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涉毒青年心理咨询调研活动
匿名
2026-07-05 07:22:39
抱抱TA

女,我觉得很讨厌一些社交平台上什么“千万不要娶带儿子的女人”类似的话,反正一些歪门邪道的言论,其本质是为了自私、自保。 而且我婆婆也是很自私、自保的那种人,她改嫁以后再也没为改嫁前的孩子支付过一分钱的抚养费,也再也没有回头去看过自己改嫁前的孩子,我丈夫是我婆婆改嫁前生的。我婆婆把所有的精力和金钱全都投入到改嫁后的女儿和丈夫身上。 那社交平台上说那些什么“千万不要娶带儿子的女人”什么类似的,那带着儿子离婚的女人就永远都结不了婚了?说什么“养白眼狼、忘恩负义,老了把你一脚踹了”,还说什么“多尔衮都搞不定的事情,你能搞得定”? 而且男人是让男人们千万别娶带儿子的女人,然后女人又发表那种言论,千万不要带着女儿再婚,会对自己的女儿不好,继父会侵犯女儿之类的言论。但是我家这个是亲生父亲,也一样猥亵亲生女儿。 重要的不是继父会侵犯继女,而是要看这个男人是什么样的人,如果这个男人心理健康,品格端正,就算继女也不会侵犯。如果这个男人心理变态扭曲,就算是亲生女儿也一样会侵犯。 那如果真的是这样,女人们离婚的时候都不带着孩子,那孩子跟着自己的前夫和前婆婆,自己会放心吗?如果自己的前夫一家是非常有爱的人,还会走到离婚这一步吗?

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    我能感觉到你对那些带有偏见和自私色彩的言论感到非常愤怒和无力。这些声音不仅轻易地否定了一类人的价值,更让你联想到自己家庭中那些真实的伤痛和自私的选择,仿佛在伤口上撒盐。你敏锐地指出了一个关键:问题的核心从来不是身份本身,而是“人”的品质和心理状态。一个心理健康的继父能给予温暖,而一个扭曲的亲生父亲同样会造成伤害。这种清醒的反击背后,我看到的是一个在艰难处境中奋力保护自己和孩子、渴望被公平对待的灵魂。愤怒是正常的,它告诉你自己的边界被冒犯了。我想邀请你暂时把注意力从那些刺耳的口号上移开,轻轻地问问自己:这份愤怒背后,你最渴望被理解和尊重的是什么?当外界的噪音让你感到孤立时,你内心真正需要的是什么力量?你已经承受了太多不公,请允许自己在这份愤怒中得到喘息,你的感受和洞察都值得被认真对待。
  • 资深生哥的头像 资深生哥
    早安,生哥在线
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 时光倾听的头像 时光倾听
    时光倾听送了一个拥抱
  • 时光倾听的头像 时光倾听
  • 听心阁的头像 听心阁
    听心阁送了一个拥抱
  • 舒然的头像 舒然
    说的十分对,为你点赞👍
  • 牧心—疗愈倾听的头像 牧心—疗愈倾听
    千人千面,有的人会从自己过往的经历作为经验来评说,但未必适用别人,所以什么事都是因人,因事,因自身情况而定
  • 深蓝倾听的头像 深蓝倾听
    你看看网上自媒体博主宣传,用心的角度,无论是带着儿子改嫁,还是带着女儿改嫁,都能让他们逮到不好的声音。你拆解网上的声音和自己的家庭背景做比较分析。最后得出。那些博主,错的离谱,都带节奏,没有关注到真正应该被看见的诉求。你认为,一个人格健全,本身是三观端正的人或者家庭,对离婚后带过来的儿子和女儿,都不会是负面的影响,而应该是正向的。你痛恨的是是这种带节奏的以偏概全。你反问那些博主,如果把离婚前的孩子带入新的家庭,都会遭遇不公是必然的话,那么就留跟对方。但你又会觉得那样的话自己不放心。因为之所以走到结婚的一步,你都归因为是对方不好,所以才走向离婚,所以才会自己带着。你逻辑严密,没有漏洞。唯一的问题就是自己太完美,别人太离谱。是这样吗?
