样出去，就是在家里呆不住，我心里很不舒服，一不舒服就免不了吵几句，我在家帮女儿带孩子，平时也出不去，真是人老珠黄没人爱了，想想就觉得难受啊， (匿名)

女 这么多年了，总感觉自己好孤单，即使有老公。如今孩子成家了，这种感觉越来越强烈，以前总是感到自己的责任重大，生下孩子就应该对他负责，给他一个完整的家。然而孩子如今也不争气，我该不该做回自己，去寻求自己的幸福呢？求指点

女 专家好！我现在是一个上有老下有小的中年妇女，虽然有稳定的工作，家里的经济条件也还算不错，但是我自己感觉我的心理和情绪越来越糟，特别是自己独处的时候，总是喜欢把所有的事情都往不好的方面想。老公有点儿大男子主义，但是对家庭还是特别有责任感的，是个顾家的男人，他每天除了忙他自己的事情以外，回到家的任务就是坐到沙发上喝茶看电视，家务活从来都是视而不见，无论你忙到什么程度。这就让我觉得他根本就不心疼老婆。结婚十几年来，我们一家三口或我们两人一起出去逛街，散步的次数真的是少的可怜，几乎都是我和女儿两人一起，或者自己独来独往。另外，我的父母身体都特别不好，母亲半身不遂，父亲糖尿病并发症导致几乎失明，女儿在7岁时突然抽搐，之后被确诊癫痫，这些年一直在坚持吃药治疗，虽然有了很大的好转，但是到现在也没有痊愈，还会偶尔头疼，一头疼就会短时间失去意识。所有的这些事情有时压得我有些喘不过气来，就会觉得我咋这么倒霉呢！怎么这么多不好的事情都让我摊上了！活着咋这么累呢！有时觉得特别委屈，特别想哭。如果老公是个暖男那该多好啊！有时一想到这些事，我就觉得特别无奈！自己有些走不出来！还希望专家能给予解答！多谢了！！！ (匿名)

女 单亲家庭长大，是跟了爸爸。但是爸爸也因为再婚，关爱不够。我现在发现自己和中年妇女，具体就是同自己妈妈差不多年龄的女性相处不太好。 (匿名)

女,我老妈42岁了，从去年开始没上班一直到现在，这期间她老是一个人胡思乱想，想到以前她们那个年代受的苦，我跟我爸下班回来她就要和我们吵架，我和我爸都不知道为什么突然这样，我们都认为她是不上班在家就乱想，也不跟朋友一起去玩交流谈心，总是说别人要害她，说我爸在外面有人，可是这些明明都没有，感觉她在无理取闹，又觉得是更年期到了，总是隔三差五找我爸吵架，我爸一急就说离婚这些气话，不信任我爸，这么几十年都熬过来了，和爷爷奶奶的关系也不好，我劝也劝不住，反而越来越僵 (匿名)

男 我和妻子结婚快两年了，孩子都快一岁了，从一开始就喜欢为点小破事争吵，基本都是我投降，讲不过，我也不想争个谁对谁错，有了孩子以后我放弃了所有的外交活动，除了休息就是在家看孩子，因为我母亲身体不太好，丈母娘就搬过来和我们一起住，帮忙看孩子，经常就在我面前念叨，谁，谁，谁，哪个男的一个月好几万，又是挣多钱的，我特别反感，房子我买的，结婚我掏钱，装修，家电都是我家拿的钱，就连我妻子自己的房子的贷款都是我在还。凭什么在我这老叨叨这些。他们家所有的事，都得我去忙活，跑腿，这都是次要的，主要是我感觉现在她们根本就不拿我当一家人，我一休息，丈母娘就有事要出去玩，妻子一天也没有动静，平时就喜欢刷朋友圈，现在我不说话，基本微信都不带搭理我的，总说忙，可是今天下午是单位聚会吃饭，晚上唱k去，这都七点多了，总不至于连个问候的信息都没有吧？真的很寒心。有一段时间都感觉有点抑郁了，一个大老爷们活成这样。有没有一个对这方面有经验的跟我说说该怎么办啊？ (匿名)

女,和情人也不想继续，和老公的日子也不想过，小孩也暂时不想管，只想一个人静一段时间，心好累！这样的家庭，这样的婆婆，觉得自己操不完的心，这样的日子谁知道什么时候是个头？ (匿名)

女,13岁,我最近几乎每天大部分时间都情绪低落，对几乎所有活动都没什么兴趣，不太想动，除了玩手机，食欲在家里很少，在外面比较多，几乎每天都到凌晨12点多才睡，但是我父母认为我是玩手机玩的，精神一点都不活跃，每天都在玩手机什么的感觉像植物人，每天都很疲劳乏力但是没有原因，我以为只是我觉得人生无望，毕竟我感觉自己毫无价值，对家里人来说就是个累赘，毕竟我不喜欢思考，注意力还是火箭式下降的，还犹豫不决，天天只想着死，不过父母经常说我在吓唬人，但是我有的时候真的挺想死，比如说在矮墙边我会趴扶着幻想且期待有人从后面推我，然后立刻退回去，我感觉自己还是不想死的，我天天都在笑，看视频笑和人聊天笑，躺在床上时会一会笑一会装哭，时不时就会哼歌，有时候会一直转圈圈转到头晕，我听说这些都是生命力溢出的表现，所以我很好奇自己到底有没有病，我的情绪其实比较复杂，我并不想麻烦家人但是我想要将苦水吐出来，我的亲戚说这些都是中国学生必须经历的过程，但是这句话下面是多少人的案例呢？我们拼命想找到除了死亡之外的其他意义，爱算一个，创造算一个，哪怕只是被需要也算一个，我却没有感受到纯粹的意义，我想死但是无法自杀，我家人给我爱但是那其中掺杂了很多我的泪，而我仅有创造却无法让我感到快乐。我认为自己怕是病了，我的朋友家人甚至一些医生都无法理解我，是的，也许因为我天天笑着没心没肺的开着普通的玩笑过着普通的生活，我没有前进的动力也许我自己适应下来就好了吧？我一直在适应着。 (匿名)

各位兄弟们朋友们，任何问题找我来倾诉，根据你的满医程度来给小费即可哦