男 我吧，天天十二点睡，八点起，想几点睡就几点睡，但是不能睡到八点半，因为我给老师面子。天天吧想吃啥就吃啥盖饭，烤鱼，米线，砂锅，饺子，包子，黄焖鸡，炒面，炒饭，汉堡，烧饼，炸鸡。。，想喝啥有啥除了酒，可乐，咖啡，奶茶。。上课想睡就睡想玩手机就玩手机，每天必须得跑两公里，没事就和室友打个篮球泡个澡，还有社团没啥事就找我们开会，不去还不行，天天就是玩手机看看视频打打游戏听听歌，没事的话上个网吧啥的，自己吧，有一个梦想就是超越马云，活着没啥意思，不知道我活着的意义在哪里

男,19岁,就想发泄一下吧，可又控制不住自己，做不出来发泄的事，寝室里，谁都可以说话，可以抱怨，可以得到回复，到了我，就总是一句哥，你别说了，我不想听你说话，好烦，所以说，大学果然就是社会，也只是社会而已，真心迟早喂狗，最后还不是活了自己，说实在的，世界上有我没我，可能根本没差，别人的世界，我就不配问，不配去关心，他们不关心我，我失心疯了去关心他们，演好这几年，累过去就得了

男 老师您好，我是95年生人，来自河北廊坊的一个农村贫困家庭，父母离异现在家里有我我父亲还有一个11岁的弟弟，从小到大在学校的成绩都是名列前茅，一直是班干部喜欢为班级服务，人缘也挺好的，没有特别讨厌的人，自认为在班里也没有仇人，自认为自认为从小到大都是一个内向的人，基本都是别人主动和我说话或者找我问题才会开口，但是上课会比较喜欢和老师互动，之所以做班干部也是想为人服务一下，第一是因为每年都会收到国家的补助金，所以想做点微不足道的付出，第二是是自己也挺喜欢帮助别人的，但是不喜欢接受别人的帮助；在别人眼中我可能不是一个内向的人，我可能是一个挺逗的挺贫嘴的人。我没什么特别的兴趣，爱好，放在现在，我可能是半个网瘾少年，不学无术的少年，喜欢科幻，科幻电影科幻小说，但是如果放在没有电子产品的年代，我觉得我会喜欢书法，喜欢读书，历史书和逻辑偏多的书。但是现在的周边环境，我觉得我很难去做我喜欢做的事情，心很难静下来，心里不舒服的时候比较喜欢听歌，或者去跑步，跑多少取决于心情多低落，晚上会很晚睡，不知道是失眠还是拒绝晚上闭眼后会胡思乱想，最近有很长时间都是听着歌睡着的大约2，3点睡着，早晨起来手机是没电的，所以早晨会起不来床，早读和上午第一节课有事就会错过，没有逃课的心里负担了，自我感觉这些课程自学也没问题，关键是没有自学的机会和时间，一天里一半的时间都处于怀疑犹豫的状态，我不承认有多重人格的情况，因为我知道只有一个我自己，没有另外一个我的存在（这是看了电影之后想的查的）我可能有多重性格，有时喜有时悲，有时乐观，有时抑郁，有时消极。上了大学后我开始尝试新东西，比如大一参加了几个社团后来退了没留任，第一次献血，第一次逃课（后来一发不可收），第一次来一场说走就走的旅行，我甚至想过去进一次传销组织，看一天我是不是会被洗脑，看一下洗脑是怎样的过程，看一下被洗脑是什么感觉，当然也想过吸毒（只是想过）也是想看一下是不是会上瘾到一种程度，平常朋友在一起也会吸烟喝酒，一是应付，另外想尝试一下大人们为什么想喝酒抽烟，其实现在想来吸烟喝酒可能是一种逃避，靠酒壮怂人胆来提高自己的胆量就是平时没胆量，靠酒精尼古丁麻醉自己就是逃避自己现在的生活状态不想接受，只不过麻醉了就不会去想了，得一时之欢快，酒醒了好一点，但是还会再喝，这也不难解释古时候的人为什么喜欢喝酒，借酒消愁，就是愤懑不得志，其实喝酒喝多了是很难受的，只不过身体的不舒服相比精神的折磨来说可能宁愿喝醉吧。其实现在想来，自己玩游戏，也是一种尝试，中国有一大堆的网瘾少年，大家为什么会有网瘾，会有这么大的瘾就是在现实生活中无法得到或者很难得到的东西，无法完成或者很难完成的梦想，在游戏里面都可以完成，这是我个人对网瘾的理解，这应该也是对现实社会的逃避，网瘾少年大多是学习成绩不好的同学，正常，他们也希望自己有一个聪明的脑子，然而不得，所以只能从游戏，烟酒中找慰藉，所以坏上加坏，这个现象应该无法解决吧，历史学长找家长把这个学生又找回学校里了，他的心也不在学校，他还是会去玩，因为学习不是他喜欢的东西，他也没能找到一个可以让他喜欢的事情去做，所以网瘾无法根本解决。还是回来说我自己，从小学到高中唯一的优点就是学习好点。我至今单身，没有过恋爱，都是暗恋，表白也是被拒绝的那种，因为情商很低，不懂这些事情，所以备受挫折，学习上我很有把握能学好，但是就是不想学，没有那种很大的需求和欲望要学，再也没有高三那个劲头，为了高考，为了一个好大学，拼尽所有的劲头了。所以现在整天是种浑浑噩噩的状态，课选择性的上，作业选择性的写，想玩了就玩，但是除了晚上会睡觉，白天再困都不会睡。我现在的状态特别不好，曾经无数次对自己的未来规划，对自己的一天规划，去图书馆学习，看书，跑步。但是无法坚持。 我自己知道这些东西，缺无法改变，真的心力交瘁，但是我知道我不能这样下去，我是一个贫困家庭出身，如果我失败了，我的家庭也失败了，家族也失败了，所以我的身上肩负着很大的担子，我不能轻易放下我特别想能改变自己现在的心境，改变自己的生活状态，能够积极向上。

