女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女,14岁,我是不是该去死啊 我学习不好，不喜欢学习，我讨厌，厌烦。我害怕，我怕人，我不敢做出太高调的事情。我害怕，我怕他们看着我。我找不到活着的意义，我活着是为了谁？从小到大，我都是为了别人而活，父母想要一个学习好的孩子，我小时候拼命的学，可是我累了，我好累啊。青春期时，我为了朋友，我害怕他们离开我。我从来都不知道我为什么而活着，我除了给他们带来了负面的情绪什么都没有。我为什么活着？我为什么啊。我深知讨厌转世这个说法。这意味着我要继续活着。我找不到活下去的动力。我不敢哭，他们不会关心我，反而会指着我说你没有资格哭，你都是自找的。朋友也只会安慰几句然后默不作声。我为什么要活着？ (匿名)

女,12岁,死有什么可怕的，活着才痛苦，人为什么选择活着………………

女,女，17岁。在想活着的意义是什么为什么要活着。活着多痛苦的一件事，死了什么事都没了不用再担心父母的吵骂，别人的不理解，不用再面对一些自己不敢去面对的事儿。 (匿名)

女 我不明白为什么人们总说“既然你连死都不怕，为什么还怕活着呢？”，死去可比活着轻松多了，我为什么要怕呢？ (匿名)

女。13。我想问一下我为什么活着？。哈哈。每天活在嘲笑之中。活着有什么意思。

女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

男,35岁,心理疏导这个领域最核心的矛盾在于:需要被听见的人，往往最不知道怎么让人听见自己。 ，一个是判断层面的困境。收费、资历、头衔--能包装的都有人包装。而一个人到底是在认真听，还是在走流程，面对面坐下之前，你没有任何办法区分。 ，另一个是尝试本身的风险。每一次尝试都在赌--赌对面那个人能不能接住你。而赌输一次，花掉的不只是钱，还有下一次开口的勇气。很多人试了两三次没遇到对的，就不再试了。不是不想被听见，是不敢再赌了。 ，于是形成了一个闭环:越需要被听懂的人，越不敢开口；越不敢开口，就越难找到出口。他们最终需要的，可能不是一个更专业的答案--而是一个能让她们重新愿意开口的地方。 ，有机会的话，我们可以聊聊，希望能帮到你

女,老妈打电话骂我了一顿，说我是铁公鸡，狼心狗肺，只让她俩儿子养她。我都不养她。说我不伺候她，说我不给她钱，让我每个月给她五千块钱。说她儿子现在一身债务。我工资都给她算了呗。 我和她互怼了一会，让她不要打电话给我了，有事让她儿子打。她说她反正快死了，就是这么尖酸刻薄。呵呵。只想她儿子一身债务，我还有几十年房贷呢她咋不说。 本来就是她养儿防老要跟她儿子的，现在好了，都怨我，她儿子的债也怨我。还说让我给她请保姆。我说请也行，让你儿子给我打电话吧，看看咋说。 我真是容忍她了。次次打电话就是这些话，我现在不想接她电话。开始给我胡搅蛮缠了。我更不想回家看她。真是烦的很。她明知道她大儿子还借着我的钱，我还欠着债，就和我闹。 (匿名)