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山西心理咨询师皆定科大
匿名
2026-06-20 20:03:22
抱抱TA

女孩知道学习很重要,就是学不进去,怎么办?11岁。小学五年级。很聪明,长得也可以。 但是妈妈得拽着赶着她才能学,要不然就不学,妈妈使劲拉着她,一般能考进班级前5名。 就是在她没怎么学的情况下,也能进班级前几名,如果好好学,可能会学得更好,可是她不学。 她以前比较内向,同学欺负自己,不知道反抗。妈妈为了帮讨个公道,得罪过其他同学的家长。 妈妈是辅导班的老师。在妈妈逐步引导下,现在变得很好,人际关系也不错,但是一直都学不进去。 把妈妈气哭多次。每年都要玩坏新手机,新平板,新的电子设备。 同样的手机在别人手里可以用三年不坏,她可能半年就坏了。 妈妈累病了,邻居嘲笑妈妈,甚至觉得妈妈无能。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    看到你作为妈妈,用尽全力托举着女儿往前走,一边要拉着她学习,一边还要处理外界的冷言冷语,一定感觉特别耗竭和孤独吧。你描述的这些场景里,藏着一个特别珍贵的信息:孩子在没有过多主动学习的情况下依然能考进班级前五,这恰恰说明她不是“学不进去”,而是她的学习模式可能需要一个更适合她的打开方式。 从发展心理学的角度看,11岁正处在从“具体运算”向“形式运算”过渡的阶段,有些非常聪明的孩子会对重复的、被动的学习方式产生潜意识的抵触,因为他们渴望更有挑战和自主性的探索。同时,你说她以前内向、被欺负,现在在您的引导下人际关系变好了,这其实是你们共同努力换来的非常重要的成长,这份保护和支持本身就是最扎实的心理地基。 关于电子产品容易损坏,除了可能是注意力或力度控制的问题,有时也是孩子无意识中表达情绪或寻求刺激感的一种方式。妈妈已经累病了,邻居的看法更压得人喘不过气,但这些声音不应该淹没你作为母亲已经做得足够好的事实。你不必一个人扛下所有——优先照顾好自己的情绪和身体,孩子才能更有安全感地找到自己的步伐。也许可以试着把“逼她学”的部分,慢慢转换成“陪她发现学进去的乐趣”。如果愿意的话,我们可以从一天中哪怕十分钟她最自然的“主动问问题时间”开始建立连接,这往往会撬动更大的改变。你并不无能,你只是太用力了,需要一点点调整方向。
  • 苹果姐姐的头像 苹果姐姐
    苹果姐姐送了一个拥抱
  • 沁心的头像 沁心
    跟你讲个故事,有一个孩子,妈妈送他去上学,上了一段时间,老师说,你这个孩子是低能儿还是多动症,退学吧!妈妈很伤心,她求老师,老师再给我孩子一个机会吧!老师同意了!回家后,孩子问妈妈,我是不是很笨?妈妈说,没有啊!老师说你有进步,能在桌子上多坐10分钟了!又过了一段时间,老师又跟妈妈说,你这孩子我教不了了,退学吧!妈妈苦苦哀求,老师再给我孩子一个机会吧!我会想办法的!回到家,孩子又问妈妈,我是不是很没用,什么都学不会!!!妈妈告诉孩子,不是的,老师表扬你现在已经能认真听课10分钟了!最后这个孩子以优异的成绩考上了清华,这是真实案例
  • 苹果姐姐的头像 苹果姐姐
    第一次听到玩坏手机的哈哈哈哈,砸坏的吧
  • 匿名 匿名
    就是玩坏手机的。就是边充边看,把手机给直接玩坏。而且都是在大店买的,不是那种特别便宜的二手机,都是新手机
  • 匿名 匿名
    她还不喜欢上各种学习班,妈妈尽量就是在家自己辅导。但是她现在越来越不听妈妈的了。周末学不到一小时。有时还给奶奶和爸爸告状,妈妈陈述事实,她就委屈在那哭
  • 欧阳知安的头像 欧阳知安
    孩子“不推不动”甚至故意破坏物品,其实是潜意识在用“摆烂”对抗妈妈的高压控制。她在用这种方式争夺自主权,哪怕代价是成绩下滑。 妈妈越用力,孩子越被动。这种亲子博弈若不打破,青春期叛逆会更严重。建议预约正式咨询。我会帮妈妈拆解家庭互动模式,让孩子从“要我学”变成“我要学”。
  • 匿名 匿名
    今天还说,她感觉屋子里有奇怪的声音,当时妈妈因为身体比较弱,想躺一会儿,她就让妈妈赶快赶快给启动电子设备。 妈妈实在累的说起不来,然后她就自己跑到洗手间,还说感觉有东西戳着她的腰了。然后害怕的呜呜的哭起来
  • 苹果姐姐的头像 苹果姐姐
    白天上课应该不带过去吧,晚上回来做完作业玩几个小时呀?