我现实中几乎没有一个朋友 所有朋友都是网友，但他们总是不把任何东西当作真的 而且我也无法和他们倾诉 这几年我过得非常不快乐 我爸在几年前去世 我妈也不在我身边 我这几年感受不到任何来自家人的爱 也没有任何人与我玩 除了网友 天天和我玩那些网络游戏 但我已经腻了 我不想玩任何游戏了 我不想靠着游戏混日子了 但我现在也不想上学，明天就开学了 我不想去上学！ 上学他妈的 那些教师和我妈只在乎成绩 他们不在乎我的个人时间和我是否快乐 不在乎我个人感受 我应该表明立场说明天开始我不上学吗 (匿名)

我是一个gay，男生，大一，初中、高中的时候是班长，所以朋友很多，人缘不错，跟大家的相处的也都很融洽，单身20年，男女对象都没有过。从高中开始发现了自己喜欢男生的事实，然后喜欢上一个同班的直男，当时经历了从普通同学到很好的朋友再到吵架绝交，再到普通朋友，愉快的不愉快的都经历了。上了大学决定找个圈内的对象，但是也没啥进展。现在寒假回来至今总是觉得自己很孤独，不爱运动，打游戏感觉也打的无聊了，想找朋友玩，但说来朋友那么多，闲了想找谁却不知道咋选择。我属于那种很爱和别人一块玩，不管玩啥都会很开心。但我不知道这种我的这种想法是出于只是愿意和朋友玩，还是喜欢对方（毕竟对方基本上都是男生）。可能我说的有点乱，就是我有一个很好的朋友，我和他在一起很开心，所以我没啥事就总想找他玩，这种情况算是对他产生爱情的那种好感了吗？ (匿名)

