男,喜欢阴暗，但对人特别阳光。喜欢孤独但又很渴望有人爱我。

女 我觉得我这人有病，双面性的人格，悲喜交加，很纠结的一个人，害怕交际但又渴望交际，害怕一个人但又想要一个人待着，觉得一个人很好，这是病吗。今年，17岁，女生

女 哈，我是个学生呢。每次出什么事都会给别人说，却总面临别人会说去的问题。性格孤僻，没有朋友，别人对我也是冷眼相待。我不知道该如何与人相处。。 (匿名)

女 我不喜欢去了解他人不喜欢去聊qq但我希望别人找我有的孤独现实中交往能力较好我不喜欢发说说但我又有很多事想与她人享 (匿名)

女 我同学说我好像得了人格分裂，说：我们都难以理解他们的想法，很多场合中的你就会有一种冷静和沉稳，冷漠而不容易接近；而在家里你又整天像个小孩一样，天真可爱，我们都完全不敢想象这是同一个人。

女,我本来就不是什么招人喜欢的性格，我也并不想做什么乖乖女，我就是个任性，不会撒娇，喜欢独来独往的人，有时候理智的可怕，看透一切不想说而已，这样的我可能不配有朋友 (匿名)

女,25岁,我不知道哪个才是真实的我，人前大大咧咧，是大家的开心果，给人带来无限欢乐和正能量；人后自己一个的时候，会偷偷的哭泣，负能量爆灯，胡思乱想。害怕被人看到黑暗里的自己，现在却分不清哪个才是真的自己了，这是人格分裂吗？ (匿名)

女,一个人的世界孤独冷清，两个人的世界又略显吵闹，到底是一个人好，还是两个人好 (匿名)

男,其实来这边还蛮想交到朋友的，之前发的帖子因为觉得别人猜测自己的心理自己会很困扰，就没敢回复，就酱，如果觉得自己没什么朋友可以找我啦（肯定我也没有），另外自己做过线下的心理咨询，感觉蛮贵的，也就放弃了 (匿名)

女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。 (匿名)