女 我是14岁的一个小孩子，六年级结束之后我就觉得心里面压着，总觉得自己是个负担，因为上初中之后我的学习成绩下降了一些，我妈妈就天天让我学习，而且很奇怪，妈妈不来的时候我确确实实在学习，当我想休息一下的时候，我刚听歌我妈妈就过来了，然后就开始指责我不务学业，就知道玩游戏，但是我在听歌我没有玩游戏，而且我也做完我该做的事情了，然后我就把我写完的给妈妈看，妈妈看了之后说，还不赶紧去干其他的，还在这里听歌干什么，你自己想想你都听了多久了？我就说我刚刚开始听，结果我妈妈不信，还一直说我，然后话锋转到我的学习上，说我上课不看黑板，走神，说我在学校不问老师，说我不及时写作业，说我就知道和别人玩，然后就是:“你看看人家XXX学习多好，他怎么就知道问？你就不能学着点吗？”这种事情已经发生过很多次了，几乎是每天都要这么数落我一顿，我记得我之前很开朗的，结果现在我发现自己多疑，很害怕别人触碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少说话，在学校基本不笑。我把我的朋友都绝交了，她们问我为什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我讨厌你了。然后现在每天去学校都要受她们冷眼，我有一个朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前说我坏话，还说我是以为恶心她嫉妒她才和她绝交的，然后我们班主任把我叫到办公室去了一趟。我当时都看到她幸灾乐祸的表情了。然后我不知道为什么，那个时候我回去看到她，我脑子里就好像有人似的，说:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我当时真的想杀了她，她用很惊恐的眼神看着我，我就觉得很满足，要不是同学们去叫到道法老师来，我可能手上就有一条人命了。我看着她哭的稀里哗啦，坐在地上咳嗽的样子，心里真的超级满足。回了家之后我们老师把事情告诉我妈妈了，然后我一回家我妈妈就开始说我，我居然还觉得开心，妈妈关心我了。然后不知道为什么，晚上睡不着觉，结果脑子里那个声音又来了，说:“去厨房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀还在，脑子说让我拿起来，但是我摇摇头，就回去睡觉了，脑子也没再说什么，但是我总觉得缺点什么。我真挺害怕我是不是疯了，我居然觉得伤害别人甚至杀了别人我会很开心很满足，而且关心我的人，我都想把他(她)们定格在那个岁数，永远陪着我，都不许离开，我害怕，我害怕我有一天真的会杀人，害怕脑子里的那个声音，请大家看看我这篇文章，是不是我疯了？而且为什么我测试到哪里测结果都是重度抑郁？？

女 自从我听到了别人在说我，所以我休息了1个星期不上学可我总是能听见别人听不的总是说我去死还有昨天我睡觉的时候总觉的有人挖我眼睛还有在上课的时候我因看不见黑板被嘲笑了我感觉我都快要疯了我做什么再别人眼中都是错的

女,17岁,我以前在一家店里吃饭，由于那时候是高峰期的时候，人特别多，所以有几个人呢就想跟我一起拼桌，但我那时候因为社恐：不太想跟人拼，此后有对母女过来，先是她女儿过来问我说“这里有没有人？” 然后我说没有，但是她妈妈看着我看了大概5分钟，然后她来这里跟我说“这里有没有人”我说我自己社恐，不太想跟人一起坐，但那女儿她妈听了后就有点生气说“没座位那怎么办？（把桌子挪开）这样可以吗？” 然后我察觉到她有点不解我就也不想跟她杠就让她坐了，但后来因为这个就看见那些穿的华丽比较权威高贵的女生就不想多说话，总感觉有让人那么。。怎么说呢，不好惹的感觉，但我又渴望自己想变成那种又温柔又强势的女生，但他们就说我我年龄太小了，我就每次听这样“你还太小了～宝宝”“学生要有个学生样～”的话就气的想打人, ,还有一次就是我在一个学院里了，我的老师把我的问题发在群里，不给我单独发，但老师做的确实没有错误，可是把我的问题发在群里不给我单独发这不纯无视别人吗？，然后这件事就在大人眼里不算什么，不算什么可以，但我也有我自己的感受，你是个其他人这个样我还能理解，你作为老师你不懂学生那你怎么当老师的？, ,然后我还一直为那些创伤反应关心，我关心的不是那些因为事故和不好的事受伤的人，关心的是我要是遇到这个我怎么不得PTSD，我就怕我因为那时候饭店拼桌的事自从看见那些女的就心里老是想我跟她吵架打架怎么赢的事这是不是创伤记忆，可我真不知道我为什么因为这个还会变得这个样子，可能心理承受能力太弱了，但我的目标是变成个英雄一样的人。。。不好意思说的有点幼稚但只能这么表达我不知道怎么好好说。。 (匿名)

