女,18岁,我恨我的家人。,恨我亲妈在我七岁离婚之后不要我，恨我爸从小把我像个皮球一样踢来踢去，做了“隐形的”父亲，恨我爸前女友对十几岁的我的恶意，恨我后妈像个疯子一样歇斯底里。,我现在的家庭让我很讨厌。,我爸是一个不靠谱的男人。他作为父亲和丈夫没有承担起该有的责任，疏忽孩子的心理问题，没有给妻子一个保障的未来。,我后妈是一个绝望的家庭主妇。后妈本来就不好当，我理解她作为女人的不易，包容她日子不如意的牢骚，我从来不向家里索取什么。她经常生气，对孩子撒气，和我爸一样，喜欢把意识强加到别人身上。,我姐是个被规训的年轻女性。父母逼她嫁给她不喜欢的人她也不知道如何反抗，现在退婚退不掉还经常被骂。她19岁，很早就下学了。我恨其不争。,我弟和我姐是后妈的孩子，我妹是他们结婚以后生的。,他们对我妹很好。把她惯成了很娇纵的性子。我有时候也不喜欢她。,我要上大学了。,我办了助学贷款。一年两万。今天那个女人发疯，说我已经成年了以后自己挣钱自己花，贷款要是敢找我爸还就和我爸离婚。,疯子。,全都是疯子。,我讨厌他们所有人。,因为家里没钱，就把原因怪到我身上。不是我逼你嫁给他的，也不是我把日子过成这样的。,他们都说她是刀子嘴豆腐心。,多么恶心的美化。,难听的话已经伤到人了，却用一句“心软”掩盖过去。,分明是嘴贱。,控制不了自己的情绪，所谓的“气话”不过也是对于自己无能的愤怒。,我曾经有过抑郁症，可所有人都不信，他们说这是打的少了，打两巴掌就没有抑郁症了。,我爸觉得别人家的小孩很可怜，可他从来不会回头看看我的处境。,他和我说他的难处，在我有自己的想法时道德绑架我，说我“翅膀硬了”，也会在我高考当天贬低我“不知几斤几两”“废了”。,我开始变得乖巧。,我学会了沉默，学会了无视，学会了看人脸色，学会了强颜欢笑。,我学会了忍耐。有时忍到心突然抽痛一下，或者控制不住的手抖，呼吸紧张。,偏偏他们还想控制我，他们不让我出门。,我真的恨透了这个家。,我想，我真的需要“逃离原生家庭”。,从小到大的痛，或许需要我用一辈子来治愈。

女 我觉得我就是这个社会的残次品，谁都不喜欢我，经常被别人抛弃，我不知道我能不能做一个好孩子也不知道我能不能考上所谓的清华北大，但是我知道我的爷爷他对我的好一直如此，有他在我什么都不怕了，因为他会用他干枯的手紧紧握着我的手来安慰我。我的爸爸他本来就有一些家暴行为，自妈妈在澳门工作他觉得妈妈的工资比他高，认为妈妈每天指使他很神气，所以他们之后就基本每天都在吵架，聊天的语气还带几分嘲讽，还经常说妈妈花三万给我补习就是浪费钱，我真的很怕疼，很怕疼，每次他打我的时候我都不敢当着他的面哭，因为他很讨厌听到别人哭，要哭也不能哭出声，就算是在我旁边打我的弟弟妹妹我都瑟瑟发抖，因为我怕，我怕他等等很生气就会过来打我。有一次我就怕的要死，因为捉弄弟弟，然后他就哭了，爸爸在里屋受不了就出来打弟弟，他就掐着弟弟脖子把弟弟提起来直到听到弟弟梗咽并看见弟弟没力气的扒着爸爸的手，他才松的手，我当时做在旁边预习语文书听着声音就一直在抖…还有好多好多呢…要是我是个男孩子就好了…那么可能就不会出现弟弟妹妹了叭。我真的很讨厌我的爸爸他重来就没有关心过我和弟弟妹妹的情况，他只会埋怨自己又不争气…我真的好累好累啊，每天都提心吊胆的。况且这只是家里，学校也让我很恶心… (匿名)

女 我讨厌这个家，感觉这个家很陌生，不喜欢爸爸。爸爸妈妈很喜欢弟弟，他们在一起的时候很开心，我插不上话题，甚至感觉自己是多余的，现在还会想起小时候爸爸打妈妈的场面，很害怕，现在经常和妈妈吵架，我受不了了，我难过的时候会大哭，停不下来，会拿小刀割自己手腕，但是我怕疼总是很小心的割，有轻生的念头，对所有事物不感兴趣。今年14。 (匿名)

