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怎么判断自己需不需要心理咨询
温和禾
2026-07-16 17:34:52
抱抱TA

来请教大家了。问:和挑剔的长辈怎么相处?亲妈。不是后的。就我一个小孩。 我母亲普通退休老人。对我特别挑剔,对我要求非常严。我工作能赚一点点钱,我很孝顺。刚挣的钱马上就给她一部分,但是她很快就花了。成天说我不行。后来我承受不住只能搬出去住,到外地打工。 我曾经在一些辅导学校代课当老师,她也嫌弃,说不好。买礼物更是非常挑剔。 买衣服不行, 买鞋不行, 买包不行, 买吃的不行, 买什么都不行,总是说我眼光不行。 不买还不行。说别人都有快递,就她没有。 老母亲生日快到了,我本来很高兴从主播那边给她订的字画,因为以前她就喜欢这些东西。我高高兴兴的把图片发给她之后。她说了一些很不好听的话。还说我别被骗了。那个主播很亲切。没有多要价,比别的主播卖的还便宜,而且是他本人现场写的,并没有作假。 每次跟我妈沟通完之后,我都会比较难受。我想请问是老母亲的磁场不对,还是这个老人家心理出了问题? 如果邻居给她一些老旧物品,她还说好。可是对我来说。我感觉不是很好相处,最起码对我来说是很严苛。 我现在根本就不知道给她买什么好了,不知道送什么礼物,但是不送,她又不高兴。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的朋友,看到你如此用心地为妈妈挑选礼物,却每次都被挑剔和否定,那种委屈和无力一定一次次重重地落在心上。当我们最亲近的人,尤其是母亲,持续用严苛的眼光看待我们时,那种被否定感甚至会动摇我们内心深处的自我价值。这并不代表你真的“不够好”,而可能是妈妈自身的心理模式:也许她不擅于表达亲密的肯定,也许她习惯用挑剔来表达她的在意,或者她自己内心藏着未被好好对待的匮乏感。 你提到“每次和妈妈沟通完都会比较难受”,这其实是一个重要的信号——你的情感边界需要被温柔地守护。孝顺不等于照单全收,也不等于牺牲自己的感受。如果礼物是一种压力源,或许可以试着将“物质表达”转为“情感表达”,比如手写一张卡片,真诚地和你说说话,或者下次妈妈自己念叨喜欢什么时再留心。同时,给自己一个允许:妈妈的不满意,不是你的错,也不需要你完全背负。 你在经历许多不易后依然在努力输出善意,也已经通过搬出去住来保护自己,这些都是珍贵的自我关怀。慢慢来,在爱和边界之间,你会找到那个既让你心安,又能令你舒心的平衡点。
  • 米兰的头像 米兰
    米兰送了一个拥抱
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    你好,温和禾。感谢你愿意把这份细腻又有些沉重的感受说出来。我能感受到你字里行间那份小心翼翼的孝顺,以及一次次期待落空后的委屈和无力感。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    面对这样一位对自己如此严苛、似乎很难取悦的母亲,你的疲惫和心累是完全真实且值得被看见的。
  • 温和禾的头像 温和禾
    我好累
  • 铮铮🐾的头像 铮铮🐾
    当我们最亲近的人挑剔,或者不理解时,想必我们每个人心里会很难受吧。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    针对你提到的困惑,我们可以从几个角度来聊聊: 关于挑剔背后的可能 你问是不是长辈的磁场或心理出了问题,这种猜测其实反映了你很想解开这个结。很多时候,长辈的挑剔未必是针对你本人,而可能是他们面对生活无力感的一种代偿。随着年龄增长,父母对衰老的焦虑、对生活掌控感的丧失,有时会不自觉地投射到最亲近的孩子身上。