女 走路碰到个女的穿个短裙，戴个墨镜，手机放肚脐眼上，面带微笑，头坑歪叽歪几的走过去，骚浪的样子应该到男的面前这样，跑到我面前这样，跑错地方了，看着她们这样演戏累不累啊。我知道，以为我非常生气才得意，呵呵，搞错了，俺们遇事不往心里搁，该吃吃该喝喝，舒舒服服的。她们该演戏演戏，她们该装模作样装模作样，她们不累天天演戏，天天跟人屁后学。 (匿名)

女,23岁,一起看剧因为我说的话中伤他了（因为看剧的时候他本来无精打采的突然有个以前的冠军出来了他就突然精神了，我就笑着说：“她一来你就这么兴奋/精神了”〈我不是直接指责/骂他是笑着说的但可能因为我本身不开心说出来的所以他觉得我是在讽刺他〉【现在我知道是我的表达方式不对】），然后他看我的眼神不对问我还看不看了，我说不看了，就各做个的了。 后来他打游戏和听音频的声音有点大，我不想听我也把我自己这边的声音放出来了（比他大声些）〔期间我们一直没说话〕，突然他转过椅子开始朝我发火从后面很大力抓着后脑勺扯了下我头发，又很大力的扇了下我的头（头发乱了）和脸，也打了我身上几拳。发火期间一直在指责我（指责我刚刚说的话/说我一直在找事儿/说平时一直哄着我啥啥啥的）这期间我一直很害怕也不敢多说话在等着他生完气），这期间忍不住就会对我动下手。请问： ①我现在心里还有点抖请问怎么调整？ ②如何摆好心态不会因为他而产生情绪？（我有情绪就容易激怒对方）。 谢谢你为我的疑惑解答！ (匿名)

女 我和我的室友两个人住在一起，最初还挺好的，后来可能我一些说话方式她看不惯说过我几次我也没太在意，鉴于两个人的相处，很多事情我也就包容吧，她说我我也只是解释，不争吵，直到后面有次闹非常严重，特别小题大作，被她谈话一天下来我头疼恶心呕吐彻夜失眠，那时候是忍，后面发现全是谎言啊，我觉得她有表演型人格障碍，反正我们彼此都回避了彼此一段时间，最近好点了吧，只是昨天又因为在我们宿舍三个人的小群里(有个室友外面租房子住)我说她最近复习英语很认真，我自己很焦虑，就也去打了资料。就这样，被说能不能不要带她出场啊，我解释只是玩笑，她说你这样让我多难堪啊，我考不好怎么办，别人怎么想我啊，觉得我把你咋了啊，事实上我什么也没做啊，我也解释是在小群里都是自己人才说的，她说那你说的话对别人造成伤害你就一句开玩笑就行了？我说是我说错了，我以后再也不提你了，她说不是提不提的问题，你这样弄得我都不敢在宿舍背书了，然后她就出去了。我很难受，回来她又让我不要和别人说，我的朋友说多了对我自己不好，说别人都说我不好，说我之前做的事别人都怎么怎么说我，说我在别人眼里就是个谈资，所以是我的行为方式有问题等等。。。。我就觉得憋屈吧，想反驳的时候被套上好人的帽子，我说今天的事真的是我错了，我已经很难受，我觉得引起自己以前自卑的阴影(说到这里忍不住哭)被直接打断你都25了你能不能有点25的样子，我都替你着急，你错了你就改啊，你不会你就学啊，能不能有点姐的样子啊(她23)，感觉不能说，不能委屈，认错也不行，她说了她代表了大多数人，她是很直，但是是为了我好，但是她在意的很多别人的看法啊，别人的评价啊，特别是陌生人的，我真的一点都不认同，她可以说我说话方式不好听，我可以为了相处注意，但是没必要把人贬损致此，我真的很痛苦，因为表达不对等吧，很痛苦，很难受，不想再这样下去了，我看了一个"lt;芳华"gt;的影评，说何小萍的，别人为什么那样对她，是她自己对别人的方式，一味的回避和忍耐，激发别人想要攻击我的心情，就像我室友说得，她不懂每次明明就是我错了啊，但她说出来就好像她错了一样，她活该被说，我说我只是解释，希望你不要那么难受。。。。但是我真的不知道该怎么对她，她说跟我相处特别累，我也快累死了，委屈死了。反正我是没法和她处好朋友了，但是就对付也这么难。她也说了她就是比较自私，而且了她是绝对不可能改变什么的，她都把她爸气病了她也没改。。。。哎，我不想做个怨妇，但真的因此非常难受 (匿名)

