女,18岁,每天都很累很累说是高三压力大我却感觉完全与这无关心情总是莫名其妙的不好特别是在晚上看电视剧快进没看到什么剧情也不知道为什么就哭了..只要没做什么事情闲着平静的时候就会很难过很想哭也哭.脾气越来越差努力控制我觉得我每天都在自愈努力不把坏心情带给别人生气真的控制不住摔东西想打人..我想也没有什么特别特别坏的事情能让我这样但就是心情很差一个人的时候晚上的时候都会莫名其妙的想哭我觉得从初中开始没有好事发生在我身上又觉得自己好像是不是做错了什么我平时话很多但我不想把我不高兴的事情难过的事情告诉任何人告诉过但是没有任何用他们会当个故事听听就过去了我讲出来心情也会更糟..以前躺床上就会迅速进入熟睡现在晚上躺在床上静下来就想哭翻来覆去倒没有失眠可是也没有以前入睡那么快了.我不知道怎么才能快乐 (匿名)

女,14岁,女，14岁，我也不知道我是怎么了，我每天要不然失眠，要不然就嗜睡，我好难受，我讨厌孤独的感觉，家里热闹我会怕这种热闹持续不了多久，等我家不热闹时，我会回想热闹的时候然后眼泪就止不住的往下流，我哭的眼睛都疼了，但是还是想哭，我就好像自己控制不了自己一样，我以前是每天晚上想哭但是现在白天我也想哭，我就是有时候哭就多就几个小时但有时候我会哭到眼睛疼，哭到恶心这种特别严重的情况是最近才出现的，但是晚上哭的那个情况要是严格点走好几个月了，以前就是2天得有一天是晚上哭，一哭就难受特别难受...第二种情况已经打扰到我的正常生活了，所以我今天鼓起勇气和我妈妈说了，但是换来的确是他的一句让我看见眼泪就止不住眼泪的你一天天净想那些没有用的 (匿名)

女,15岁,今天感到很累，最近睡眠质量也在下降，经常是23至0点睡，最晚的时候是1点50多分才睡，但也不是每次睡时都立马入睡的，有时候要过一会儿才能睡着，甚至有时候我闭着眼睛又突然想睁开，有时还会在凌晨突然醒来，火气也有点大，妈妈有时候和我说话我会很不耐烦甚至有时候我说话很呛人，事后我又开始反思自己又一遍遍的去审视自己，又因为中考志愿我开始焦虑，紧张，害怕。有一次我不知道我为什么会哭，姐姐的小孩那次打我我不知道眼泪为什么会不自觉的留下来，当时只是不由自主的想为什么要欺负我我是什么很贱的人吗？看到就要过来踩一脚，还有今天我又哭了我不知道自己怎么了，哭的时候感觉自己过的很苦很委屈，在哭的时候回忆又像潮水般涌来，我又再次想到曾经那些令我不堪的画面，我真的好想大哭一场，好想抱着一个人和他倾诉我的所以，我真的压抑了太久太久，有时候又在想要是死了会不会就不那么累了，可是当我直面死亡时我做不到。我压抑了太久太久好想倾诉啊，今天又刷到了一句温暖的话让我深有感触，听到那句话时我哭的泣不成声。最近还伴随着一些头疼和头晕，浑身无力感觉很疲惫，什么都没做也感到累，不知道是不是自己开始抑郁了 (匿名)

我不知道怎么了，快半年了，总是整宿睡不着，总是对着一些东西发呆，总是想哭，有时候被骂一句都难顶，三秒就流出眼泪了，爸爸妈妈问我为什么，其实我也不知道为什么，我就说我忍了很久的委屈，有一次我一骂就流眼泪，爸爸让我把眼泪忍住不准哭，不然我就打你，我一直忍还是忍不住，呼，我才是个十多岁的小女孩，我感觉生活我都已经没有希望了，还有一次我问老师，如果一个很活泼很天真烂漫的小女孩眼里没有了星星怎么办，老师说，没有了星星可以自己创造，可我真的不知道该怎么创造了，现在，自残也越来越多了，心情越来越不好了，说话很小心翼翼，没有以前那种灿烂的笑容了， (匿名)

女,13岁,我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防 我压根不知道因为什么原因导致我变成现在这样可现在的我就是不开心也很烦很烦.。,我想恢复正常的样子不哭不闹活的快乐,可是我恢复不了我天天哭天天被压抑变成自己不想要的样子再也没人陪我了.一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.所以你们累吗……我好累，真的，这繁重的生活压得我喘不过气来，每天都是强颜欢笑，每天都是，我根本就不快乐，根本不，没有一个人会理解我，没有一个人，有什么事情我都会自己一个人往下咽，无数个夜晚我是哭着哭累了才睡着的，好多话只能自己给自己说，何况我才十几岁，眼泪掉了就是自己擦，我不想轻易留眼泪，我也不想啊，可是眼泪它不听话，偏偏自己就会掉下来，你说我怎么就一点都不坚强呢，哈，我只是一个十几岁的女孩子……,最后我想问一下，天天抱着手机不愿意出门，晚上会哭，会在没人的地方发泄情绪。会自残。没有食欲，不想吃。会暴饮暴食，会突然发脾气暴躁。天天想死。会非常的崩溃，有些时候止不住的发抖，不愿意见人，算是抑郁症吗 (匿名)

女 为什么每天总是会莫名其妙的想哭，难过，我真的不想这样的，可是我控制不住我自己情绪低落，我知道这样不好，会影响他人，可是我也不想啊，我连做梦都感觉吃力感觉无助，每天都睡到一半难过醒，感觉所有人都不相信我，都觉得我是坏人，没有人愿意听我说，每天因为屁大点事就会觉得难过想哭，可我知道不是事情的本身让我难过，而是我自己的情绪，莫名其妙的情绪让我觉得难过，我以前不是这样的，连我自己都不知道为什么会变成现在这个样子了。 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,白天的时候很正常 感觉自己什么也没想 可是一到晚上特别是失眠的时候 想着自己小时候妈打我外婆各种刺耳词语的厉声责骂 虽然我知道她是因为没什么文化也不懂什么教育方法 老师冤枉我 的时候 就流眼泪 有时候甚至想到一些受委屈的事情或者关于我妈骂我说我是累赘 当初不生气就好了这些话的时候 虽然已经过去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出来那种 然后经常想着要结束自己 再想什么方法比较能不痛苦 和迅速 然后又舍不得对我特别好的人 想到我如果结束了自己我妈老了怎么办她那么辛苦那么累的供养我长大 还没享福 我就没了 她会难受 就每次都下不去手 我经常觉得自己就算悄悄的没了 也会很久才能有人发现 因为我是自己一个人在外上学 同学室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感觉自己有些抑郁 (匿名)

女,16岁,人活着的意义到底是什么 年纪小上不了班 真的好累家里还没有钱 家里时好时坏的好累啊

男,35岁,凌晨了，翻来覆去睡不着了，爬起来修车了，自己莫名其妙的笑了正要给手机充电手机弹出她发来的信息，少吃泡面没营养，晚安，好梦。 (匿名)