女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适 (匿名)

女,30岁,从12年开始遭遇了离婚和被家人的不理解赶走骂走，从那以后自己就生活在醉生梦死的夜生活里。每晚睡不着，每天又得继续上班，抽烟喝酒麻醉自己，总忘不了他（她）们的嘴脸。明明很恶心她们很烦她们很厌恶她们甚至是恨她们。明知道我是被逼着离婚，明知道我过着水深火热的生活明知道我没有钱，却总巧立名目跟我要各种钱。没有钱就叫我去卖，跟我要伙食费跟我要住宿费。是的，如你们所愿。如今你们看我不谈不找了又开始催了，美名其曰是人家说的难听了，离婚这么多年还不结婚都以为你等着复婚或者被哪个大老板包了。我心里气吗？我恨吗？我常常觉得自己不是活着的，好像不存在过。好像我不在了所有人都轻松了。于是开始有了一次次的轻生年头，一次次被救。由于被家人背叛和压迫。我有很深的那种越是亲近的人越要害我的感觉。我不知道该怎么办，每天都觉得所有人都要害我。怕高怕低怕出门怕人多，不自觉的数招牌数电线杆数路边的树数字，数路边的各种东西。每天不管什么时间反复检查门窗，必须得反锁。睡觉必须裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人，不能跟他们说话。不能说什么。说别人的事可以，一说我的就要发火。你们凭什么管我。今年六月去南京检查是抑郁症重度，我也不知道是不是。 (匿名)

女,我是一名34岁的女性，一个人在异地生活。性格不明，连我自己都弄不清楚了。事因：老公劈腿，那个女生现已怀孕生子，而他却依旧继续他的谎言和欺骗，他以为他的谎言很成功，现实却只是我没点破而已。他不是不想离婚，可是离婚要我净身出户（买房子的钱是我父母出的）所以我不能就这样离婚了，最可悲的是我不知道自己是恨他，还是想要挽回这个家。我现在变得脾气暴躁，沉默寡言，心里一直堵的慌，做什么都提不起精神，想要好好复习考试也是走神多过于集中，刚刚和父母也吵架了，好像儿时所以的委屈都爆发了，直到把屋子所有的东西都摔了，看着屋子的破烂不堪我突然变沉默了，我想我是生病了！儿时我的父母很忙，很少对我有陪伴，而我也很顽皮，所以学习成绩不理想，爸爸很喜欢喝酒，妈妈很喜欢抱怨发脾气，我10岁的时候开始陪着妈妈出夜市卖货，遇到收税的，妈妈就躲起来，遇到占地盘吵架的也是我，那时候小不懂，但其实我不是一个坚强的女汉子，父母每日都在争吵中度过，我从小就不知道什么叫做温柔。现在面对婚姻问题，我迷茫了，我不知道是不是因为我才导致婚姻的失败，看到孩子我很难过，孩子总会说我是男子汉我不哭，却自己偷偷擦拭泪水，我真的心痛的不行，我责怪自己没有让孩子有一个完整幸福的家庭，还让他的父亲为他带来了一个同父异母的孩子，每天的哭，每天的哭，日复一日，陌生的城市一个亲人朋友都没有，心也在莫名的漂浮着，我想我是抑郁了吧，要么是神经了吧！我想我需要看医生了！ (匿名)