女,17岁,为什么大家聚会全部都不听我的，听老师的，今天学校最后一天，大家一起聚餐，我想要点那个，老师说这个太辣了同学都吃不了，但是我就直接站起来打了老师，然后同学和老师都懵了,,你说为什么就不能懂一下人家的心？，然后我就用老师手机点了30次，把老师的钱都花光哈哈哈笑死我了,,我是不是很美丽？

我现在心里好乱，前几天本想在这个平台倾诉一下，可是由于手机欠费的原因，没有达成。现在，我在这个平台上倾诉一下，其实呢，我不是很想在这个平台上倾诉的，可是我也不知道好像内在有一个推力让我来到这里，好像是一种被强迫的感觉一样。嗯，本来今晚我挺开心的，因为我好像学会了或者说是懂得了如何去赞赏别人，说到这里我昨晚上上教室的时候，我好像发现自己可以通过别人的一些行为去发现别人内心实际上需要些什么，这两天晚上我都挺开心的，我想这些都是我前期体验而得来的，感谢心理咨询让我收获了这些。可是这些天因为一件事，让我觉得有点沉重，是因为坐在我旁边的一个复读生说我什么你的思维跟不上或者是说有没有总是觉得有公式看不懂，或者是有没有觉得高考快到了，感觉很紧张之类的。当他这么说的时候我感觉有一种被侮辱的感觉，人格上的侮辱，在他的眼里我看到的是我的能力不行，所以我可能会觉得很愤怒。好几天了。不知道是不是因为快高考了，我不想因为这件事而影响到我的心情或者说是占据到我心里大部分的面积，所以我今晚想表达出来，我觉得我有能力表达了，可是到了下课的时候，我又不能鼓起勇气表达了，哎，就感觉挺心烦意乱的，然后我就想麻痹今晚，就买东西吃吃，本来同桌今晚说的话我也感觉到不舒服了，可当她问我的时候有没有因为我今晚说的话同桌你又感觉到不舒服了，我有，可我又说了违心的话，所以今晚好像是有故意逃避自己的感觉，想通过听歌看视频或者看小说或者吃东西或者做其它事情来麻痹自己的感觉，还有就是我感觉到了今晚那个男生可能是想跟我说话了，想找我，可能是不想跟我持续这样的状态了，可能因为这样着他也感觉不舒服，我也觉得不舒服，可当他想要靠近我的时候，我发张自己是想抗拒的，他想让他看我太近，嗯，通过这么一写出来，我感觉到我的内心没那么烦了和乱了，感觉得到一些缓解。希望我这样着不会让各位老师觉得不舒服和会有压力的感觉，希望不会浪费到各位老师的时间。也希望我这样做不会让我的咨询师觉得不舒服。好啦！呵呵

啧，开学了，每次收到的都是同学的讽刺，要么说我该去看精神病科了，要么说我怎么怎么样，以前的好朋友现在变得好婊，三个学期换了三个喜欢的，一旦有女的靠近她喜欢的人要么用力打她，要么一边瞪一边找时间去针对她，真的是我也被这么打过。在老师面前把声音装的很婊，然后再同学面前猛的要死，自己不是班长然后班级什么事情都要管，把人家当天管纪律的无视掉自己上讲台管，时不时的搞个高分贝叫安静，自己不觉的吵别人不觉得吗，有人要是体育课胃疼跑步不跑了就隔那里对那个人竖中指啊什么的说她矫情，把自己想的像救世主一样，班主任不在自己就是老大，把班长也无视了，不停针对班长，自己当天是管纪律的就疯狂针对人，自己说话了也不记，还在老师上课的时候问什么相声，只要有机会就讲，还一直针对我，我旁边那个烫睡撒到腿上烫的跳起来了，我帮他擦地都把我记上真的是... 另外谢谢手机前的你看完我的倾诉，谢谢你。我不知道你们看完之后会不会觉得我很坏，但是还是谢谢你看完。 (匿名)