  • 匿名 匿名
    她就说听见什么奇怪的声音了。说有东西碰她了说很害怕,妈妈告诉她,你要做个有正气的孩子,好好学习,就不会有这种奇怪的感觉了,她就嗷嗷在那哭,后来就给爸爸打的语音
  • 诗涵的头像 诗涵
    诗涵送了一个拥抱
  • 时光倾听的头像 时光倾听
    时光倾听送了一个拥抱
  • 时光倾听的头像 时光倾听
    你好
  • 悠悠❤️心理的头像 悠悠❤️心理
    你是孩子的妈妈还是爸爸呢?根据你的描述,目前要做的是多关注孩子的心理状态而不是只盯着成绩了,成绩真的那么重要吗?
  • 陪你听风菲🫧的头像 陪你听风菲🫧
    我不知道你在这个故事中是什么角色,如果是这位妈妈,那么可以问问自己,你到底想要的是一个什么样的孩子?
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    特别理解你又疲惫又委屈,费心引导孩子、扛着旁人闲话还累出病痛,付出全都没被好好回应,一次次被孩子气哭真的太煎熬。 孩子聪慧底子好,过往被欺负的经历或许让她内心松弛散漫,缺少主动学习的内驱力,电子产品也不懂爱惜。 先别紧盯成绩施压,每天留半小时让她自主安排学习;电子设备约定损坏自理部分维修费,慢慢建立责任意识,少催促多肯定她自主完成的小事。
  • 悠悠❤️心理的头像 悠悠❤️心理
    孩子有问题,家长一定先关注自己怎么了?
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    先放下紧盯催促,和孩子平等定学习、电子产品规则,损坏设备让她承担小额补偿。多肯定主动学习时刻,减少拉扯管控,给她自主选择权,慢慢培养自律与责任心。
  • 长腿欧巴的头像 长腿欧巴
    长腿欧巴送了一个拥抱
  • 淮竹的头像 淮竹
    这样的孩子确实很头疼
  • 沐晞的头像 沐晞
    沐晞送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    家长根本就没有给她施压,周末一整天,她连一个小时都学不上
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    心愈情绪VS情感倾听送了一个拥抱
  • 勇敢海豚🐬倾听的头像 勇敢海豚🐬倾听
    能感觉到你长久以来身心俱疲,身为辅导班老师,明明懂得教育方法,拼尽全力帮孩子修复人际关系、守住学习成绩,可孩子依旧需要你时刻催促管控,电子产品频繁损坏、反复对抗的状态一次次击溃你的情绪,就连身边邻居的嘲讽都在不断加重你的自我怀疑,你一边强撑着拉扯孩子前行,一边独自吞下委屈与无力,这份疲惫真的很难被旁人共情。 孩子明明天资聪慧,无人督促也能稳居班级前列,却始终缺乏自主学习的内驱力,根源并不在于懒惰,过往被同学欺凌、妈妈强硬出面处理矛盾的经历,让她习惯被动等待外界推动,长久以来“妈妈拽着才学习”的相处模式,也让她把学习完全当成你的任务,而非自己的事;肆意毁坏电子设备的行为,也是她释放压抑情绪、获取你的关注的隐性方式,她在用对抗的姿态,平衡长期被管控带来的束缚感,并非刻意要惹你伤心。 不必因为旁人的评价否定自己,更不要再用紧绷催促的方式消耗彼此。试着慢慢放手,把学习的选择权与承担结果的机会交还给孩子,约定电子产品使用规则,损坏后由她自己承担相应代价;多看见她本身的闪光点,减少时刻紧盯学习的压迫感,先修复轻松平等的亲子氛围,再循序渐进引导她建立自主学习意识,你的付出从来都不是无用,只是需要换一种松弛的方式和孩子相处。
  • 晨心倾听的头像 晨心倾听
    你好
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 勇敢海豚🐬倾听的头像 勇敢海豚🐬倾听
    我特别能体会你身心俱疲、自我怀疑的滋味,身为辅导班老师,你明明掌握教育方法,当初孩子受委屈时你挺身而出帮她修复人际创伤,一点点引导她变得开朗合群,可学习这件事始终要靠你拉扯催促才能推进,电子产品反复损坏、亲子间频繁爆发冲突,一次次击溃你的情绪,甚至生病后还要承受邻居闲言碎语的否定,旁人不看见你的付出,只轻易评判你无能,这份不被理解的疲惫积压在心里,一定格外煎熬。 孩子天资聪慧,哪怕被动学习都能稳居班级前五,却完全没有自主学习的动力,根源不在于懒惰,而是长久以来“妈妈推着才学习”的相处模式,让她默认学习是你的任务而非自己的责任;频繁损坏电子设备也是她隐性的情绪对抗,过往被校园欺凌的经历让她内心藏着压抑,只能通过破坏物品、对抗你的管束释放情绪,她看似光鲜开朗,内心依旧有未被安抚的不安,才会用叛逆的方式索取你的关注。 不必被旁人的评价定义你的付出,也不要再用紧绷拉扯的方式消耗彼此。试着慢慢放手,把学习的主动权与承担后果的机会交还给孩子,和她约定电子产品使用规则,设备损坏后让她用做家务、减少娱乐时间承担代价;多看见她本身的闪光点,减少时刻紧盯成绩的压迫感,先放下焦虑修复松弛平等的亲子氛围,再循序渐进引导她建立自主学习意识,你的努力从来都没有白费,只是需要换一种温和松弛的方式和孩子相处。
