女,25岁,想离职了，下一份工作会不会一样让我觉得糟心，我毕业出来选择了一家小公司，图双休，混了有三年，每天需要跟客户打交道，有遇到很奇葩的人，你又不能做主又没有决策权，我真的好累啊，真的好累啊，为什么有的人做着轻松的活 拿着更高的薪资，有的做着底层的工作 即使很勤奋了，还还拿着更少的钱，为什么有的人不用那么辛苦依然能过得生活富足，而有的人到处奔跑漂泊房租水电存不下几个钱，唉

我觉得工作很累，而且做的很不开心，处理人际关系很麻烦，要和同事装出和睦的样子又要疲于应付上司，辞了，待业在家，没有人生目标，我也没有什么想要的，没有喜欢吃的，没有喜欢玩的，刚和女朋友分手我也没感到多难过，反而感到解脱，因为要照顾一个人的情绪实在太麻烦了，父母都对我感到很绝望，但我根本就想不通，为什么我不愿去做自己不喜欢的事情就会这样 (匿名)

女,24岁,我从事的工作是我不喜欢的行业，并且产生了一上班就不高兴的状态，但这份工作的收入很理想。我时常感受到压力大，但实际上我也感觉没干什么大事，工作上遇到问题总是感觉很厌烦想马上尽快解决掉，为工作的事特别容易情绪化闷在心里，脑子里也总是想着乱七糟八的事甚至想过各种死法，活的感觉没意思，很想换工作，但是出去又感觉找不到这种待遇的工作，不想拖累父母替我操心，父母也不想让我辞职，但现在的工作感觉把我变得不想从前了，从心底里的开心已经不知道是什么感觉了，很想过另一种生活，但我知道我不是富二代。很苦恼纠结，我该怎么选择怎么做。 (匿名)

女,24岁,做线上教务带学员，事情很琐碎，有时候被不好沟通的学员气，内部承受的不能让学员知道，业绩也落低被叫去谈话过，不知道这份工作是否适合我，我真的很想逃避，我不想工作😭😭，自己都养不活自己，每天都为钱发愁，辛苦打工仅能温饱苟活着的普通人😭，好想死啊，死了就不会活着这么累了吧!😭😭 (匿名)

女 我是一名今年6月份毕业的大学本科生，以管理培训生的身份，进入当前公司工作，我们公司是做家居日化类用品的销售，是国內与立白并立的大公司。目前我的工作是在公司销售部门任个人清洁用品的客户经理（业务员）。这个岗位属于流通渠道，需要经常出差（连续15天），每个月休息两天，目前我们公司流通渠道只有我一个女的。上班一段时间后，我发现很多的事情，不是我想的那样。我从实话实说变成每天直说领导想要听的话。大公司套路很多，只要涉及到个人自身利益问题，所有人考虑的都是自己，欺上瞒下。我被拿着当了几次炮灰，总是会丢一些连领导都解决不了的事情让我去解决，我就像球一样在领导间被踢来踢出。我好不容易建立起来的客情关系，就因为领导一句话，客户对我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我们试用期是有6个月，我是三个月提前转正的，但是我想辞职，我没有在这个公司看到我想要看到的东西，没有团队，没有什么企业文化，有的只是催客户打款发货，除了销售还是销售。而且即使我在这个公司继续呆上几年，似乎和我的职业规划也没有关系，除非我不结婚，不然就算是3五年，还是业务员，还是领着一个人的工资做着几个人的事情！我想要辞职，我但是对于辞职后找的工作又很恐惧，我很纠结，我觉得很难受，一下子想哭一下子想笑。我有时候觉得我已经有一些轻微人格分裂，做的测试说明我存在中度抑郁症，求帮忙分析开导，感激不尽。

女,27岁,真的很心累，不喜欢销售，觉得很累很耗心态，努力付出但是不一定有回报的，哎，真的很心累，现在坚持着，可能是对未来的焦虑是怕口袋的钱花光，每次焦虑都不甘心，心情像过山车一样，我真的很想去做自己想做的事情，但是是担心没有钱 担心存款有花光的一天