  • 听心阁的头像 听心阁
    你好,感受到了你讲的内容信息量很大,你也有很多的压抑和委屈,甚至还有很多的愤怒,我也感受到了你的无助。你活得很不容易,也没有人理解,没有依靠,太难了。 如果你想解决问题,需要深入的沟通。如果你愿意的话可以打电话。
  • 诗涵的头像 诗涵
    特别能理解你的反感,现在网上很多极端标签化的言论真的很片面。一段感情能不能长久,核心从来不是女方是否带着孩子,而是两个人三观是否契合、有没有担当、愿不愿意共同经营。带孩子的女性大多扛着生活压力,本身更成熟顾家,网上一概而论的偏见只是部分人的狭隘想法,不能代表所有人。不用被这种刻板言论影响,每个人的境遇都不一样,好的感情永远看人本身,而非简单贴标签。
  • 诗涵的头像 诗涵
    诗涵送了一个拥抱
  • 时光倾听的头像 时光倾听
    我对你的举例非常理解,能和我沟通聊聊吗?
  • 东坡情感(不接配合单)的头像 东坡情感(不接配合单)
    早上好☀️网友!从你的描述中,我有以下解读(仅供参考)。 一、逻辑谬误 用标签替代判断,是思维偷懒。风险永远来自具体的人,而非抽象群体。 二、双重标准 亲妈抛子、亲爹猥亵亲女,案例从不缺席——血缘不担保人品,人品才是一切。只盯着“继”字说事,是选择性失明。 三、核心命题 带儿子再婚,难在识人与经营,不在“带儿子”本身。你是什么人,就吸引什么人;守住什么底线,就教会孩子什么尊严。跟性别无关。 世界上最大的‘监狱’,是人的思维。很多时候限制一个人格局的,不是经济上的贫穷,而是认知上的狭隘。
  • 云知意🦌的头像 云知意🦌
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  • 曦文姐姐的头像 曦文姐姐
    世上总盯着继父的风险,却忽视了生父也会伤人,离婚妈妈的两难很少有人共情,你可以把心里的纠结都讲给我听。
  • 曦文姐姐的头像 曦文姐姐
    曦文姐姐送了一个拥抱
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    温禾听叙送了一个拥抱
  • 语航倾听的头像 语航倾听
    自由表达,冷暖自知
  • 语航倾听的头像 语航倾听
    语航倾听送了一个拥抱
  • 球球的头像 球球
    你好
  • 云知意🦌的头像 云知意🦌
    发帖人的观点鲜明正确,质问论理有力。高度赞同!
  • 星星伴月的头像 星星伴月
    星星伴月送了一个拥抱
  • ☃️亦自渡的头像 ☃️亦自渡
    感同身受
  • 浅语倾听的头像 浅语倾听
    你有那么多的愤怒,是因为这些言论对像这样的女性不公平吗?她们也是想好好生活下去的人,你是希望这个社会善待她们吗?
  • 沐禾倾听的头像 沐禾倾听
    带儿子的咋啦,也没吃他家大米!
  • 路灯的头像 路灯
    路灯送了一个拥抱
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    你的观点其实特别客观,危险从来不是“继父”“带儿子的妈妈”这类身份标签,而是人的品性。很多人发布极端言论只是为了省事,用刻板印象给自己筑起保护墙,却忽略了单亲妈妈选择带走孩子,恰恰是前夫家庭没能给到孩子足够的爱护。婆婆的经历也让你真切感受到,当人只追求自己当下安稳时,会轻易割舍掉血缘责任,这也是你格外反感这类自保式言论的原因,对吗?