  • 好先生的头像 好先生
    好先生送了一个拥抱
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    您好,
  • 大侠老师的头像 大侠老师
    我看了前后的发言,孩子之前的学习是靠妈妈拽着上去的,也就是说,需要妈妈的外驱力来驱动她。孩子11岁正好是青春期前期,那么这个时候孩子的自主性开始蒙动。以前孩子听话,现在呢,孩子更想自己做主。妈妈是辅导老师,那么家里就是第二个学校。妈妈会把学校里边的要求,规则,任务在家里又重现了
  • 大侠老师的头像 大侠老师
    你说家长没有给孩子压力,那么妈妈有没有回归到她妈妈的本色?回家,他不再是辅导老师,她是妈妈,能不能从妈妈的角度去关爱这个孩子?
  • 大侠老师的头像 大侠老师
    孩子的成绩在班级前几名,她在学校里的压力也很大,回家吃以后,家里是否帮孩子做了一些释放压力的事情,帮孩子减压减负,让孩子能有一个自由宽松的环境
  • 匿名 匿名
    这些咨询师就是在抨击这个妈妈呗,周末孩子连一个小时都学学不上,妈妈都已经崩溃了,发上来这些消息,就是为了得到咨询师的责备呗 孩子不学反倒成了对的,是这样的吗?
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    你一边做辅导老师操心学生,一边全程推着孩子学习、之前还要出面帮她处理校园矛盾,长期紧绷耗神,累出病还被旁人闲话嘲笑,心里委屈和疲惫叠加,真的熬得太辛苦了。孩子聪明底子好,靠你督促稳在前五,但一直缺乏自主学习动力,加上爱折腾损坏电子产品,处处消耗你的精力,换谁都会崩溃落泪。” ​ 2. “外人只看到成绩、随口评价你‘无能’,没人看见你背后日夜拉扯、情绪和体力双重透支的辛苦,别被邻居的闲话内耗困住自己,你的付出和用心一直都实实在在。”
  • 大侠老师的头像 大侠老师
    这是一个很残酷的现实,妈妈努力很多,结果孩子还是不学习
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    1. “孩子聪明、被动督促成绩拔尖,核心问题不是笨、不是不懂学习重要,是学习动力完全依附妈妈的催促,内在驱动力一直没建立,学习变成‘为妈妈学’,不是自己的事;加上之前内向受欺负、妈妈强势出面维权、妈妈本身又是辅导老师,日常管控、期待感强,孩子潜意识会逆反逃避学习,靠玩手机、弄坏设备发泄压抑情绪、获得掌控感——学习上一直被推着走没法自主,弄坏电子产品、玩的时候才能自己说了算,也是变相对抗高压管控。现在人际关系好转,安全感上来了,逆反、逃避学习、肆意消耗物品的行为就凸显得更明显。” ​ 2. “五年级11岁正进入预青春期,独立意识在觉醒,之前弱小依赖保护,现在想挣脱管控,妈妈越追赶催促,她越往后退缩摆烂,聪明大脑用来应付基础考试足够靠前,自然更懒得主动深耕;电子产品频繁损耗,也有‘消耗资源试探底线、宣泄情绪’的心理,不单纯是粗心败家。”
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    1. 先逐步撤掉“全程拖拽督促”,把学习责任交还孩子:不再时刻盯着催学,和她平静约定学习任务、作息规则,让她承担松懈带来的直接后果(比如作业没完成受老师批评、成绩下滑体验落差),从“妈妈推着学”慢慢转成“自己承担结果、主动上心”,妈妈从监工变成支持者,减少对立拉扯。 ​ 2. 重新约定电子产品使用+损坏责任规则:不再无条件换新设备,沟通清楚使用权限、日常爱惜要求,人为损坏要通过做家务、缩减娱乐时长、零花钱抵扣来承担相应代价,建立责任意识,不再随意兜底换新,切断肆意消耗的心理退路。 ​ 3. 先修复亲子情绪联结,弱化“老师式管教身份”:日常少盯着成绩说教、减少紧绷管控,多单独聊她的喜好、朋友、日常开心小事,先缓和逆反对抗心态,情绪顺畅了,孩子才更容易听进引导、愿意自发投入学习;妈妈也要适当减负休息,别硬扛透支身体,身体垮了反而更难维系日常。 ​ 4. 不用执着“逼她冲到更好名次”,现阶段优先培养自主习惯、平复逆反、建立责任感,比硬追成绩长远价值更大,邻居闲言不用放在心上,先调理身体、理顺亲子节奏优先。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    星聆星语送了一个拥抱
  • 大侠老师的头像 大侠老师
    妈妈也是一片好心,也是为了孩子好,这种为孩子好也是一种压力
  • 晚风倾听的头像 晚风倾听
    晚风倾听送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 文哥情感的头像 文哥情感
    文哥情感送了一个拥抱
  • 奶糖的头像 奶糖
    奶糖送了一个拥抱
  • 奉奉灵主的头像 奉奉灵主
    从妈妈的角度看是对的,从时代发展看需要改变,
  • 杰哥的头像 杰哥
    所以你的需求是让孩子像机器人一样,每天固定呆板地看书、做试题,不关心其他事情,每次考试全班第一,是这样吗?
