男,17岁,我的人生没有乐趣，没有感觉，我是个空壳，死了也是个空壳，我的世界从不现实，看见别人的美好，自己却没有，努力！吃苦，结果活了半辈子什么都没了，成人的灵魂就生存，小孩的灵魂是天真，越天真的人童年就会越快乐，哈哈哈哈哈哈！！！！

男 不知道该怎么形容，就是基本对生活没有希望，类似于空壳，这样还有的解吗 (匿名)

女 唉！活着真累！感觉没有任何意义了，感觉自己不是自己了，就像行走的空壳灵魂早就死了，自己又内向，胆小，不善与人交流，怎么办？

男 感觉生活没什么意义，对于任何事情都没有了兴趣，感觉特别迷茫，完全找不到自我，觉得自己除了会吃会睡会动外就是一具没有灵魂的空壳，总是生活在自己的世界里，慢慢的已经喜欢一个人的世界了，觉得活着好累。

女 我感觉活着像空壳一样，像一个异类，漫长的空虚席卷我的大脑。越空虚越痛苦越痛苦越绝望，总想“一个人将过且过，不想活了就自杀”。而且对社会和人极度理想化，整天幻想，也有过吃止痛片上瘾的经历，有次试着喝啤酒酒精过敏。（本人15岁）我查过很多资料，觉得很像边缘人格障碍，除了没有攻击性其它都很相符，情绪失控也没那么严重，想找网友判断下是不是。（此情况已持续四年） (匿名)

女 就是觉得累不管是精神还是肉体还是心灵都觉得特别的累。已经丧失了对生活的兴趣。找不到能让自己活下去的有价值的理由，女，14岁） (匿名)

女 我现在是，没有动力，自己就想一个空壳子，失去了方感！怎么办！

女,20岁,不想说话，不想出门不想动，不想活着，很累很累活着干什么有什么意义生来就是个废人什么都不是狗屁不是对狗屁不是，喜欢的事不让做，喜欢动物不让养喜欢打游戏不让打喜欢吃东西不让吃喜欢的衣服不让买不让穿总说你看看别人家的孩子为什么就不会有这些要求出去玩不让限时20岁了活的好似个烂人没有自由没有兴趣没有理想没有活着的意义，很烦真的很烦也很累厌倦了这样的活着，总是我是叛逆不懂事对我就是不懂事我是个没有任何感情没有任何理想没有任何喜好什么都没有的机器，机器都不如什么都不是躯壳一具没有灵魂的躯壳，对什么都不是，我什么都不是什么都不是，谢谢一个偶然发现的一这个软件可以让我倾诉谢谢你??如果有人看到的话请不要骂我也不要说我就当晦气好了空气好了 (匿名)

男，35岁，（情绪自渡随笔）（完整收尾） 也是摔了不少次心里的闷疙瘩才慢慢想明白，人心装情绪，就像家里装洗衣废水的塑料大桶。 手头拮据的人，桶里堆着柴米开销，看人脸色的委屈。日子小康安稳的人，桶里盛着找不到奔头的空虚茫然。没有谁的桶是空着的，贫富高低，人人心里都有满溢堵得慌的时候，有坏情绪从来都不是矫情。 从前我总盼着旁人能开解宽慰，觉得心里难受就得找人说道说道。后来才看清，这就好比挑着一担井水走远路，路人好心能伸手扶一下扁担，暂时减轻一点肩头重量，可漫漫长路，一步一步的负重终究只能自己扛。旁人只能搭一时的力，没法替你走完整条路，更没法清空你桶里积攒已久的烦闷。 很多人习惯戴着生活硬面具死死憋住脾气，如同烧开水时把锅盖封得严丝合缝，一点缝隙都不留。热气散不出去，要么沸水扑出来乱溅，要么锅底干烧出裂痕。反倒留一丝细缝慢慢散气，水温安稳平和，锅具也不易受损。情绪硬压只会攒出更大的心结，适度疏导才是稳妥法子。我自己闲时就慢慢散步静坐，安安静静和心里的闷气待一会儿，不急着驱赶低落。 找人倾诉算是短暂透气，可不能把排解心事的指望全押在别人身上。结合之前自己琢磨的几重心思：先认清活着本身的意义，守好婚恋亲子的亲密距离，拿捏住外人之间的人情分寸，可就算方方面面都顾及周全，磕碰，失落，空虚依旧难免。 所有外界带来的喜怒哀乐，最后落脚处，只能靠自己一点点抚平消化。 这依旧只是我约束自身的一种活法，有人偏爱时常找人抱团诉苦，那也是旁人的选择，并无对错。我如今慢慢学着不指望外界救赎，自己承接自己的烦躁低落，平缓消化心绪，便是我心里安稳自在的收尾。 顺带整理下我自己随笔写下的四段心境思考，算不上什么标准道理，只是个人一路走来的感悟： 其一《意义随笔》，向内理清自我人生。 其二《婚恋随笔》，经营亲密家庭亲子。 其三《人情分寸随笔》，把控外界人际边界。 其四便是这篇《情绪自渡随笔》，兜底消化所有心绪内耗。 四条串起来，差不多就是我对整段世俗生活全部的感悟思考。

女,34岁,远离私生活不好的人，洁身自好，远离疾病！！！！！！！！！！！ (匿名)