她不断提出要求,可能潜意识里是在呼唤关注;而邻居给的旧物觉得好,对你精心挑选的礼物却百般挑剔,这种落差确实让人心寒。这未必是你做得不够好,而是她的评价体系可能本身就不太客观。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    关于孝顺与自我的平衡 你说自己工作赚钱后马上给她一部分,这真的很让人心疼你的懂事。但孝顺不等于无底线地满足,更不等于要牺牲自己的情绪健康去换取她的认可。你已经做到了物质上的供养,这是非常棒的责任感。接下来,或许我们可以试着把关注点稍微收回到自己身上,问问自己:我送礼物是为了让她开心,还是为了让她闭嘴/别找我麻烦?如果是为了后者,那这条路可能会让你非常消耗。
  • 温和禾的头像 温和禾
    @苹果姐姐 不敢教她网购,怕会疯狂购物,有时候一天能花上千块
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    关于未来的相处建议 你现在选择搬出去住,是一个非常明智且必要的自我保护措施。物理距离的拉开,往往能给情绪留出喘息的空间。 降低预期:试着把她当成一个难搞的客户而不是完美的母亲。不再期待她能给出正向反馈,这样收到差评时,你的内心受到的冲击会小很多。 糊弄与实用主义:既然买什么都被嫌弃,不如把买礼物的预算转为逢年过节给红包,或者买些绝对不会出错的生活必需品。如果她再挑剔,你可以平静地回应:妈,这个也是我专门挑的,如果你不喜欢,下次我再想想别的办法。把责任轻轻推回去。 课题分离:她的情绪是她的课题,你的快乐才是你的课题。你已经成年,有能力为自己的情绪负责,也有权利拒绝被他人的负面情绪过度绑架。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    你已经做得很好了。不要让她的挑剔成为你自我否定的理由。照顾好自己的情绪,你的幸福和轻松,才是对家人最好的回馈。如果心里还是觉得堵得慌,随时可以在平台找我聊聊,我在这里陪着你。
  • 温叙的头像 温叙
    温叙送了一个拥抱
  • 温叙的头像 温叙
    你十分孝顺,赚钱后会主动给母亲补贴,还会用心挑选贴合她喜好的礼物,可母亲常年对你百般挑剔,嫌弃你的工作,你买的衣物、吃食、字画等所有礼物都会被她吐槽眼光差,不买又会拿别人子女的快递对比、心生不满,外人赠予的老旧物件她反倒十分中意,每次沟通结束你都会低落疲惫,只能远赴外地独居拉开距离,你疑惑是母亲气场不合或是心理存在问题,其实都并非如此,她只是退休后缺少精神寄托,依靠挑剔打压你来获取掌控感,不懂正向表达关心,同时存有攀比心理,再加上你是独生女,她将全部过高期待加注在你身上,才形成了这种伤人的相处模式;想要沟通不再心累憔悴、长久缓和矛盾,关键是放下渴求她认可你的执念,送礼不再自行挑选,要么让她自主选款你买单,要么直接送红包、刚需日用品规避审美分歧,面对她的指责不用辩解反驳,简单附和后及时转移话题结束拉扯,同时维持当下异地居住的距离,控制通话时长、避开礼物、工作这类易引发争吵的话题,设定固定有限度的经济补贴,守住自身情绪边界,分清她的负面评价不等于真实的你,减少无意义的自我消耗,相处和沟通就不会再让你身心俱疲。
  • 三景的头像 三景
    可以先试试减少联系。。
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    子韬情感送了一个拥抱
  • 思者的头像 思者
    一般遇见这样的问题都会劝原理,毕竟有些家庭是港湾有些家庭是自己心理问题的应激源,将心比心的说法是问问自己对方真的对自己好么?如果好那自己也对对方好,如果对方对自己不好,那只需要做到基本的养老就可以了,所以还需要多问问自己的感受!
