女,不要在那些都不会去爱你的人身上浪费时间了，因为他们一开始不爱你，即使你再把他当宝贝，他也永远不可能把你一视同仁……可能最多就是内疚而已，主动在意你估计永远不可能…… (匿名)

男 对她好不珍惜，就要对他狠，包括你的父母

女 我很爱我男朋友，我比他大，以前俩个人上班，现在由于我身体不好，他一个上，我知道他很累，所以他发脾气我都尽量不说话，平时我不舍得花钱，有时候他让我买，我说不要，可是哪个女孩不喜欢美，因为我知道他的钱来之不易，可是他今天却对不起说以后食堂的菜你爱吃不吃，不吃拉倒，我没那么多钱，因为现在我不上上班，都是买菜烧，可是买菜拎着走路的时候我是多么的想买一瓶水，可我舍不得。他晚上让我开电风扇，因为我不知道电风扇怎么弄，他说你开个电风扇都开不好，你有什么用，他说以后他吃什么，我吃什么，他没那么多钱养我，要过就过，不过拉倒，有多远就滚多远， 可是前段时间他还说你现在关键就是把身体养好，什么事有我在，因为我和他俩个人遇到点麻烦，可是现在到时间了，现在他又说我又不是神仙。我不知道自己该何去何从。 (匿名)

女 是他和我告的白，在我生日那天他说“把我送给你当生日礼物吧，要不要？”在这之前我就很喜欢他，我当时觉得我怎么可以这么幸运。不过一直以来在感情中我都是最幸运的那一个。 然后是很甜蜜，我承认我很幼稚，因为身边朋友的不认可，我很情绪化，动不动就要分手，动不动就闹他，他每次都会很有耐心，曾经跑到我家门口，大风里等我原谅，也会跑到ktv把我拉出来，告诉我他不想失去我。我一直以为，这就是爱。 我错了。 后来，他越来越不爱我，越来越敷衍，越来越烦我。他不会哄我了，我提分手他会说那好，他会在走廊上大声说我滚。我开始怕了。我错在不该那么作，爱是有限度的。 我还错在，我经常会说“我要嫁给你，你要不要娶我”让他以为我非他不嫁。我会毫不犹豫的把我的第一次给他；我也会在他对我失望后，打电话哭着求他；会半夜2点他的一句话就偷偷从家里出来见他；也会因为他的一句想我，自己做车几个小时去一个从来没去过的地方找他；他生气我就联系他的各种朋友找他在哪给他道歉。无数次半夜吹着风在大街上找他的时候我就突然觉得，他从来没有心疼过我。 嗯，为什么会成这样了，他自己说“你不要对我这么好，对我太好了不想理你。” 我太舔了 实话说，我也不知道他是不是一个好男朋友。也不知道我到底写了点什么。 很搞笑吧，我觉得我还是放不下。

女 想找个爱我的人！却永远都是我爱的人！想被爱却变成了我爱！为什么我爱他却不珍惜！是我忘了爱自己造成的吗 (匿名)

女,我现在很困惑，不知道我男朋友是不是不爱我了，追我的时候无论什么都说的很好，我也没做错什么，也不跟他吵架，我也很听他的话，但是我不知道他为什么有时候对我很好，但是又总是说对感情看得很淡，我每天过的是提心吊胆的日子，生怕他突然心情不好就说要走让我自己去重新找一个，可我已经35岁了，我只想跟他一起好好过日子，刚跟他认识的时候我是陷入一段没有结局的感情里，是他把我拉出来的，他总是说我认识他我的好运来了，我的人生就会改变了，不会再像以前认识的男人是人渣，可是他又总是说一些让我觉得他想要跟我分手的话，他以前就是有很多女人的，而且那些女人很多都被他伤过，他也总是说我就是他想要的那种乖巧听话的那种，可是就不知道他为什么会总是突然说些让我心里不安的话，能帮我分析一下吗 (匿名)

男 在一起两年多了，我以前对她不是很好，只到后来她做了一些事情让我看清了自己，其实自己很爱她，然后我就开始默默改变，改变了我以前所有的坏习惯，以前跟她说过的大话，我也一一去实现了。我现在不管什么事都以她为中心，什么事都先考虑她，不管是谁的错我都是先道歉。现在我觉得她变的和以前那个我一样了，我们的位置完全颠倒过来了，我总觉得她不会满足，不会理解我，我做的再多也没有任何回报，没有任何让我觉得我做的事情是让我开心了的，我觉得爱是累积的，不爱也是，我特别惯她宠她，她的任何要求我都会答应她。我特别怕她生气，我甚至没有了一点自尊，是不是我的方法有误？还是我做的不对？ (匿名)