女,34岁,原生家庭很不和谐，家庭也不富裕，小时候父母天天吵架，父亲天天赌博，日夜颠倒，母亲文化水平很低素质也不高，要下地干活还要各种家务带娃以及面对重男轻女公公婆婆，因此脾气也很暴躁，从来不会教我和妹妹正确的三观，做错事从来都是非打即骂。说是不忍我们受苦才不离婚，但也不见得多疼爱自己子女，记得小学六年几乎天天穿校服没穿过一件新衣裳，再冷再冻的天都是那件单薄的校服，本来从小被父母各种打骂否定的孩子就超级自卑，更因为天天被同学笑话而极度敏感痛苦。更寒心的是她自己新衣从未断过，还有很多很多回忆起来都是寒心的往事…我还有重男轻女极度自负自以为是的爷爷，还有互不来往的姑姑们及断绝兄弟关系的叔叔。跟妈妈这边的阿姨们也没什么感情，可谓真是野生野长的野猴。所以小时候只能靠好成绩引起别人的关注，但也造就我特别敏感孤傲的性格。长大后走了很多弯路考进了事业单位，照理说应该要知足常乐了。可不知道为什么一点都快乐不起来，特别是当了二胎妈妈后，脾气越来越暴躁，跟另一半没办法沟通，时常感到焦虑和孤单，我真的不懂怎么去维护我的亲情爱情和友情，不知道怎么与人维系友情，不爱社交，也感受不到亲情，爱情更免谈了。另一半中庸不上进无生机活力无行动力的个性让我觉得生活更没劲，因为我们现在的家庭氛围和我的状态，我觉得自己教育不好孩子，生而不会教让我特别自责，然后就焦虑失眠。我真的不知道怎么办，想着离婚对双方对孩子或许更好，但又拿不出勇气，只怪自身能力不足，性格也不够刚强。之前跟另一半沟通过自己可能得抑郁了，希望一起去旅游及帮忙找心理医生，结果都没被放在心上。我该怎么解救自己？？？ (匿名)

女,28岁,各位专家你们好，希望你们可以帮我，我今年28岁，26岁那年离了婚没有孩子因为和前夫性格不合经常吵架打架最后导致分开，分开后我随父母一起生活，因为婚姻的失败我的心理也发生了扭曲觉得忧郁生气麻木，这两年的时光我把自己的不如意转嫁到父母和家人身上，我没有停止过伤害自己的父母和家人尤其是我的妈妈，说出对一个陌生人都不敢说的话骂他们多少次让我的妈妈气的哭了多少次然后事后我自残伤害自己，因为我自己知道自己不对，可我心里就是控制不住像一个魔鬼一样发疯似的停不住，我妈妈今年53岁了没有享过我一点福反而全是泪水，我真的不想伤害他们，可我心里像有了疾病一样控制不住，请你们帮帮我我快成魔头了，谢谢你们。 (匿名)

女,我现在20岁 我母亲在我爸的家庭暴力下得了急病去世了 我爸又找了一个 我姐让我去他家住 对我也是谩骂不停 我爸找的阿姨总挑唆我爸不管我 我上学的时候不给我生活费 被逼之下退了学 步入了社会 直到认识了我的对象 结了婚 在结婚了一年 我爸得了病做手术 平分住院费手术费 花了很多钱 我们一下拿不出那么多钱把房子卖了给她看病 我婆婆很心疼 一下想不开喝了药去世了 当时我怀孕还有10几天快生了 房子没有了 婆婆也没有了 老公给我伺候月子 满月我爸叫我去他家 让我把租的房子退了 去他家住帮我带孩子 结果去了没几天把我赶出来 对我又打又骂 我姐找了房子 我们俩个合租 过了没多久也是谩骂 而且就我自己带孩子 老公照顾不上 我心里很压抑 可能是从小生活在暴力家庭 爸爸姐姐对我不好 我觉得我心理不是多么好 有时会胡思乱想 轻生 我是不是得抑郁症了

女,23岁,自己原生家庭条件很差，爸爸从小出轨把妈妈打个半死，赌博赌的回不来家几十块的车票还得问妈妈要，从小到大走亲戚都听见亲戚们对爸爸妈妈冷嘲热讽，因为爸爸偷了姥姥家的肉吃被姥姥指着鼻子当众骂，妈妈嘴巴毒，骂我会骂我是婊子，大学回家发现床底下有避孕套，妈妈应该也出轨了，对婚姻生活没有信心，男朋友现在想要结婚但是我自己没有信心非常害怕，觉得自己这样的家庭不应该拖累别人，想要分手但是男朋友死活不同意，但是自己又觉得自己就应该一个人到老，老了就去住养老院

男 经常有暴力倾向，原来好好的突然就发火，还容易打人，平时受委屈还喜欢报复 (匿名)

女,靠近别人就会紧张，心慌，不知所措，属于什么心理问题，可以治愈吗 (匿名)