女,16岁,我们班有个女的，今天我不小心踩到水坑了溅到了她们，她们抱怨一会，我也道歉了，但有一个非要得理不饶人，她说他不接受我的道歉，问我说她裤子湿了道歉有用吗，说她裤子湿了不是我一句道歉能解决的，然后她说除非你把你裤子给我，还说我这裤子好丑，我说那你就不穿呗，她说那你把我裤子弄湿了怎么办？我忍不了了骂她一句滚。然后我走在前面，隐约听见她在后面和一个同学说我有什么大病之类的话，我没理她，最后呢，她裤子还没湿，她自己说的没湿，那她是过来故意和我刷存在感的吗，怎么会有这么无耻下贱的人啊，还很pua,然后她在我过路时扒拉一下我，我连续说了好几遍滚字，回到座位上得知她是想问我天气这么热我穿外套热不热。但我没做出回应，后来她又叫了我好几次。我听到了我都没搭理她，真的很烦啊！！！ (匿名)

女,16岁,（普通高中）对于那种对别人《不礼貌不尊重却不自知的傻鸟》怎么办，难道不为别人考虑只在乎自己真的是好事吗，我感觉接受不了，我话少也不敢表达，最后真的就我自己一直难受，我也不知道怎么说，都是小事的堆积，跟别人倾诉，他们都会说这有什么，这种我觉得基本的素养她们没有我真的理解不了，难道我不正常吗，我容易想多经常想，想的很极端，所以这种类型的事耽误了我好多时间，攒久了我就容易抱怨，循环往复，真的解决不了了加上本来可以更好现在是普高的环境，有一个同桌就这样，我也没办法换，就这样差不多半年了我现在在学校想到，我就总哭，就很严重了弄的，我该怎么做呢，我的思想，行动,一些小的但经常发生让我反感的事例,1（比如晚上熄灯有的人灯三个级别，她们要熄的时候，灯必须要调到最大再才灭，那个时候就突然整个寝室差不多通亮的，她们不会把灯放被子里面关吗，我睡着真的很想骂人但是我总是忍着,2一个同学早上起床 她应该是因为睡的晚 不读书的那种，走路走不稳我站那梳头什么的，直接撞过去，寝室里宽窄至少有够大空间了，有时候头发都缠在一起，我真的无语，我动都没动,越说越气我也没说都自己内心消化，怀揣着体谅，我知道该说，但是每当我想说我就说服自己小事,算了反正我也服了自己了我是话很少家里父母一年都说不上话的那种，所以性格也那样 谢谢你们看完希望给个建议谢谢你们 (匿名)

女,17岁,这几天排练戏剧，当时组织的人问我演不演，我没考虑那么多就说演吧，反正是路人，后面又说演主演落魄后的样子，我以为只有眼神没有台词就同意了。然后从昨天把那部分给我讲了，要我演一个疯癫的人，吼啊惶恐啊什么的，但是我很端着，在朋友面前很放的开，在那么多人面前我根本放不开，加上我恐男，对面有几个我们班很活跃的男生，我要和他搭戏，我就更不行了，声音小啊，动作小啊，错误非常多，根本没有感觉，我的脑袋完全不能控制自己的肢体去放开。于是昨天晚上我很焦虑的写了很多怎么演，结果到今天晚上排练，让我演那一段，当时已经很晚了，他们都很急着回去，我说我演不出来，他们就有点不耐烦，说你按着这个演，我就很崩溃，更演不出来了，不想让别人看出我的局促和不安，我就大概演了一下就像是跪倒在地，那个动作我觉得自己做出来很丢人，我脸上的表情肯定很窘迫，有个男生大概是很想走，就有点不耐烦，当时有个女生说我都有感觉了，给我示范了一遍，说真的，谁都比我演得好，我完全融入不了这个剧组，他们笑我也笑不出来，我坐在那里就很不自在，之前那个组织人就很相信我演的出来，今天看了就不这么想了，我回去给他说我不演了，他说给别人演，说我另一个路人也演的不好。我感觉我完全是剧组最烂演员，好烦啊，我觉得我根本见不得人了，好不容易在班级里有了一个比较外向的形象，现在又在这么多人面前展露了自己懦弱自卑无能窘迫的一面，尤其是我很在意男生的看法，还有那个落魄前的主演，很想要演我这一段，昨天我就和她说你演肯定比我好，结果她根本不理我，觉得我放不开端着，想找几个人代替我，现在正好让她如愿了。真的好烦好烦好烦，我完全没考虑自己在很多人面前自卑的情况，我该怎么办？我都不想在这个班级里面待下去了。 (匿名)

有些演员真的很可笑，一会儿骂人，一会儿道歉，一会儿女，一会儿男……完全把这里当成戏班子了！ (匿名)

女,在你眼里我就不能有任何脾气，不能有任何抱怨，否则就是不懂事，无理取闹，我好累 (匿名)

男,35岁,人生最大的幸福不是你有多少钱，而是有一个温暖的家和一直在幕后默默支持你的那个人。

女,20岁,去年认识的一个男生 每周四给我转钱 我也不敢花 钱还在我这又不敢删他。。。他说喜欢这种给人转钱的感觉 气死我了 这世界完全癫了 我成存款机了。。。能不能滚啊 (匿名)