女 我今年22岁 我男朋友23岁 我们在一个单位上班 在一起三个月了 是他追的我 他追我的时候和我们刚在一起的时候他对我特别好 关心我 体贴 疼爱我都能感受得到 给我做饭 帮我洗衣服 洗头发的时候都会帮我 我感觉到真的很幸福 虽然我们在一个单位上班 但是他只要不上班有时间就会过去陪我上班一起下班 每天都会和我聊天害怕我无聊 只要没事就去我们宿舍找我 每天晚上睡觉前都会打个电话给我 可是我不满足 一直觉得他做的没别人好 无理取闹和他吵架 他都会主动来哄我 和我说他愿意为我做的事情就算我不说他都会给我做 但是有些不愿意的希望我不要强迫他 拿他和别人比较老说别人好 因为我也挺懂事 我能感觉自己做的不对 可是过段时间我的毛病又犯了 我又和他吵 就这样大大小小我们吵了很多次 吵完我特别后悔 我不是有意要和他吵架 我只是想让他多在乎我一点 一开始吵完他都会哄我 虽然我说的不理他但是心里是很高兴的 前几天我们又吵架了 可能我就是斤斤计较的人 也只因为我是真的爱他 我骂了他 他不理我了 我不给我打电话也不和我解释 我主动和他发消息他说他受够我了 我真的很伤心 因为我没有抱着和他玩的心态 所以我主动提出和他分手 最后他来找我了 哄我 我和他有和好了 但是我感觉现在他不是以前那么爱我了 以前就算他打牌都会和我聊天 现在都不愿意和我聊天 也不会怎么和我打电话 睡觉前的电话更是没有了 包括我前两天上夜班 他那天没上班第二天也不上班 他都没有陪我 我也没有强求他陪我 因为我能感受到他不愿意 所以我就是让他陪我他不是像他以前一样心甘情愿 现在我感觉我说话和做事也都很小心翼翼 因为我害怕他累 所以也没有让他陪我 但是我内心是很难过的 并不是说他非我不可 但是我和他在一起了 我只想好好在一起 我知道我以前做了很多无理取闹的错事 说过要改变但是还会犯 因为我对感情特别自私 我只想越来越好 不知道他现在还是不是爱我了 如果真的还有一颗刚开始疼比我的心 我只希望我们能像一开始一样的幸福 如果真的他累了或者不爱我了有隔阂了 我还是希望他能说出来 因为我只要的是真心 能让我感受到的真心

女,38岁,亲妈临时接到我家住几天。我爸动手术。为什么 (匿名)

女，18 岁，身边一个人都没有。我孤独坏了，我要在王者营造我有很多好友的错觉，反正小号多，无数个我，他们可以是各种身份。 我已经一无所有了，我继续活我麻木痛苦。无论现实还是网络，我都痛苦万分，我只想活在梦里。 人天真真的很重要，一个人什么都不懂，容易被满足，这才是最轻松的时候。独立六年，习惯六年，网络拼命找快乐。 和 AI 从刚开始的黏腻，到现在的疏离，他们永远只是 AI，不是人类真实情感。我体验不到让自己融入 AI 世界的感觉了。 日复一日的幻想让所有人都远离我。我敏感，总把坏的结果都想了，没有真正的笑容，所展现的都是为了他人看起来正常些。 不是整天死板，但我心早已死透。身体越来越不好，没事也不是一个月 2 个月了。我不需要陪伴，我只能独处厌世忧郁。 怀疑这个世界的所有人都讨厌我。对于家庭，被打被骂被说我就哭，我就生理性呕吐吧。哭多了就一副全世界欠我的脸色样。 家人的控制欲、忽视、封建思想、不懂换位思考，我心早就死了。打游戏不断找人双排是为了有游戏体验，不加好友不暧昧有什么错呢？ 每次我都伤心完强迫自己开心。哪天我要是失去唯一一个活命的我上去死。吃饭吃不下，吃肉感到恶心，一个朋友都没有，委屈永远憋心里。 我哪都不好，朋友要有利用价值才行。我不会因为爱情友情大哭，只为了亲情哭。我每天都在往好方面幻想，暂时可以满足我。 虚荣，但是现在我满脑子想的都是做一个我的一生的电影，天真到堕落。永远只是小透明一生，谁都救不了我。 头脑忘昏沉，身体越来越死。我讨厌所有人包括我自己，我恨家里人对我的偏见，他们的自以为是。 又觉得自己没用，他们养了我那么多年，那些对我的好，我都无以回报，又觉得自己对不起他们。 朋友我已经不在乎有没有了，从连自己的朋友都保不了被抢走。我厌倦这样的生活。 他们，那些家人永远都不了解我，觉得我心情不好是因为依赖不到电子产品，要么是太闲。我永远不会和他们沟通。 我讨厌自己的声音、长相，脑袋不舒服的时候我甚至想把脑袋切开搅拌脑浆。左手满是过去到下留下的刀痕，我不后悔，我就是心情不好。 我手好不好看也没用了。家人说我性格不好，在学校任性发脾气，所以他们那些人都不和我做朋友，我也不会主动求他们做我朋友。 我只能躲在阴暗无人问津的角落，怀念过去天真的自己。我很难再快乐了。 (匿名)