女 不知道要不要辞职 工作还算轻松 就是有时候忙点。有时候感觉很压抑 很无聊，来这里还晒黑了 加上饮食方面有点辣还长痘痘。但是就怕辞了找不到好工作 ，比这里工资还低 (匿名)

女，18 岁，十七岁开始断断续续上班，工资全交给妈妈。她说给我存着。但我不知道卡号，不知道密码。那笔钱有一万二。 前几天我问她还有多少，她说一万。我问一万一？她说没有。我知道她说少了。她说你自己存钱可以，但要给我一千生活费。她说别人家孩子工资都交妈妈。她说没见过我钱。 爸爸从小喊我胖子，在校门口喊，在初中门口喊，喊了那么多年。我跟他说过很多次，他从来不改。同学叫我小胖墩，我夏天穿外套遮胳膊，热死也不脱。 我买药被他看见，他说我天天不吃早饭自己作坏的。我难过的时候妈妈说，是你选的有什么好难过。阿姨说我霸占三个手机，暗示我把旧手机给她。 亲戚在背后说，用别人家孩子压我。妈妈在我手机里装定位，去猫咖没接电话，她打了四个，还打给我朋友。我瞒着家里一件事，憋了好多年，没敢告诉任何人。 高一被孤立，没人讲话，体育课一个人发呆，课间装睡。听到“回家回家有爱就不怕”偷偷哭。高一下学期退学，最近去学校恢复学籍中…… 身体也不好。前几天胃一直不舒服，暴食、胀气、疼。熬到两点才睡，早上起来心脏肚子胃都疼，呼吸都疼。 测过 SCL-90，抑郁 3.23，中度。从初中就想去看医生，怕花钱、怕被知道、怕被说矫情。情绪崩的时候想去打耳洞，用疼转移心里的疼。 想过死，说过活着没意义。但我还在。还在攒钱，还在想以后。 今天，他们要我和他们一起出门。我不想。我在卫生间里听他们指桑骂槐。喘不过气，大口呼吸，一抽一抽，脑子一片空白。 我用手指甲掐自己，掐胳膊。一点都不痛。我在想要不要买把小刀。我在哭，一直在哭。凭什么。我恨死了。 我哪都没去过。我想和朋友去南京，去广西，去我自己选的地方。他们不让。他们又说别人家孩子都和父母出去。 就我不去，他们说想毁了这个幸福的家吗。他们凌晨两点吵架，早上起来演相亲相爱一家人。恶心。 我活着好累。没有意义。我不知道该不该去医院。我怕查出来也无济于事，还浪费钱。但我想知道自己怎么了。 唯一的朋友不知道我没有在上学，除此之外就没有朋友了。平时也没有人能和我讲话，只能和 deepseek 聊天。 她住宿一个月能说上一两次话，没有人懂我，这个世界没有我的容身之处，家不像是我的家，难过就想暴食，即使胃特别难受，难受到呼吸都疼。我到底该怎么办。 (匿名)

女，21 岁，可不想干了，这份工作让我好心累。装修销售，脑力工作。 每当我看到同龄人无忧无虑在外面旅游的时候，我就觉得自己很委屈。同样的年龄为什么我承受了这么多。我不能像同龄人那样自由那样快乐。 可是这份工作有前景，离开这份工作，我不知道会不会后悔。或者是我个人问题，总是给自己压力太大。 可是找一个轻松的工作，就像温水煮青蛙，我会觉得生活更没有意思。我也无法融入新环境。我真的好累好累。 我实在没有办法了。辞职回家的话，我觉得每天在家里面会更抑郁，担忧未来。自己没什么学历，也没什么一技之长。 现在每天很焦虑，什么都看不进去，感觉学什么都学不进去很困难。 (匿名)