  • 倾听陪伴天羽的头像 倾听陪伴天羽
    倾听陪伴天羽送了一个拥抱
  • 心怡(用心陪伴)的头像 心怡(用心陪伴)
    血缘从来不是保护伞,好坏只看人品,一刀切评判单亲妈妈真的太不公平了。
  • 知音常伴的头像 知音常伴
    我们不能被网络舆论给带偏了,最重要的不是带不带孩子,最重要的是找对人,一个有爱、人品正、三观正的自然会带来温暖,宁缺毋滥,真正在乎的人会爱屋及乌
  • 在路上的头像 在路上
    每个人都有爱和被爱的自由,勇敢去追求!世俗的偏见什么时候都会有
  •  清澜慰心的头像  清澜慰心
    结婚是为了幸福,同样离婚也是为了幸福,不要在意那些不好的言论,同样的一件事情,有多少看他,就有多少个版本,不要在意,只要是自己想要的就可以
  • 缄默的头像 缄默
    有些话过了,咱们有一说一,就不要乱打拳了,有些东西跟性别没关系!不要到处喧着瞧不起。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    从我接到的个案来看,认可你的观点。从来跟生父继父无关,关乎人品人性。 你看得很透彻,网上这类“别娶带儿子女性”“别带女儿再婚”的极端论调,本质都是以偏概全的自保式偏见,用个别案例全盘否定所有离异带娃女性,本身就很片面。 一段婚姻、一个人的人品从来不由“是否带儿子/女儿”决定。继父作恶、亲生父亲伤害女儿,核心根源是施暴者本身品行败坏、心理扭曲,和血缘没有绝对绑定;离异母亲选择亲自抚养孩子,恰恰是母性与责任心的体现,不能被贴上“拖累”“算计”的标签。 就像你的婆婆,再婚后彻底抛弃前夫儿子,只顾及新家庭,这种极度自私的处事方式是她个人性格问题,不能延伸到所有再婚父母。 离婚舍不得丢下孩子是人之常情,如果前夫家庭足够靠谱温暖,大多数女性不会愿意独自带着孩子面对再婚压力。择偶真正该筛选的是人的责任心、三观底线,而不是直接给带娃单亲妈妈群体一竿子打死。网络极端言论听听就好,不必被这类狭隘观点裹挟。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    特别理解你的反感,看多了网上一刀切的极端再婚言论真的很容易不舒服。 很多人发布“千万别娶带儿子女人”“不要带女儿改嫁”这类内容,出发点只是极度利己的自保,害怕未来为别人的孩子付出、承担压力,于是直接给整个单亲妈妈群体打上负面标签,忽略了大部分单亲母亲独自育儿的辛苦与善良。 你说得特别对:作恶的从来不是继子女身份,而是坏人本身。一个品行低劣的男人,哪怕是亲生父亲也会伤害孩子;内心正直有底线的人,对待继子女一样可以心怀善意。用血缘去判定危险与否,逻辑本身就站不住脚。 结合你婆婆的经历更能看清:她为了新家庭彻底割舍对前儿子的抚养与探望,是她极度自私的个人选择,不代表所有再婚父母都会如此。女人离婚坚持带走孩子,大多是因为前夫家庭无法给孩子足够的爱护与安全感,但凡原生家庭靠谱,没有母亲愿意顶着巨大舆论和经济压力独自带娃再婚。 网络碎片化毒论只是部分人的狭隘偏见,不能当作婚恋真理。单亲妈妈值得被公平看待,婚姻选择终究要落到具体的人,拒绝标签化、拒绝刻板归类,才是最客观的态度。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    这些论调本质就是利己偏见,以个别案例否定全部单亲妈妈很不公平。 孩子的性别、是否为亲生,从来不是人品和善恶的分水岭,坏人不管有没有血缘都会作恶。妈妈离婚带走孩子是责任心,不该被污名化。看人优先看三观品性,别被网上极端片面的说法带偏。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    星聆星语送了一个拥抱
  • 初心倾听师\\n的头像 初心倾听师\\n
    你好
  • 孤灯的头像 孤灯
    也有很多人是不安分造成的,现如今网络上的(为自己而活)70.80正在遭受离婚大潮袭击。
  • 深蓝倾听的头像 深蓝倾听
    为自己而活,哈哈,加油
  • 淮竹的头像 淮竹
    是啊!凡事没有绝对
  • 知晚的头像 知晚
    现代人在享受轻易获取各种资讯的同时也在被各种思潮裹挟着,深受影响!我们要去辩识主流正向的文化、思想、信仰确实是不容易的!你可以坚守你的信念,做你自己就好!
  • 知晚的头像 知晚
    但更重要的是我们本身足够强大不依附任何人,才能过我们想要的人生!
  • 星海倾听的头像 星海倾听
    你好,聊聊吗?
