我发现，在这里发帖的人，有一半以上的人是有内在语言的。他们能把自己的感受翻译成语言，他们知道自己因为什么而有情绪，而痛苦。 他们内心经常在上演激情大戏，让他们情绪不稳定，难以自控，时间久了就可能自残。 而那些没有内在语言的人，只能感受到身体上的难受和内心的不安。 为了缓解和摆脱难受不安，他们会想很多办法来让自己舒服一些。比如酒瘾性瘾毒瘾者和各种变态者。当然，这列举的是程度较重的一部分现象。 有一部分人会习惯性压抑自己的感受和情绪，让身体来承受，直到大病不治，也不会意识到什么原因导致的。 总的来说，就是众生百相，群魔乱舞的感觉。 我就是有内在语言的一类人，我已经把破坏性降到最低了，虽然牢骚很多，会令人生厌。 (匿名)

女,39岁,那个整天嚷嚷要辞职亲叔的人给了我灵感，我终于明白一个人的不同自我争相表达的感觉了。 这就是为什么看到那人的帖子，就觉得烦的原因了。因为一群人在争相恐后的表达，甚至是激动的表达，那场面太混乱，让人抓不住重点，听到很多信息，却毫无头绪。 这种让人混乱无头绪的信息，大脑是拒绝接收的，即使硬着头皮接收了，也是理不清的，因为拒绝接收，因为理不清，所以无法帮到那个人。 但是他后来又发了个帖子，感觉我终于能看懂了，他的自我们终于安静了一会，协商好了，派了个代表来说话。 一个人表达好过多个人争先恐后的表达。

女 我觉得自己有语言表达障碍，我有事爱委婉地说，但不是所有人都愿意了解你的心意，我昨天跟同桌说叫他把地上垃圾清理一下，他说下课再扫，我一听本能反应他在骗我，知道逼他不好，我还是重复了两遍，他一听说不都说了下课扫么，我底气不足的回了一句，感觉很不甘，他人不坏，唯独看了看我无可奈何。 我很容易怀疑别人，但是又容易相信别人，别人说一句话，我必须自己马上再把他说一次，才能理解，我觉得这样做很笨，但不这样做我就停止思考了，我怕自己做不好，就放慢速度，结果被嫌弃怎么那么慢，有时保持沉默。 有时自圆其说发现圆不好，就埋怨自己，心情好这事就放下了，走不出去就错误连篇，下次好一点的话，就隔一个月再犯一次，以前我安慰自己，现在要认真对待，根本做不到认真，就马马虎虎，什么都不认真，做数学卷子就是，看着题目走神，都是以前成绩好时在偷偷玩，开始边玩边防着，后来就放松了，一蹶不振。有一次老师讲课，因为我讲了两遍，我罚站还不听。 (匿名)

女,18岁,.往往面对一件事情，别人激情四射的在解析评价的时候，我就已经想到了导致这件事情太多方方面面的问题，已经从方方面面去看过这件事情，知道了问题根源所在。 .然而新的问题就是我不知道如何开口去解析这件事情，让别人也知道问题出现在哪里，因为我所思索到的远比这个问题更多，包括事发原因，可能导致后继事态严重的因素，事发后果，以及后续影响和后续收尾方式，以及这次事件的所有人物性格所可能导致的各种变故，和相关处理方式。 .同时在我准备开口的时候，我又考虑到正在诉说的这个人的性格方面，我自己又开始思索如何的解说方式让他能更快接受并完全听懂。 .我自己也很讨厌我的处事方式，复杂至极，虽然有效但并不能保证快捷。 .我一直致力于活的洒脱，这种思想跟我的经历有关系。 .我难以停止去过分周到的思索，因为我曾因为失言造成了不可挽回的后果，同时，我最在乎的人也拿这件事情当典范，来来回回反反复复提醒了我快四年，于是因为这次失言，它造成的影响变成了深刻的精神烙印，让我往后做任何事情都会不受控制的记起这件事情，并影响我的处事方式。 .我恐惧自己因为精神集中而变得静止下来。 .从小我就少一份孩子的多动，多一份精神集中，所以我会做一些让大人匪夷所思的事情。比如在一大堆孩子玩耍时，我会在一旁观察蚂蚁的互动；比如在我精神高度集中时，只看大孩子叠一遍千纸鹤，六岁的我回家就能复制出来一只；比如闲来无事翻医学书看着玩，在姨妈的提问下，我会精准指出那个仪器，并回答那个东西是用来分离红白细胞用的……即便如此，我依然会恐惧我最在乎的那个人会说我从小不合群、从小就很怪异、从小就和别的孩子不一样、从小就更让人操心、从小就很沉闷不爱动。 这就是击溃我心理的主要原因，往往一句话，就能绝对的否定掉我所努力的一切。 .莫说我无情麻木，世上更有人比我绝情绝义。 .我正在尽我所有力量去回避任何可能的指责……

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

女,15岁,QnD，就是想说脏话骂人，感伤什么呢？你很高贵吗，高贵就可以随便感伤？你兴奋什么，兴奋地骂人，兴奋地胡乱发誓？脑袋塞满了，需要清理，清理又不能恢复以前，woCn，装什么清高，哪有人能一直贡献自己的情绪服务他人？皆为利益所往。总是自认为自己很厉害，别人都不如自己，这就是纯纱彼。不管我用词如何，我就是一个激烈偶尔没素质的人，人人立体的，哪有一直的好人？我羡慕嫉妒向往那些有钱的人有能力的人，那些喜欢片面的看人的人，你真自私，你是沙彼，没说你，说你，说我，说他，谁让我是人呢？

男,29岁,很好用，非常好用，值得推荐给大家，非常的好用 (匿名)

男,还有人没睡觉的吗？？？？？？？？？？？？