女,28岁,从小父母离婚不离家，家里经常吵架打架，母亲特别强势，说话特别恶毒，每次打完我骂完我都不承认，毕业就业被母亲逼到在外面流浪，工作稳定后开始强迫我和不喜欢的人结婚，我产后离婚回娘家住每天都骂我还打我，后来逼我出去，我从来得不到家人的关心，在家里总感觉心慌，恐惧，害怕，现在每天不能集中注意力，行为迟缓，从小到大数次想轻生，但特别怕焦虑怕死不了，但又怕一直这样活着会精神分裂

女 我是一位35岁的离异女士，没有孩子！我经常感觉自己处在一个巨大的黑洞中，孤单，煎熬，焦虑，恐惧和心慌。从小到大，我跟家人的关系处理的也不好，很微妙。爸爸脾气不好，经常开口骂人，把我们骂的一无是处。妈妈唯唯诺诺的，一辈子依附于爸爸，没有自己的想法。我很小就跟着爷爷奶奶一起生活，上学了就是这个姑妈家，那个姨妈家住过来的，后来就上了大学到毕业后工作了，很少在家里呆了！所以说一直以来跟父母相处的日子并不长。曾经到现在，对于家，总是很期待又总是失望，但还是很渴望有一个温暖的家，有一个很爱自己的老公，有一个活泼可爱的孩子...但是这么简单的要求都是奢望！一路走来，感情生活一直不顺利，没有安全感！工作和生活的压力，还有孤独感，经常压的自己喘不过气，我经常觉得自己得了抑郁症，可是又不敢做那样的测试，不想面对那样的结果，失落沮丧的心情，也严重影响了工作和生活，我讨厌这样的自己，又无力改变！

女 我变得越来越焦虑，一点不顺心就想发脾气，总觉得自己很委屈，脑子里一得空就胡思乱想一些过去不好的事情，比如和谁谁吵架啦 明知是一些没有意义的事情 有时和老公 亲人吵架后就想用死来报复他们 有时还会担心人类会消失 有时看到热锅子会担心热水会烫到孩子 我觉得我得病了 可是没有人为我着急 我的心率是100我觉得和我的焦虑有关系 如果说我有心里问题 这和我年少时的家庭有很大关系 我从小生活在一个有家暴的家庭 帮我分析一下我的心理，有什么好的解决办法 我不想这么下去了 我需要一个专业的老师 发“你好”的我看不到你的水平 就不要发了

女 年纪25岁，在读大学生。从小在离异家庭长大，爷爷奶奶带大。但是他们婚姻并不健康，长期充满家庭暴力。有记忆以来就会出现害怕和焦虑的感觉。害怕爷爷不知道什么时候喝酒了就会动手打奶奶！也不知道什么时候，我只要觉得自己很心慌的感觉，或者需要注意力专注的时候就会频繁撕手上的倒刺，从小到现在也没有停过。大概在前三四年前突然会头疼，必须要吃头痛粉才能缓解，因为每个月都会这样，我以为是经期头疼。胸口也会伴有揪心的刺痛感。因为可能在这样的家庭长大，对家庭和婚姻生活并不向往，谈了恋爱也是不信任对方，很缺乏安全感。碰着男友出轨了，更是让我歇斯底里。我还是有底线，并不想原谅他。但是也没分手，保持联系，好像只要面对他，就会想到那种疼痛感，就很刺激自己越是很痛苦就越要记住这种感觉。我一度怀疑自己心理出现问题，但是无奈小城市，希望有相关的心理医生能帮我看看。 (匿名)

男,17岁,男，17岁，因为原生家庭的不和谐，我缺乏安全感，从小也少有父母的关爱，还被校园欺凌过，接连而来是19年的家庭变故（当时我初三，即将面临中考，所以考砸了，上了职高，职高生活过得也并不如意，但时间过的很快，现在已经在外实习了）但我发现一个问题，自从19年来的家庭变故之后，我的心开始焦虑不安，这种状态一直持续到现在（我写这段话时也是如此，甚至我能感受到现在有些轻微发抖，控制不住的）这种焦虑影响到了我睡眠，我安静的时候经常会想小时候发生的不幸，但这却使我焦虑不安，仿佛这些思想已经内化在我的大脑里了。我常常感到自卑，一件好的事物或东西我经常觉得我不配拥有，即使我非常渴望去拥有。渐渐的我不喜欢社交，觉得社交很累，即使有许多朋友也还是觉得孤独，我不敢在再去透露自己的真实情感，所以现在我身边的所有人看见的都不是真实的我，因为我在外表现的是强势的，坚强的人设，这可能是保护自己的表现吧。我越来越觉得自己是有心理问题的，所以我是有心理问题吗？ (匿名)