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    保持距离,保持联系就好了! 照顾好自己才是最好的选择
  • 小猫听听的头像 小猫听听
    可以孝顺但是不要共情,你不能成为妈妈的血包
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 温和禾的头像 温和禾
    她有时候会喋喋不休的训我半个小时,打语音直接的开骂,就是因为买的东西她不喜欢,她会很吵
  • 温和禾的头像 温和禾
    我好累,有一段时间都没回家了,不敢回去,因为都不敢在那住
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 温叙的头像 温叙
    你明明处处孝顺用心,给母亲花钱、精心准备礼物,可母亲总对你百般挑剔,送礼买什么都要被数落,不送又会抱怨,甚至会因为礼物不合心意,打电话喋喋不休责骂你许久,长期的否定与指责让你身心俱疲,不敢回家、不愿同住;这并非磁场或是心理疾病问题,根源是母亲退休后精神空虚,靠打压挑剔你来获得掌控感,不懂好好表达关心,还爱攀比,把全部过高期待压在独生女的你身上;想要沟通不再心累憔悴,不必强求她认可你,尽到基础赡养义务即可,和母亲保持适度距离、维持浅淡联系,孝顺但不必过度共情,别一味消耗自己,送礼直接让她自选或送红包刚需品避免审美矛盾,面对指责不多辩解、及时终止对话,设立固定有限的经济付出,守住自身情绪边界,优先照顾好自己,减少自我内耗。
  • 听心阁的头像 听心阁
    听心阁送了一个拥抱
  • 暖暖听听的头像 暖暖听听
    去改变一个人几乎不可能,所以不要奢望妈妈改变,除非她自己愿意。买东西前可以先问妈妈喜欢什么,她要了再买。
  • 温和禾的头像 温和禾
    @暖暖听听 有些东西是商量好给她买的,邮到了她就不满意了,就不高兴了,还有的东西就是贵,她喜欢买千元的商品,或者是几百块钱的,每个月买这么几次,可是够受的
  • 淘气小鸭✨的头像 淘气小鸭✨
    [龇牙]
  • 宣和心灵唤醒师的头像 宣和心灵唤醒师
    那就不给她买呗,可能在我们觉得这是爱的示现。但是到了她那边,就变成了不接纳和排斥。
  • 汉鲁的头像 汉鲁
    你那就是控制欲太强,最好的办法就是远离他
  • 听心阁的头像 听心阁
    遇到这样挑剔的妈妈,确实让人很崩溃,搞得自己不知道如何是好,很痛苦。从心理学上来说,妈妈对你百般挑剔嫌弃的背后,其实是她对自己的嫌弃。当然她并不自知,你也看不明白。也就是说,她看是在挑剔你攻击你,其实她是对自己不满意。因为你就是另一个她呀。所以你也不必太在意,你想对她表达心意,就去表达,她对你不满意,你受不了,可以如实的向她表达你的感受。如果你不敢当面表达,也可以找个地方找个人来发泄一下。如果找不到合适的人,可以联系我。
  • 安怡✨的头像 安怡✨
    妈妈活在了自己的认知范围内,我能感受到你爱妈妈,想在她面前表现的好一些,得到她的认可,可这似乎有点儿天方夜谭,其实反过来想一想,她也不快乐! 你是一个识大体的女孩哦!
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    把自己先照顾好,和母亲保持定的距离,一段时间少回家,或者不回家,让妈妈知道你很重要,也许会改善一写
  • 慧心慧悟的头像 慧心慧悟
    你可以就这么想,“老母亲磁场不对,心理有问题了”,真的,关键是绝对不是你有什么问题,更不是你不孝顺。
  • 慧心慧悟的头像 慧心慧悟
    慧心慧悟送了一个拥抱
  • 心途领航的头像 心途领航
    有缘分大家同在一个屋檐下,他都不把你当亲人,你还把他当个亲人,老锤子,吃多了,不管他呀
  • 心途领航的头像 心途领航
    哪有这样的亲妈呀,我在怀疑呀
  • 心途领航的头像 心途领航
    他这个人格已经典型的扭曲变形了,就像一个钢筋一样的,弯成了麻花状了,没用。难得内耗自己了,他就不把你当自己孩子看,那何苦来为难自己
  • 心途领航的头像 心途领航
    你不是嫌我买的东西差,这样不行那样不行呗,那你就不买呀。是吧?过年也不回去啊,你以前都知道搬出来,这些都是你自找的了
  • 深蓝倾听的头像 深蓝倾听
    你好
  • 沐晞的头像 沐晞
    沐晞送了一个拥抱
  • 舒然的头像 舒然