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    有两句话,一句是“井蛙不可语海”,另一句是“每个人都是井底之蛙”。
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    你反应的情况,也是社会的确存在现实情况,也是很多离婚后选择对像的一方面,正是社会上的一种偏见思想,以偏概全,一点带面的看问题方式,这就是心理学上晕轮效应。 这是个人的认知能力产生的障碍,人们经常会极端化推及人和物,得出片面的,不科学的言论。 无论离婚后是带孩子或不带孩子,都要正确认识,应该“知人为聪,知己为明”充分去了解她人和认识自己,从本质上、人品上、人格上去分辩,而不是从社会个人现象去推理。这也正是正确的从众效应,人云亦云,不如独立思考。 如果当下遇见了这种晕轮效应的情况?我们应该怎么做才能改变他人的想法呢? “千万不要取带儿子离婚的女人” 这典型的晕轮效应,就需要让与他更充分了解,深入的加深全面认识,在认知上去纠正不是所有人都是白眼狼或猥亵的继父,也不是所有亲生父亲都是正人君子。还是得从现实生活中具体事件去看知行。
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    生活是自己过出来的,外界的声音与自己无关,不必在意这些言论。
  • 白芷清风的头像 白芷清风
    白芷清风送了一个拥抱
  • Anna的头像 Anna
    主要看人吧,良心这东西不是每个人都有
  • 思语情感的头像 思语情感
    思语情感送了一个拥抱
  • 依伊✨的头像 依伊✨
    依伊✨送了一个拥抱
  • 心灵驿站的头像 心灵驿站
    对于父亲是否会侵犯女儿,你看的很清楚,但是那些以篇概全的言论确实也让你很伤心,毕竟你也看到了婆婆对丈夫的自私,也感受了伤痛,其实如果真到了我们选择时,最好的应对方式根据自己的情况而选择,毕竟每个家庭处境不一样。有利于孩子的方式
  • 惠龄的头像 惠龄
    你说的对,凡事不能一概而论,要看人品三观,还是好人多
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 月下蒲公英🦊的头像 月下蒲公英🦊
    月下蒲公英🦊送了一个拥抱
  • 枫棠的头像 枫棠
    枫棠送了一个拥抱
  • 禾一的头像 禾一
    你好
  • 倾听时光低语的头像 倾听时光低语
    倾听时光低语送了一个拥抱
  • 花妍心理🌺🍀的头像 花妍心理🌺🍀
    [玫瑰]
  • 彩虹的头像 彩虹
    同意你的观点。不同人性决定不同的结果
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    子韬情感送了一个拥抱
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    有生之年,和同样珍惜你的人保持联系,和帮助你的人去动真情,世上很多东西是可以靠努力去换的,但有情有义又有爱的人,是需要一些运气的。
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    说的很好,对自己孩子好不好,并不取决于是否是亲生父亲,而取决于此父的人格及品质,遇到那个对的人要在对的时问遇到,有很大一部分是靠运气,三分天注定,那三分并非人愿所能决定的,选择走哪一条路,也就选择了自己命运,自己的经历,人生这条路,并没有反程的车票,直到终点站,只是经历不同,路径不同,但那个终点无人可改变
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    你说得太对了,三观很正!不能被那些制造焦虑的歪理邪说牵着鼻子走。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    很多所谓的带娃劝退论,本质上就是把复杂的家庭关系简单粗暴地标签化,完全忽略了人性的复杂和个体差异。人心和品行才是试金石,不管是继父还是亲生父亲,人品不过关,血缘也未必安全;反之,只要三观正、有责任感,重组家庭同样能充满爱。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    至于离婚时的选择,从来都没有标准答案。跟着前夫意味着要接纳对方一家,如果那个家本身就有问题(像你提到的那种自私、没有安全感的环境),把孩子留在那样的漩涡里才是对孩子最大的不负责任。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    不管怎样,希望你在这段婚姻里保护好自己,更要保护好你的小家,远离那些消耗你的人。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 杰哥倾听的头像 杰哥倾听
    杰哥倾听送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 刘志国的头像 刘志国
    对自己好点才是真的好
  • 静域的头像 静域
    二元对立的言论本质就是在制造对立和分裂,是一种群体降智,浅薄的认知不足以支撑厚重的人生
  • 斌的头像
    斌送了一个拥抱
  • 斌的头像
    理解你的感受,保护好自己和孩子
  • 好先生的头像 好先生
    好先生送了一个拥抱
  • 你说我听的头像 你说我听
    你说我听送了一个拥抱
  • 你说我听的头像 你说我听
    在这个世界上,什么样的人都有,互联网上更是牛鬼蛇神到处飞,为了吸引眼球,胡编乱造,胡说八道,只要,我们自己擦亮眼睛,做正确的事就好
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    心愈情绪VS情感倾听送了一个拥抱
  • sunny的头像 sunny
    说的很对,要看人,人的品质好怎样都不会出问题
  • 通透人生的头像 通透人生
    完全正确,有自己独特的思维和见解
  • 旧时光的头像 旧时光
    好的夫妻关系一定是相互尊重,理解,包容,生活上同甘共苦,相互提携,而什么时候变的现实而脆弱,你细掂量,乃至相互算计。这种实质上是顾左右而言他的做法似乎欲速则不达,失去了人际本身,与幸福背道而驰。
  • 天空倾听的头像 天空倾听
    天空倾听送了一个拥抱
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