男,睡醒还在被窝里，看着手机，抽着烟，喝着酸奶，抱着老婆，生活如此惬意，何乐而不为？ (匿名)

男,35岁,有没有突然就睡醒的，睡着了，也就是半个小时，有没有没睡的，来聊聊天 (匿名)

男,42岁,白天不想出门，一天睡好几觉，每天晚上盯着手机看时间22:22截图发到微信朋友圈。到00:00再截图发一次朋友圈！然后后半夜开车出去溜达！这是什么情况？

男,34岁,我睡到半夜突然就醒了，，想着自己的事情，怎么也睡不着，然后眼角突然湿润，，心里问自己，怎么把自己活成这个样子，风累了，云知道，鸟累了，树知道，鱼累了，水知道，而我累了，又有谁知道？

男,33岁,太晚了，都该睡了，明天要早起，快睡吧，不要再花钱聊天了。

男,31岁,这个点醒了，要命呀呀呀，。。。。。。。。。

女,睡得越来越多了，刚醒没多久然后又困了，这几天一直是这样，那起手机也不知道要干什么，基本上都是发呆，感觉好疲惫啊 (匿名)

男,25岁,最奇葩的事莫过于早上手机关机，闹钟不响！上班睡过头[囧]

女,16岁,今天又忍不住哭了 我已经很努力的控制自己的情绪了 但还是忍不住想哭 为什么我是一个这样的人 为什么我会这么痛苦 为什么我性格会是这样 我想好好睡觉但是一闭上眼睛就会做噩梦 每天只睡6个小时 白天睡半个小时都会做梦 每次醒来我感觉好累好累 我不知道该怎么办了 我真的好崩溃 每天晚上一个人静静的躺在床上眼泪不停的流 我真的不想再哭了 真的好累好累 我总是碰到一点小事就会流眼泪 但其实我并不喜欢哭 自己一个人在房间里大哭一场好像已经成为了我发泄情绪最快的方式 也没有发生多大的事情 或许只是情绪堆积在一起我处理不好 我不断告诉自己要坚强 勇敢 要变得坚韧 直到某一天晚上 我闭上眼睛怎样都无法睡去 周围很安静 安静到我能听见自己的呼吸声 于是我受到的那些委屈和困难像疯了一样涌入我的脑海 那些糟糕的 委屈的事情 让我陷入了难过 那些事情像走马灯一样 从我脑海里飞逝 再次留下的痕迹 犹如刀片一样刻在我的心底 鼻子一酸 眼睛又跟我受委屈 我还是没有变得更加勇敢坚强 我还是那个无比脆弱的人 这个世界糟透了 时间治愈不好我 我总是感觉积累起来的千百倍痛苦 每次难过的时候我都会决定成为一个更加疏远和冷漠的人 但突然间我又变回了善良和健忘 仿佛什么都没发生过 我真的快疯了 我不想要这样的生活可是我做不到

女,44岁,我和先生结婚15年，他比我大13岁，我们属于自由恋爱他也和包容和接纳我，但是因为他以为从小家境殷实所以从来不太考虑经济问题，但其实我和他结婚时他43岁没房没车没太多钱了，他因为父母生病在他三十几岁时都陆续去世了，我们结婚后家里的经济收入基本是靠我来支撑，他之前因为得过癔症也治疗了两年，所以我感觉到他很没有安全感特别多疑，我又是个精神比较独立的人，我们之前的生活我觉得还是比较有幸福感，能感觉到他是全心全意的爱我和孩子的。 可是近两三年因为他多疑猜忌的问题我们频繁吵架，再加上经济压力越来越大我们也没有及时发现经济上的隐患和危机，直到2024年9月底我大学时的初恋男友联系到我来我的城市和我见了面，后来又陪我出差，我因为对他这么多年还有放不下的感情我出轨了。 我们一共见了三次面一个多月后我老公知道了。歇斯底里的大吵了很多天，我现在想起来能体会到他内心的恐惧和愤怒。他当时甚至大病一场，其实我内心也非常的后悔，对家庭对老公对女儿的伤害都是无法弥补的。 在这一年多时间我们也因为发生了这件事以后逐渐有了裂痕没办法再像以前那样亲密，虽然日子平平静静可我的内心却越来越难过甚至抑郁焦虑。再加上我们经济出现问题现在负债三百多万，我们也没有资产可以抵债了，所以整个人每天是想要努力把日子过好可是内心的焦虑和痛苦压的我毫无力气，每天也是强撑着做事努力不敢松懈。 也不敢想这以后的生活该怎么办，感觉内心和身体都很拧巴。事业和家庭的双重打击让我内心没有了力量自责和悔恨。常常晚上失眠白天又打不起精神来做事，觉得自己执行力不行拖延症，我还有年迈的父母和青春期的女儿，每次想到他们我都心痛难忍。 老公虽然说要好好过日子不想提这些事了可是我能明显感觉他心里的痛苦和难过。我现在已经人到中年老公也岁数不小了，我每次一想到这些就睡不着觉。 (匿名)