男,人生是曠野，不是軌道，我不想聽長輩的大道理。,遊戲只是普通家庭的孩子最廉價的娛樂，這都不允許那還想怎樣？龍生龍鳳生鳳，你的認知層次局限在這裡，那你還期望你家小孩能有什麼水平。貧窮不可怕，職業普通也不可怕，被困在父母有限的認知水平裡才可怕。,說他們才讀國中，不應該效仿上大學的人玩遊戲，這什麼意思？如果你覺得遊戲會耽誤前程，難道大學學習就不重要嗎？一切不就是為了那個gaokao嗎？不就是為了畫一個「等你上了大學就輕鬆了」的大餅嗎？只是大餅的背後，只有無底洞。,我只想完成夢想，找回屬於自己的人生。從那以後，我想去看賽里木湖，我想去那拉提馳騁曠野，我要在深圳天文台的山頂俯瞰大海。我不想按部就班地虛度這一輩子

男,16岁,我不想与他们同流合污，我不想变成龌龊的人，我不想只会吃睡玩，我不想堕落变成一个废物，我不想被说屡教不改，我不想被冷暴力，我不想被欺骗，我不想世界太吵，我不想一个人，我不想交朋友，我不想成绩下滑，我不想emo，我不想被否定，我不想活的太麻烦，我不想无所谓，我不想不像个正常人，我不想要钱，换句话说，我不想做人，我的记忆力简直像鱼一样差，可偏偏我是个人，晚上睡不着白天起不来，上课肚子饿饭点又厌食，没有特别喜爱的事物，就算剩最后一口气我也要死学，我的学习效率极低，可只要我停下来，我感觉就会背叛很多人，我的潜意识告诉我我要努力发挥自己的价值，从来不允许我停下脚步 (匿名)

女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。 (匿名)

女，18 岁，身边一个人都没有。我孤独坏了，我要在王者营造我有很多好友的错觉，反正小号多，无数个我，他们可以是各种身份。 我已经一无所有了，我继续活我麻木痛苦。无论现实还是网络，我都痛苦万分，我只想活在梦里。 人天真真的很重要，一个人什么都不懂，容易被满足，这才是最轻松的时候。独立六年，习惯六年，网络拼命找快乐。 和 AI 从刚开始的黏腻，到现在的疏离，他们永远只是 AI，不是人类真实情感。我体验不到让自己融入 AI 世界的感觉了。 日复一日的幻想让所有人都远离我。我敏感，总把坏的结果都想了，没有真正的笑容，所展现的都是为了他人看起来正常些。 不是整天死板，但我心早已死透。身体越来越不好，没事也不是一个月 2 个月了。我不需要陪伴，我只能独处厌世忧郁。 怀疑这个世界的所有人都讨厌我。对于家庭，被打被骂被说我就哭，我就生理性呕吐吧。哭多了就一副全世界欠我的脸色样。 家人的控制欲、忽视、封建思想、不懂换位思考，我心早就死了。打游戏不断找人双排是为了有游戏体验，不加好友不暧昧有什么错呢？ 每次我都伤心完强迫自己开心。哪天我要是失去唯一一个活命的我上去死。吃饭吃不下，吃肉感到恶心，一个朋友都没有，委屈永远憋心里。 我哪都不好，朋友要有利用价值才行。我不会因为爱情友情大哭，只为了亲情哭。我每天都在往好方面幻想，暂时可以满足我。 虚荣，但是现在我满脑子想的都是做一个我的一生的电影，天真到堕落。永远只是小透明一生，谁都救不了我。 头脑忘昏沉，身体越来越死。我讨厌所有人包括我自己，我恨家里人对我的偏见，他们的自以为是。 又觉得自己没用，他们养了我那么多年，那些对我的好，我都无以回报，又觉得自己对不起他们。 朋友我已经不在乎有没有了，从连自己的朋友都保不了被抢走。我厌倦这样的生活。 他们，那些家人永远都不了解我，觉得我心情不好是因为依赖不到电子产品，要么是太闲。我永远不会和他们沟通。 我讨厌自己的声音、长相，脑袋不舒服的时候我甚至想把脑袋切开搅拌脑浆。左手满是过去到下留下的刀痕，我不后悔，我就是心情不好。 我手好不好看也没用了。家人说我性格不好，在学校任性发脾气，所以他们那些人都不和我做朋友，我也不会主动求他们做我朋友。 我只能躲在阴暗无人问津的角落，怀念过去天真的自己。我很难再快乐了。 (匿名)