  • 杰哥的头像 杰哥
    杰哥送了一个拥抱
  • 开心的头像 开心
    开心送了一个拥抱
  • 开心的头像 开心
    已经很棒了。
  • 白雪峰❤️咨询师的头像 白雪峰❤️咨询师
    被孩子“被动攻击”气哭,这种无力感太真实了。这其实是孩子在用“摆烂”争夺自主权呀。若试着把学习的责任还给她,你觉得她最渴望从你这里得到的肯定是什么?
  • 木伶的头像 木伶
    木伶送了一个拥抱
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 承屿的头像 承屿
    承屿送了一个拥抱
  • 承屿的头像 承屿
    有心事找承屿,承屿用心聆听!
  • 美好如初(国学)的头像 美好如初(国学)
    好孩子是夸出来的!认可他,鼓励他,成就他,别逼迫他哦!
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    “抱抱这位妈妈,看你写这些真的让人很心疼。你为了孩子忍受了这么多委屈,甚至被邻居嘲笑,却还在拼命为孩子找借口(说她不笨),你真的是一位非常伟大的母亲。 但我必须跟你说句实话:你的孩子不是在跟你作对,她是在向你求救。 孩子故意弄坏昂贵的东西、假装听见声音、跑到洗手间哭,这些都是他她内心极度匮乏的表现。因为她在学习上得不到成就感,只能通过这种破坏和闹剧来确认你是否还爱她、是否在乎她。 邻居的嘲笑和孩子的不懂事让你觉得没面子,但请把面子暂时收起来。她现在就像一个长歪的小树,需要你弯下腰去扶,而不是用正气去压她。停止指责,多给一点无条件的拥抱,让她觉得即使我不学习,妈妈也爱我,她的怪毛病会慢慢消失。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 资深导师的头像 资深导师
    晚上好呀,全职倾听师生哥在线,有需要的随时可连线。☕️
  • 独山的头像 独山
    独山送了一个拥抱
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    建议家长和孩子一起做系统式家庭咨询。
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 观心自在的头像 观心自在
    观心自在送了一个拥抱
  • 观心自在的头像 观心自在
    我不知道你是那个女孩,还是女孩的妈妈,或者是女孩的别的什么亲人?孩子的这种情况,不是孩子的问题,而是我们家长教育方式的问题,是我们家长理念的问题。这种情况不改变,只会把孩子搞得越来越糟糕。我希望你能回应一下,我希望能够帮到你。
  • 东坡情感(不接配合单、不聊个人隐私)的头像 东坡情感(不接配合单、不聊个人隐私)
    早上好☀️你女儿“不学却前五”证明天赋极佳,现在的问题是心理能量耗竭,不是懒。 三件事立刻做: 1. 停止“拽着学”——把主动权还给她,告诉她“妈妈不再催你,需要帮助我随时在”。让她体验学习是自己的事,哪怕暂时退步。 2. 换掉“惩罚式管教”——电子设备给她固定“发泄时间”(如每天30分钟随便玩),把对抗变疏导,破坏欲会自然下降。 3. 每天一个“无关成绩”的拥抱——告诉她“考第几名妈妈都爱你”,撤销“用成绩回报妈妈”的心理压力。 你累病、被嘲笑,是因为太用力了。现在请退后一步,信任她的天赋。五年级的排名不重要,保住学习兴趣才重要。你先养好身体,家稳了,孩子的心才能定。你可以先试试,有什么情况可以与我分享
  • 星星伴月的头像 星星伴月
    星星伴月送了一个拥抱
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
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  • 禾一的头像 禾一
    你好
  • 倾听时光低语的头像 倾听时光低语
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