女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

女 感觉自己整个人都很茫然无措，不知道该干什么，有时候会一直想我是谁，我活在这个世界上到底是为了什么，很多这种别人觉得无关紧要的问题。 经常在大街上走着走着就有这种放空的状态，看来来往往的行人就一直想他们要去干什么啊，他们这样活着有意思吗，人到底是什么样的生物啊。 心里还有另外一个自己，好像是非常清楚答案一样，被这个社会教育过的我说：人就是有智慧的高级动物啊，你活着就是为了幸福啊 但是还是不停地在想，止不住地在想，好像心里有一股压抑着的不甘一样，而且整个人都很焦虑，也不知道自己在慌什么。 我平时是个很乐观开朗的人，跟学校里的同学都很处的来，有时候感觉自己就像精分一样。我总是觉得，我很清楚自己想要什么需要什么，其实心里非常自卑，有同学羡慕过我某些方面，我也谈过几次恋爱，但我心里一直有个梗，我哪里好，哪里值得被人喜欢。 心里的孤独感很严重，有时候都感觉脱离整个社会了，感觉自己好像行走在边缘世界，没有那种关联感。 我的经历和其他可能要后面慢慢说了，我觉得这可能跟我幼年时期和学生时期的遭遇有关，因为是学生所以没有那么多钱去心理咨询，只能在这发帖求助，我不知道这算不算边缘性人格障碍，希望有好心人可以帮我疏解一下问题到底出在哪吧，其实我心里清楚，即便不发帖我也是会随波逐流地生活下去的，但我真的很想知道世界上有没有像我这样的一类人。看完这段话的人，真的谢谢你能来听我的故事。 (匿名)

女,1岁,感觉自己很像是边缘型人格 我现在是被确诊为双向情感障碍。自残自杀行为就不用说了吧，感觉如果没人管我吃药的话我就会乱来，想要大把大把的吞药，呕吐，然后再大把大把的吃药。 人际关系也极其差，几乎没有朋友。很怕被抛弃，会总是揣测亲人朋友是否对我不重视，想要抛弃我。他们一个随意的动作和话语我就会感觉他们好像是要抛弃我，感到很焦虑。看到自己昨天收拾得干干净净的课桌上多了些凌乱的试卷，我觉得是别人在故意整我，有人在故意针对我，随后孤独感便更加强烈，感觉自己就像个异类，没有人喜欢我。我朋友少的原因也就是因为我太爱揣测别人了，他们对我反复无常的行为感到迷惑厌烦。我对朋友的看法也老是变化，一会儿觉得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天给她带糖吃；可随后却又很厌恶她，发誓以后再也不和她联系了，于是就把她拉黑删好友。我很渴望交朋友，但我好像把她们越推越远了。感觉朋友好像不和我说话，和我疏远时，我就会率先和她疏离，我实在受不了被抛弃的感受，太痛苦了。但事实上她只是几个小时没和我讲话罢了，并没有疏远我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因为这样我就会被忽视。我我仇视那些人，甚至想要把她们杀死。我幻想要把我的最好的朋友绑架，关进地下室，这样她就只属于我一个人的了。而且我会跟踪她，观察她的一切，我感觉自己好恐怖，这不是跟踪狂吗…… 而且我会因为一些很小的事情突然暴怒，很愤怒，理智完全被愤怒燃烧了。我会乱砸东西，说着最难听的话。但很奇怪，十分钟后我的心情又回归平静，并且很不理解为啥我妈还在生我的气，争吵不是已经结束了吗（？）还有比如放学了，我得穿过挤满了人的街道才能回到家，这也让我感到很烦躁。然后回到家如果有一些很小很小让我不爽的事，这可能又会成为我暴怒的导火索。 我不喜欢交朋友，因为感觉太麻烦了。在学校几乎不说话。 (匿名)

女 烦躁不安，有消极态度，感觉分裂成两个灵魂，一个可以正常生活，一个痛不欲生。晚上整夜无法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才会闭眼。最近感觉更严重了，断绝了所有关系来往，讨厌社交活动，拒绝和人沟通，不断地自我否定，神经兮兮的，有一点点动静就会吓一跳。有轻生的念头，也不算是，就是看见刀会想着轻轻划一下，看见车会想着冲上去，但不会去具体实行。三年前有过一次割腕经历，现在的感觉和那时候很像但又有些不同，现在是会想着死但知道活着更好。就像是正常的自己看着另一个自己慢慢疯掉。我这样算是心理问题吗，是哪一类的？ (匿名)

女 我33岁，我性格外向大大咧咧。我给别人的感觉是活泼开朗。可只有我自己知道，我其实不爱说话，身边没有朋友。因为我的脾气性格，伤害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的时候一个样子，可我一喝酒就是另外一个我，说最难听的话，去伤害身边的人。慢慢的我身边就只有我自己。总是像刺猬一样去扎人。不知道什么时候，我开始自言自语，整夜整夜睡不着。感觉生活没有希望，自杀过。打自己。做过很多伤害自己的行为。有时候一下子想通了，一下子又想不开心，每天都很矛盾。纠结。我是不是有精神病？ (匿名)

女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起，醒了也不会赖床，但是今天下午头疼，晚上又开始有画面开始在脑海上演，仿佛那是一个负面的我，但是让我一直头疼睡不着，又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好难走出来，想找人诉说，却发现好像没有一个人可以倾诉，只能自己忍着，憋着。潜意识里的那个任性，暴躁，敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为，可我想一想自己做的没有几件任性的事情，若真的任性了，发泄出来了，那现在的局面不论如何，至少我不会这样郁郁寡欢，强颜欢笑，甚至我感觉自己好像没有感情了，仿若任何对情感都非常淡漠，可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了，我就可以立刻解脱，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友，每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事，但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我，我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我，大家都说他们爱我，宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库，也最可怜无奈真实的影子。清醒，无比清醒的明白，却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复，让我只想固步自封，至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下，有时我也控制不住了，大脑记忆力也在熔断一样，都不知道自己接下来要做什么，就像19年对医生说的，我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信，如今我的潜意识真的在不断伤害我自己，第一次的自缢，到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日，或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了，只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊！ (匿名)

女 想过自杀，而且次数很多，也有自残现象，人前是个乖巧活泼懂事的小姑娘，自己一个人就像个疯子，最近发现有点严重了，我看到别人发生车祸，受伤，等等鲜血淋漓的样子不会感觉到害怕，恐惧，有的是激动，控制不住的笑意，甚至是去模仿别人自残，害怕黑夜，却又喜欢黑夜。我是不是疯了，可白天的时候，我很正常，特别的，正常。

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

男 父母天天吵架很烦，怎么办 事情的起因是三年前我爸出差的时候，我妈跟一个男的网友出去吃了个饭，虽然我妈做的是错的，从那以后我爸打了妈十几次，骂哭n次了，天天都是从一些小事情开始吵架最后兜个圈到这件事，我妈都真心反悔了，我爸还是过不去这个坎，现在对我来说他们俩都是错的，又觉得他们俩都是对的，但天天负能量太烦了，不知道该怎么办 (匿名)

女,整天被说胖，很没自信，想减到很瘦怎么减？