女 自己有焦虑症 发病的原因在于原生家庭负面影响太大 现在的夫妻关系不太好 对方的情绪很能影响到自己 即使是对方没有朝我发脾气 自己在生闷气 有躯体上的反应 感觉没有了 精神支撑了 该怎么办 如何能不受对方的影响 生活的积极些

女,本人女 ，26岁。我可能是抑郁了。最近半年以来明显感觉自己不是自己了，我以前是个活泼开朗乐观的女孩，现在我心情非常糟糕，焦虑不安，莫名烦躁，记忆力减退，不管做什么都不积极，提不起来兴趣。而且最近半年以来，我基本上每天都宅在家里，朋友约我出去玩我也总是推三阻四，没有精神头。以前的我非常乐观积极，现在都不认识自己了。我知道我这种情况跟我所处的环境以及家庭生活中的纷扰息息相关。 我是在去年结婚的，婚后一个月妈妈就和爸爸离婚导致离家出走，到现在一年半了，至今音讯全无。爸爸心里的感受和想法我全部看在眼里，明知道是他的错，我还是非常心疼爸爸。婚后过了半年，我出轨了，我不知道为什么会变成这样，我又非常爱我老公，又离不开情人。我现在非常痛苦。家庭琐事，情感问题，人际圈，各种因素影响着我。我快撑不住了，经常有轻生念头。我觉得自己很可怜，又可恨！ 我无法摆脱现在的困境。跪求各位老师，请指导我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,女。15岁。每天都很焦虑自卑。经常内耗。心脏频繁急剧跳动。动不动耳鸣眼前发黑。经常胸闷呼吸急促。手也经常抖。一哭就浑身颤抖会自残。我知道我可能病了。学习不好。人缘也差。性格又忽冷忽热。容貌焦虑。更可悲的是。原声家庭支离破碎。每天都想死。我好像生来就是要被别人影响心情的。好多好多事情我都介意。只是我说了没关系而已。觉得没必要。每天都过的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特别多眼泪。连开心都是假装的。我真的一碎再碎了。好渴望救赎。好希望有人能看穿我的伪装。接受我的不堪。拥抱我的破碎。但我什么都不说。感觉我一主动就是会有打扰别人的负罪感。身边的朋友都觉得我很乐观开朗阳光吧。但我早就在那千千万万个瞬间碎了。我从来不会和别人分享负面情绪。因为…别人会嫌我烦的。会讨厌我的。没有一个人会理解我。我有两个极端过度分享和一言不发。谁能懂那种话痨好想好想分享但又被敷衍过又怕落空就生生压回去的分享欲。所以我现在经常沉默。沉默。是我最大的哭声。在学校感觉没有精神支柱的日子感觉下一秒就会破防。我看不到未来。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的杀死我。我没有底气也没有背景。一天到晚脑子里什么都想。我找不到自己的优点。一无所有。恨自己没用还小。没有说走就走的能力。原声家庭的痛我可能要用一生来自愈了。常常羡慕别人。脆弱敏感悲观真的是我的错吗？好痛。好累。想死。等我对这个世界没有一点兴趣没有一点期待的时候。我就喝农药。应该快了。现在唯一担心的就是我那重度抑郁的闺蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她认识有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同话题是最多的了。她坦然平静说她原生家庭和小时候的经历。我就静静听着。但是在心里却有无数尖刀扎我。怎么会这样呢。怎么光都不照耀一下我们呢。我也很想和她说我的破碎。但是我始终语塞。太难堪了。不知道怎么说出口。她说她发病的时候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里挣扎太久了。太窒息了。自卑像是无底洞。反复挣扎。垂死折磨。我啊……我下辈子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美丽又自由…哈哈^_^ (匿名)

男,38岁,一个撒谎成习惯，还能绘声绘色地陈述谎言，直到自己都相信了并且乐在其中的 明知道别人不一定会信可还是一直表演 我愿意相信他撒谎并无恶意，但谁又能陪他一直表演下去呢 (匿名)

女,16岁,为啥下班回来，看会手机就瞌睡了很疑惑，导致有些事情没有完成