男，35 岁，🈶过去毕业十五年到现在全部经历。 ❶ 父母从小包办一切，大小堂哥大姑他儿子亲叔婶从小七八歪，马拉松比赛跑步次数父母都阻止！ ❷ 一次拍亲叔他儿子酒店见面女朋友亲戚父母让我删朋友圈，拍他妈直接骂我孬包，我被逼说你不让你简直不是人，买五险不商量不考虑我感受，65 岁四级肾功能不全老爸。 ❸ 一次忍不了亲叔婶经常指指点点我妈烧菜，在那个我爸家族群 @亲叔婶再这样直接断绝关系没回，一道歉那亲叔他儿子让我先跟她妈道歉说我气哭他妈，事后我爸说我妈指使我这样做的。 ❹ 我跑步请假次数有无五险保险工作年收入有无刮胡子白都被逼问被说！买电动车电动车头盔跑步健身药衣服鞋子，不商量不考虑我感受，2019 年他们出钱买国外老婆骗婚跑后，老家我这开车半月半小时来回一次到现在还要故技重施，说砸钱也要传宗接代，59 岁身体不好老妈。 ❺ 时不时找茬，嫌汤喝完，数次莫名其妙索要烟酒，说我座位代表我爸，伙同小堂哥数次高速让我憋尿物流莫名其妙骂我，几次报价格让我拿货，亲叔。 ❻ 请假到货没来开除一次，亲婶。 ❼ 几次双手掐我脖子，一次威胁惹其他亲戚不给我脸色，对找我茬老头警察说我脑子不好不正常，坐车索要车费一次，数次说有什么资格吃饭，活着有什么意义，我是笑话，小堂哥。 ❽ 因没来亲叔他儿子订婚宴事后同辈亲叔大姑他儿子小姑大女儿我同辈群 @我和大姑他儿子说教，大堂哥。 ❾ 坐车索要一次空调费，说过节不回来不解释，亲叔他儿子。 ❿ 敬酒大姑居然要求我用白酒敬她。 ⓫ 2011 年七月中专毕业，学校厂五天拖运吵架辞职，五天工厂流水线普工操作工劝退开除，2011 年七月底，被父母送亲戚上班厂协助快两个月工厂仓管数错开除，2011 年九月，被父母送亲叔公司上班 20 岁，干一年多家电销售，五百一个月工资，老爸协商亲叔给，八年多一千一个月工资不买五险《曾经几次协商亲叔工资问题他总是转移小堂哥能力业绩方面和我比让我更不爽更气愤更恨父母我爸亲戚这些人，这些天也一直做噩梦一个星期都是他们欺负我的》。 ⓬ 辞几次亲叔公司又回来，第一次网贷六千多，九个月多保险五天游戏代练电话客服辞职劝退。 ⓭ 2021 年六月八辞职亲叔公司 30 岁。 ⓮ 七月保安快两月被人事让离职报告，六天包装辞职。 ⓯ 2021 年 10 月 26 辞职工厂失业圆谎到现在。 ⓰ 兼，职几十次，日结 110 次，日结不稳定。 🈶 现在 35 没五险没结婚没工作没存款，借呗逾期 21 天逾期金额 592 总欠 11404 利息 140，花呗 937。