女 因为要说的很多，但是都是很认真的在说。所以希望可以好好的看看。 我想我应该有社交障碍吧。我在人特别多的地方偶尔会感到头晕，全身乏力，有时候甚至有点呼吸困难。现在我特别难过，因为刚经历了一些事，哭到现在，头特别特别疼。明天我就要参加高职单招的考试了。所以希望有人可以帮帮我。拜托了。 我不知道是自己还是因为以前一个经历的原因。说说我的经历吧。它和这件事有着一些细微的关系。初中的时候因为刚入校被说坏话，我又不擅长辩解，我被全班孤立了。差不多整个初中的时间吧。我也不知道是不是我本身也有问题。我想可能没有人可以体会我的感觉。在全班都孤立你，拿到你的作业会像动到脏东西一样丢开什么的。家里人会粗暴的告诉你一定是你，你自己不好别人才会讨厌你。 那简直是我的噩梦。到现在回想起来还会流泪。我曾经想过我要加入恐怖组织，我要报复社会。可是我没有，我太软弱了。而且我后来遇到了一些我很在乎的人。 后来到了高中里好多了。一个新的开始。可是我不知道怎么和别人和集体相处。我也想和他们一起玩闹，我也想看见喜欢的朋友就扑上去抱一下。可是我没有。他们闹得开心的时候我只会站在一边玩手机，发呆，傻笑。但是真的很难过。当然我在一些人面前是很活跃的……只要不是集体。我也会开玩笑也会打打闹闹的。 我有一个同桌，我们的关系一直很不错，但是在两三个月前恶化了。她单方面的讨厌我，说我坏话，凶我，我一直假装不知道没看到。我一直想挽回关系。我也从来没有和谁说过她太讨厌了不要和她玩什么的。可是她这么做了。她挑拨离间。 我想到了我初中的时候。 所以我很心寒，我把她删了，然后在空间骂她，我也没提及她的名字，也只是骂她小心眼，骂她挑拨离间无理取闹什么的而已。但是她叫了一堆的人来骂我。骂得很粗俗。也许你们想想最恶心最恶毒的骂人是怎么骂的吧。我说不出口。 现在几乎和同学关系又僵了。我特别难受。他们都是帮着她的。我不知道为什么，也许是我错了吧。 好难过好心痛啊。初中毕业了。我丢掉了我的初中三年，我的同学，或者我从来没有拥有过。高中毕业了。我也都弄丢了。什么都没了。我反抗了我努力了，但是我失去了更多。我现在头很痛很混乱…… (匿名)

女,17岁,就是，我有强迫和妄想嘛，我在医院，然后我不小心引火烧身了，我见到病友王旭婷，比较话多，问了一句她喜欢喝什么饮料，比如咖啡，爱喝到一天十几袋的程度吗，我想站着学习一整天锻炼体力，,然后她就开始说我们班有几个同学都站一整天，为了“”，然后我跟她作死开玩笑说我的太阳穴不太敏感，风油精是什么味道的，我似乎像是与她攀比一般，她说“风油精要涂在人中和眉心”,后来，我的噩梦开始了，她经常一见到我就跟我科普芥末，鼻通，眼药水，风油精，圆规的正确用法，把我整得病要复发了,我一靠近她，她便说“我知道泰国有一种鼻通，我知道韩国有一种眼药水，我知道....”,我恨她总能轻飘飘地说出一些刺耳的词汇，我前脚刚跟医生说完请不要提“犯错”的犯字“困难”的困字这类字眼，她转头就提，毫不避讳，并加上一句，你居然现在才知道这些,我现在每天脑海里都是她的科普，以及一些敏感词，我恨我的高一高二献给了她口中的犯错的犯字，困难的困字,我总是比不过她，我随口的一句夹子可以加上胳膊，比不上她的那句可以刺向大腿的圆规，我说什么她总能对上 (匿名)

哎呀呀呀呀呀我好虚伪呀！！！！！！！!! (匿名)