很愤怒，很想对自己的父亲下手，觉得自己活得真的很累。我发了一篇说说：我真的只想做一个平凡的人。我想安安静静走完这一生。你们既然把我生下来，就有义务抚养我。而不是把抚养我当作逼我学习的资本。你们不知道你们在毁了我吗。你们没有想过我的感受，把我当成小白鼠，把你们认为有助于我学习的方式，像针一样，直接插进我的身体，我就被你们的武力束缚的。没有发言权，没有自由。你们认为我周一到周五作业不够。又是布置成语又是布置增广贤文，认为我周末时间太多，还妄想夺走我所有的自由。你们在毁了我，你们知道吗？我对数学难道没有兴趣吗？哪儿一次不是被你们抹杀了。你们还什么都不知道，一个劲的怪我。丝毫不考虑我的感受，骂我，打我。你们不知道你们的那张嘴脸我看起来已经觉得恶心啦吗。你们逼着我恨你们。你们如愿以偿了。我都这么让步，你们还不依不饶吗？你们就这么虚荣吗？就因为我们家没有一个名校出来的学生？凭什么一定是我。我只是想好好活着啊！做人怎么这么累。做什么都要看脸色。我真的好累。我渴求解脱。可你们为什么就是不肯放过我。你们一定要逼死我吗！你们不知道我在努力吗？成绩不是一下就好的。我明明有进步 凭什么还骂我，还当众打我！我恨你们。我对你们的感情已经麻木了，你们还不察觉吗？你们把我生下来，又不给我快乐的童年，这是什么意思！你们凭什么骂我臭死无用！你们不都只有初中文化水平吗！我真的很看不起你们。亏我小时还叫你们爸妈。你们真让我心凉。在我心里 你们就是自私到无法形容，两只眼睛只望成绩单，虚荣心无法满足的垃圾。我真的真的，恨你们！ 我也不知道自己怎么了。

女 我恨现在的家人，恨死了现在的一切，我跟他们都在欺负我，我想报负他们，让他们一无所有。

女 我非常讨厌父母和家里的人从来不会问我过得怎么样，姑姑和别人欺负我也视而不见，我做错了什么，凭什么哥哥就可以很自由而我每天都要挨骂，既然不喜欢我生我干嘛 (匿名)

女 我觉得很累每天被父母说我懒我不明白我那里做的不好我父亲牌气很大他以前不是这样的自从被奶奶骂我爸要生个儿子之后就不回家还和我妈离了婚因为我劝我妈回来后我发现她好像有外遇奶奶和爷爷在家住了一段时间奶奶有一天早上说不见2000元了哭了一早上说是我偷的还报了警尽管找出来了但我知道他们还是认定是我偷的。我有一个妹妹上一年级她有一次上学老师打电话给妈妈说我跟妹妹说我诅咒过爷爷死我就算怎么解释还是没有人相信我每次骂我都拿这些事来讲我。我觉得就是一个外人当妹妹和爸妈一起的时候我会觉得她们才是一家人我觉得也许自己死了对自己也好对身边的人也好。他们总觉得尽管我把家打扫的干干净净做好饭菜等爸爸回来吃饭他也不回尽管饭都摆在桌上了他也会说不饿 吃了各种理由但他转身就拿上车钥匙出去和兄弟朋友大吃大喝妈妈总觉得是我做的不好 今年16 (匿名)

女,25岁,没有评判，没有说教，我只做安静的倾听者，接住你的情绪和难过。

女,24岁,我就是讨厌活着，我24岁，我没有一段开心的故事， 小学的时候被欺负，父母和爷爷不合，没有饭吃，去爷爷家吃饭还要看脸色，后面自己开始做饭， 后面爸爸因为工作压力情绪变的特别不稳定，下了班各种使唤我，不使唤弟弟， 我一反应，就教育我，非常不公平，不管我做了多少事情都从来说我不好，弟弟好， 后来上了初中，去了就受欺负，处理不好人际关系，开始逃避，自残， 住宿，一个月回去一次家，回去什么都没有， 熬到高中，高中也因为人际交往失败逃避，性格更加孤僻， 我的梦想是学画画，我妈妈从来没有支持过，还让我姥爷批评我，骗我姥爷喜欢画，其实姥爷最忌讳。 我爸爸总是记不起我几年级。只在乎成绩。 熬到大学，哭着逼我选我不喜欢的专业，到了大学因为我想学日语，妈妈总打电话跟我吵架， 我不擅长自主学习，大学成绩很差，几次想转专业妈妈也不答应， 疫情在家考研，妈妈不让花钱去自习室，我在家里学不进去，天天施压， 不舍得买平板，忍到最后老师让买才买，因为要买平板，影响爸爸搞价，回去被骂了一顿， 在大学被上铺不尊重，同样逃避，觉得可以自由恋爱了，遇到两个渣男。 因为不懂社交软件，情感寄托的同时遇人不淑， 毕业之后一人在太原打工，租房被骗，生病被骗，感情被骗，职场霸凌， 第二年一人逃到义乌谋生，感情 PUA，感情被骗钱，被劝说贷款医美， 被网上情感心理咨询推销，背上了一年的债务， 到现在工作上今年因为老板娘亲戚背锅，领导能力不足甩锅。 你看看生活它真的好吗，值得我再去拖下去吗。 (匿名)