王朝钢心理咨询师
42岁
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心理咨询是否出现用
匿名
2020-08-28 10:51:33
抱抱TA
女,14岁,辍学两年了,整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物,被母亲放弃,已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是,就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊,但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了,也什么都不想做了。 我开始怠惰,以前还会写写完整的文章,现在我却只会盯着手机玩,大脑已经被电子麻痹。 说到底,还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为,却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好,却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友,我也会讨厌他的一些行动。 我很做作,自己心底的想法不说出来,被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来,他们可能会很尴尬也说不定,给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我,不要给别人添麻烦。我觉得,我这么 做是对的。 我怕疼,但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力,灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是,这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法,但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定,也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体,喜欢女性,甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相:在床上会想割腕自杀;走在路上看到车会想自己被车碾过;踩上井盖时会想自己掉进去;走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱,整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态,我玻璃心我矫情。但我确确实实就是,在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学,我喜欢音乐,我喜欢艺术,我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦,至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情,所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定,谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了,也许明天、也许后天,我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣,从楼顶一跃而下罢。
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王金波
您好
劲松老师
你好
龙凤
你好
匿名
您好。
一只大傻瓜
至少心中还有一片美好之地
一只大傻瓜
可以考虑写短文有稿费拿啊
Fluoxetine
我也喜欢音乐和艺术喔,虽然不知道自己能怎么帮到你,还是尊重你的想法啦...
李亚辉
你好
魏巍
你好,你的文字很好,表达感受也很清晰,你需要理解和支持
曹春艳
你好,我感受到你内心的痛苦和无力、无助。你需要一些帮助,学习一些可以帮你释放情绪的方法。现在这样的情况不怪你,是你的父母没有照顾好你。照顾好自己,好好长大,你的这些兴趣爱好都很好,长大可以实现。长大也可以自救。你是个好孩子。
犁ミ
你可以出去走走,去做自己喜欢的事
李凤秋
您好
王 宇
你好
目前很多游戏是负能量,通过两年时间的实践,认识到负能量的危害与无趣,是自性的觉醒与抗争,目前处于人生的十字路口,要么选一条坠落道路,要么选一条上升的道路。我的意见:读一读《释迦牟尼佛传》、看看印度电视剧《佛陀》、老子李耳的相关电视剧以及《道德经》的相关视频,用正能量补充心灵,开启智慧。如果你认真对待我的意见,以后你一定会认识到,遇到了真正的贵人!
太阳花
我觉得你写的文章很不错
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心理咨询常用心理量表的类型:我老公未婚有一个孩子,在读幼儿园,需要交户口资料,(资料包括户主,父亲,母亲,孩子的)而他并非我亲生的,母亲资料就用我的,那以后我自己的小孩上学会很麻烦吗?
国内比较好的心理咨询中心:男,31岁,我老婆没给我留一句话就走了,她之前说过不了这不好的生活我现在每天都想她,发微信也不回,该怎么办?
智障学生心理咨询案例分析:女 在我初二的时候,我认识了他,他那时候对我很好,后来我就和他谈了,时间久了他在我初三的时候就对我没有以前那么好了,他变色了,甚至要上了我,他玩游戏的时候也不理我,总是在qq上说我先玩会你去学习吧,总是在网吧玩游戏自己玩着我在旁边站着偶尔和我说说话,还总是在我面前说为什么女生都喜欢穿这种裤子,为什么女生都喜欢自拍,为什么女生......我让他戒烟他答应了却背着我吸烟,后来我对“别人”有了好感,“别人”也知道我有对象,“别人”只是告诉我趁早和他分了吧,我和“别人”做了朋友,他人很好,今天我和“别人”还有我闺密去玩我心情不好喝醉了,我困的要命,“别人”就带我和我闺密去宾馆,然后我自己睡觉了,过了会我闺密的同学惹事了她就走了好像是关于绝交的,“别人”就问我我是为谁哭的,套路我半天,他了解到我是为我对象的不好还有为他吃醋了,然后他亲我了抱我了做了一些事情他想要chu我没给,我喝醉了就闹成了这样,我压力好大,头好疼。怎么办求救,我真的想安心学习啊。
心理咨询心形标:女 玻璃心,敏感,自私但是又不知道该怎么改变
2015心理咨询师报考资格:女 从小父母就离婚了,一直都是爷爷奶奶带着的,在童年的记忆力,好像总是充斥着排挤嘲讽与不合群,小学六年级由于太思念母亲,患上了甲亢,除了思念母亲,却也思念着班主任,因为在没有父母的校园时光里,她好像就是我的依靠,然而生活并没有那么如意,最要好的朋友偷窃栽赃于我,接下来度过的就是蒙冤的痛苦,越过小学到初中,大概是从小就秉着善良的心去对待每一个人,和一个被众人唾弃的闺蜜异地相处5年,一直都是自己付出对方享受,为了她,中考故意失利,去了职校,在女子学校受尽排挤勾心斗角,后来满身摧残的退学,看过心理医生轻度抑郁,治疗昂贵,放弃。又步入了亲戚介绍的一个中职。同样,真心换来朋友的虚伪和挥霍,重读,最重要的就是重读了。认识了一群新同学,中间不知不觉地却喜欢上了班主任(女性),我(女性)。可望而不可即的情感一直折磨着我,中途因为聚餐粉碎性骨折,10个月以来,性情发生了巨大的改变,敏感,易怒,多愁善感。特别孤独
