女,我婚前出于种种原因，所以我对我丈夫肆无忌惮，主要是骂他，对他发脾气。几乎没打过他（就只打了他一次，我用手打了他几下，结果他狠狠地扇了我十几巴掌）。我一个弱女子，身高153，又不怎么干体力活，我能有多大力气呢？！可是他体重200多斤，有的是力气，猛扇我。我婚前对他肆无忌惮，他连连忍让，保持沉默，我自以为自己终于找到了肯包容我，好脾气的男人。（婚前他也对我发过脾气，但是次数不多）。婚后，我遭到了剧烈的报应，我丈夫疯狂地改造我，殴打我养的动物（我婚前就已经开始养了），殴打我，摔东西，无数次对我发火。我成了那个默默忍受，受制于人的那一方。我丈夫真的很暴力，我丈夫看见警察，浑身汗毛直立。但是在我面前……还有我之前对我丈夫说过我前任踢得我半年多走路一瘸一拐，紧接着又甩我，我还疯狂地挽回。所以我丈夫认定我可以接受暴力，而且认为谁打得我越狠，我就越爱谁。而且我被前任踢伤后，我母亲也认定谁越打我，我越爱谁，所以我母亲也打我……而且我丈夫一直记恨我在婚前跟他妹妹吵架的事。他一直原谅不了我。虽然他妹妹也疯狂地骂了我，而且骂我骂得更狠，但是他还是觉得他妹妹吃亏了。因为他跟他妹妹从小相依为命长大的，所以他向着他妹妹。所以他替他妹妹报仇雪恨 (匿名)

女,我丈夫对我实施精神和身体上的双重虐待，到头来他竟然还委屈，他觉得他自己才是受害者。分明我是受害者。还有就是通过很多证据证实：我丈夫确实把他对他母亲的那种期待和愤怒等情绪转嫁到了我的头上。因为他二十多年以来，一直觉得他母亲欠了他的。因为他母亲在他父亲刚去世不久就跟着一个他们同村的男人跑了，所以他一直觉得他母亲亏欠他。所以他会不自觉地把这种觉得他母亲欠他的情绪转嫁到我身上。 (匿名)

我想知道：我丈夫婚后多次打骂我，到底是不是替他妹妹报仇？有没有这个因素在里面？因为我婚前跟他妹妹发生过矛盾。他母亲和他妹妹都自觉吃了亏。她们俩在自觉吃亏的情况下，还默认我丈夫跟我继续交往，因为她们俩有更长远的打算，为了繁衍后代，暂时隐忍不发而已。但是压制不是长久之计。那他多次赶我走，多次打、骂我，到底有没有替他妹妹报仇的成分在里面？ (匿名)

女,26岁,我丈夫会把对他母亲的愤怒投射到我身上。他一直觉得他母亲当初舍下他、独自改嫁，是他母亲做错了事。他还有一个信念是：“如果你真的爱我，你理应为了我牺牲你的幸福，或为我而退让底线”。他跟他妹妹一样，都是通过向别人不停地索取能量来证明自己的价值，从别人身上找认同，不然就发脾气。 (匿名)

我丈夫控制欲特别强，并且对待伴侣很暴力。面对他的暴力，我讲道理也不行，屈服也不行，反抗也不行……即使我当面顺从，他还是会挑我的刺。我母亲和她丈夫经常打架，两个人关系不好。但是当我在我母亲面前说她丈夫的坏话时，她还是会疯狂地攻击我。她依然紧紧地跟她丈夫抱成一个团。 (匿名)

女,我母亲对她丈夫的种种自私自利、守财奴、罪大恶极的控制欲，她心里只有包容和理解。哪怕她丈夫虐待她，她也只敢背后委屈地抹眼泪，或者把气撒我身上。但是如果我敢得罪我母亲，她立马就化身为疯狂的野兽和魔鬼，疯狂地攻击我。她跟她丈夫吵架，声音里有一股害怕的成分在里面。但是她攻击我的时候，歇斯底里、肆无忌惮 (匿名)

女,我母亲说：前几天在公园里我跟她大嚷了一架，当时有一个老头在旁边，那个老头对她说：“这是你女儿吗？你女儿这么对你，你怎么不扇她？！可是在我小时候，我长期被我母亲打骂、虐待，为什么没人扇我母亲？！有一次她的伴侣从外面回来了，她当着她伴侣的面，拿着筷子照着我的手狠狠地打了一下子。她的伴侣当场扇了她一巴掌，她当时就哭哭啼啼地要回娘家。她伴侣走了以后，她指责我：“为什么要向她的伴侣告状？！她说：“他打了我，你以为你心里就好受吗？！她的伴侣十几年如一日地不在家，偶尔会回来。她伴侣那次回来，我就把她平常虐待我的行径写在纸上，递给她的伴侣了。本来她伴侣看了我写的她殴打我的那些行径，也没有立马找她算账。但是没想到她又当着她的伴侣的面当场殴打我，她伴侣才替我出气的。我对她说：“我丈夫多次殴打我”。她说：“那我就把自己的女儿叫回去，好好教育教育”——我挨了打，她不要求我婆婆把儿子叫回去教育，反而要把我叫回去教育。她说：我丈夫殴打我，是削我的树杈子（意指我身上毛病太多，我丈夫替她修理我）。每次她回娘家，都要冲着我姥姥狠狠地、恶劣地吵架，但是我对着她吵架，她就说我不懂事。而且目前她话里话外特别向着她的伴侣。我因为丈夫长期家暴我而出去租房，她嫌我租房子浪费钱，又指责我为什么搬回来，全是指责、攻击、批判，不理解…… (匿名)

我丈夫跟他妈妈面对面吃饭。我丈夫的表情很温柔、喜悦、纯洁，脸上的表情笑成了一朵花。在我面前，我丈夫除了冷漠、不屑一顾、鄙夷，永远都是摆着个臭脸。要么就是摔东西、打人、殴打动物、发疯、吓得孩子大哭。只有对我有索求的时候，他才伪装一下，伪装出一种刻意的和善。但他在他妈妈面前的那种笑脸，根本就不是装出来的。是发自内心的，是真正的爱，真正的情感交融。。 (匿名)

男,21岁,我抑郁症很严重父母很偏激喜欢控制我打我一言不合就打骂，心情不好甚至股票亏了都要找个我又懒了的理由把我打一顿恐吓一顿， 我很焦虑后面就迷恋上了去自残被别人欺负有一种又厌恶又兴奋，因为我感觉最起码比爸妈欺负的会轻很多，好像这样就可以对抗爸妈了，又有一种对抗父母的感觉，又有一种所有的伤害都是父母造成的，一切都得怪他们， 因为别人对我的伤害都是一些比较小的轻微的，所以我受到伤害了，又愤怒，又放任别人伤害我，比起轻微的空虚和痛苦，我更想再刺激的痛苦中度过， 但是后面我花钱花多了去足浴店去了好几次感觉就好很多，然后我就开始搞艺术创作，在抖音发作品， 三个作品，一个是759赞，一个是5172个赞，一个是222个赞，在小红书全是几个赞，快手甚至一个赞都没有， 哦就是这个平台流量给的也太差了，还好抖音推流机制好一点，我也不知道是我的能力水准不够，只是在抖音运气好，还是别的平台发现不了我？差不多是绘画配合符合意境的文案和配乐, (匿名)

女,被所谓的假优质男伤过心，后面怀疑感情怀疑人生怀疑整一个世界。怎么回事 (匿名)