男,35岁,感觉现在的人，好多的压力和心理困惑。我呢，啥也没事，基本都能消化，就是孤单了点。长期一个人的生活有点苦 (匿名)

男,27岁,拒绝了应酬 自己回到房子 一个小火锅 一点羊肉 自己慢慢喝 挂职的时间 也许长 也许短 至少今天 为自己醉一次 那种肆无忌惮的 没有场面话的 端起酒杯 敬自己

男,30岁,把孤独当作米饭🍚，一碗接一碗下咽………… (匿名)

男,21岁,大家晚上好 我想吃烧烤了 你们想吃烧烤吗 我特别想吃烧烤 (匿名)

女,30岁,老公给我带烧烤，然后我吃了后开始嫌弃难吃，哈哈哈哈哈4啊4啊 (匿名)

男,25岁,吃饭。。。。。。。。。。。。。。？？？。

男,33岁,2025年12月12日，等下班，考虑晚上吃啥

女，12岁，其实忍挺久了 一直想跳楼 在学校这种想法最多 恨不得冲到天台跳下去 一想到要去学校就难受 很烦躁 也不喜欢和父母交流 不是说教就是批评 不想上学 想请假 他们也不会请的 除了感冒发烧什么的（其实小感冒也不请）总说忍忍就过去了 都快毕业了还请什么假 那忍完之后 心里的烦恼会消失吗 我也不懂 请假对于家长来说是什么很困难的事儿吗 我也没有很叛逆每天逃课跟家长说讨厌学校吧 家长说的话我没反驳只是不听而已 我哪儿叛逆了？我割手手也只是做错事了而已 我又没做错人 妈妈为什么你要这么说我 为什么说 你为什么要割手啊 你的肉就是妈妈的 你是我的 你伤害自己就等于伤害妈妈 妈妈很难受 你想死就死的干脆点行不行 找个楼跳了 别这样折磨我 我不敢相信那个是我妈 还说什么要不是我早就和我爸离婚了 我记不太清了 但那个语气 那些话 就想刀一样插进我的心里面 无论听了多少次 那种痛也是一样的 不理睬也没用 它自己进脑子里面的 我脾气也越来越差 每次进学校就开始骂开始不耐烦了 要不是我还尊重一下学校 我早就赖家离不去了 谁爱去谁去吧 马上毕业了 也不会怀念老师 没有值得我怀念的地方 我只想快点考完 HKAT 快点放暑假离开这儿而已 (匿名)

女,137岁,我本来还想回老家县城当个老师好好陪她的，后来想想还是算了，她非但不领情，还怀疑我是不是在外面混不下去了。 之前有一次也是，我从外面带回来一瓶花生奶，我自己就喝了一口，她看到开封了，就说我是不是把坏掉的给她喝，想毒死她。 我对我爸爸也没太多感情，我小时候妈妈家暴我，他老是站旁边干看着，我大学毕业之后，他一个人在深圳厂里打工，他工资都给姑妈了（因为姑妈给老房子搞了装修），让我一个人在杭州打拼。 我父亲节送了他一个好爸爸证书，就是为了让他愧疚。而且我问奶奶家的小鸡能卖多少钱，是因为我担心奶奶在家没收入，他反而还怀疑我是不是想算计奶奶。 我妈就更是不管我了，我生日的时候没有任何祝福，电话也几乎从不给我打一个，小时候还家暴我，我从没见过她真诚的道歉。我现在22岁大学毕业了还在蓄谋有朝一日报复她。 我妹有什么心事也从不和我讲。 家人不重视我，爱人对我无所谓，也没有真心朋友。我感觉我现在孑然一身，没有亲情，没有爱情，没有友情。 我好像永远只有我自己。 我没有可以回去的地方，我哪也不想回了。 (匿名)