心理咨询二级费用多少:男,16岁,男,16岁,昨天我经历了非常大的打击,但是,这也只有我一个人承受,是我活该。我喜欢了两个人,第一个人我爱了她七年,第二个人我是刚刚喜欢上的。 然而,她们都重重打击了我。 第二个喜欢的人,前些日子她把qq给了我,刚从学校回来我就加了她,但是越来越感觉不对,她用的是情头,而且发了加好友验证她却一直没有回复。 昨天终于有动静了,她拒绝了我的好友申请,并且,她的对象加了我,问我加她干什么。我没有多说,把他删了,我哭了很长时间 在我快扛不住的时候,我去找第一个喜欢的人聊了聊,她对我的一切都冷嘲热讽,我跟她说了很久,她说我是个幼稚的人,并且 她告诉我她也有对象了。 最后,她祝我开心,我说就此别过,七年的单相思,被我亲手毁掉 我没有什么钱,有也不是自己赚的,我也不想麻烦任何人,这没有意义,也许有人会说我活该,但是第一个喜欢的人已经和我不在一个学校了,最近压力日益增大,我却还天真的以为现在的女孩子都那么纯洁 没有人安慰我,也没有人告诉我怎样做 我考虑过终身不娶 考虑过自杀 我的确是个唯物主义者,但现在我再一次回到唯心 我多么希望,我可以去另一个维度,逃避这一切 这是我无法面对的 我只配在感情受伤,却都不是我的错 这样爱而不得真的很痛苦 更何况我同一天经历两次 我并没有像抑郁症一样,我还是坚持了下来,因为以后父母要靠我养活,我不能死。 我真的没有精神寄托,第二个喜欢的人跟我关系这些日子还不错的,但是昨天,她才让我知道这一切 我还有什么意义,我多么喜欢她们,都失去了。 我知道好好学习,这些没有耽误我任何事。 但是,救救我吧
企业员工心理健康软件前景分析:医生你好,我最近穿上女装(本人是男的),被父母发现了,之后就感觉自己错了,但前一阵子还是不由自主的穿上了,这种事情该怎么解决啊,我心里特别着急
心理咨询按内容分为:男,16岁,昨天我经历了非常大的打击,但是,这也只有我一个人承受,是我活该。我喜欢了两个人,第一个人我爱了她七年,第二个人我是刚刚喜欢上的。 然而,她们都重重打击了我。 第二个喜欢的人,前些日子她把qq给了我,刚从学校回来我就加了她,但是越来越感觉不对,她用的是情头,而且发了加好友验证她却一直没有回复。 昨天终于有动静了,她拒绝了我的好友申请,并且,她的对象加了我,问我加她干什么。我没有多说,把他删了,我哭了很长时间 在我快扛不住的时候,我去找第一个喜欢的人聊了聊,她对我的一切都冷嘲热讽,我跟她说了很久,她说我是个幼稚的人,并且 她告诉我她也有对象了。 最后,她祝我开心,我说就此别过,七年的单相思,被我亲手毁掉 我没有什么钱,有也不是自己赚的,我也不想麻烦任何人,这没有意义,也许有人会说我活该,但是第一个喜欢的人已经和我不在一个学校了,最近压力日益增大,我却还天真的以为现在的女孩子都那么纯洁 没有人安慰我,也没有人告诉我怎样做 我考虑过终身不娶 考虑过自杀 我的确是个唯物主义者,但现在我再一次回到唯心 我多么希望,我可以去另一个维度,逃避这一切 这是我无法面对的 我只配在感情受伤,却都不是我的错 这样爱而不得真的很痛苦 更何况我同一天经历两次 我并没有像抑郁症一样,我还是坚持了下来,因为以后父母要靠我养活,我不能死。 我真的没有精神寄托,第二个喜欢的人跟我关系这些日子还不错的,但是昨天,她才让我知道这一切 我还有什么意义,我多么喜欢她们,都失去了。 我知道好好学习,这些没有耽误我任何事。 但是,救救我吧
心理咨询师一级开放:女,29岁,三个月孩子听白噪音好不好?好处在哪?!!!!!!!!!!!!!!!!
女,15岁,总喜欢在网上和男生聊天,正常吗.....
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女,14岁,辍学两年了,整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物,被母亲放弃,已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是,就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊,但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了,也什么都不想做了。 我开始怠惰,以前还会写写完整的文章,现在我却只会盯着手机玩,大脑已经被电子麻痹。 说到底,还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为,却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好,却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友,我也会讨厌他的一些行动。 我很做作,自己心底的想法不说出来,被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来,他们可能会很尴尬也说不定,给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我,不要给别人添麻烦。我觉得,我这么 做是对的。 我怕疼,但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力,灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是,这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法,但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定,也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体,喜欢女性,甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相:在床上会想割腕自杀;走在路上看到车会想自己被车碾过;踩上井盖时会想自己掉进去;走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱,整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态,我玻璃心我矫情。但我确确实实就是,在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学,我喜欢音乐,我喜欢艺术,我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦,至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情,所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定,谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了,也许明天、也许后天,我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣,从楼顶一跃而下罢。
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