    这就是亲妈妈,你花钱,她心疼,你不给她买,她想得到女儿对她的爱。 建议,多和妈妈谈谈心
  • 温和禾的头像 温和禾
    明明是真事儿,有的人还说没遇到过
  • 温和禾的头像 温和禾
    没遇到过,那你就多接触一些用户,多了解一些你就遇到了
  • 温和禾的头像 温和禾
    如果倾听师解决不了这个问题,那我就自己解决了,本来就是过来请教大家的
  • 温和禾的头像 温和禾
    我没必要随便编个故事到网上瞎说
  • 香切秋珍的头像 香切秋珍
    香切秋珍送了一个拥抱
  • 温和禾的头像 温和禾
    如果有的倾听师解决不了,说没有遇到过这种事儿,怀疑只是个故事。那我就自己解决这个问题了,反正早晚也能解决
  • 温和禾的头像 温和禾
    本来就挺相信大家的,才过来请教大家的 有的人还说感觉是个故事,那我真的不想说了
  • 温和禾的头像 温和禾
    没有工作经验的,就别当倾听师了
  • 咨询师·如溪的头像 咨询师·如溪
    所有的关系都是互动的,当她这样对待你的时候,你是啥样的反应或者回应呢。 或者换个说法,你以前的反应,没能把它向你希望的方向引导或者影响。从结果反推未能为你的目的服务,那么重新研究他的性格,脾气,认知习惯,然后试着换一种方式回应她,引导她再试试。 人和人之间的交往方法有很多的,这种不行就是那种。一种一种试下去,看看能不能最终找到一种好的方法,重塑母女关系好的模式。
  • 梁哥的头像 梁哥
    你的无条件回馈,就会让老人更加认同她的观念和做法,不是所有的父母都是合格的,我们也很难做到百分百。既然逆来顺受改变不了什么,那就适当保持距离(不参与,不争辩,忙你的事),说不定会有所改变。
  • 任海涛咨询师的头像 任海涛
    能理解你承受的委屈和疲惫。这不是你不够好,而是她可能正被自己的焦虑、失落或控制欲困住,挑剔常是“无力感”的外衣。她嘴上说你不行,心里却渴望被重视、被需要,只是表达方式扭曲了。你孝顺、努力、用心,已经做得很好。别把她的否定内化成自我攻击。礼物不必完美,心意比价格重要,保护自己的情绪边界,不是不孝,是生存智慧。你值得被温柔对待,包括来自自己的温柔。慢慢来,你已在路上了。
  • 白雪峰❤️咨询师的头像 白雪峰❤️咨询师
    懂你的委屈,这不是磁场问题。妈妈可能通过挑剔来确认存在感,建议降低期待,保持距离,守住自己的边界。
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    在送之前问问她需要什么?她看上了什么,你出钱就行了,皆大欢喜
  • 泊钧的头像 泊钧
    你的感受是真的,妈妈的爱也是真的,只是表达上,妈妈习得的也是她小时候习得过来的方式,语言是种能量,对你来说,接收到的,是妈妈的语言里没有滋养,有的是消耗,这是她的一种爱,只是表达的方式与接受的角度有了偏差,解读成了伤害。我们可以试着去看见妈妈的另一面,加油哦,会看见的
  • 珍珍的头像 珍珍
    淡淡长情吧
  • 健康最美的头像 健康最美
    想那么多干嘛…. 在真正的现实的利益面前… 吃相都难看…. 没那么多报复什么的爱恨情仇….. 动人家蛋糕、想分蛋糕……,除非人家心甘情愿…. 杭州碎尸案…… 不就是贪心嘛……
  • 健康最美的头像 健康最美
    所以: 管好小家的钱….. 自己争气…
  • 宇凡的头像 宇凡
    允许别人做别人,允许自己做自己! 对父母要孝敬而非孝顺,不共情父母!
  • 宇凡的头像 宇凡
    宇凡送了一个拥抱
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    别给钱,别买礼物,除非她开口。 不高兴?没关系,你就说,“反正我买什么都不开心,还是别浪费钱了。” 若她还不满意,就说,“那你告诉我,怎样能开心不挑剔?”
  • 夏雨的头像 夏雨
    把自己献祭给老妈,那当然很累了。杀掉那颗向老妈求认同,求肯定的心。把她该背负的人生还给她,你才能轻松啊
  • 陈先生·心理倾听的头像 陈先生·心理倾听
    说的是“每次沟通完都很难受”——然后你补充了细节,又说“明明是真事儿”,最后你表示如果倾听师解决不了就自己来解决。你的情绪不是从“我妈挑剔”开始的,而是从“我说了这些事之后,有人说这像个故事”开始的。你是来做参考的,不是来证明“我没有撒谎”的。你描述的情况本身已经说明问题:母亲退休后,对独生子女施加持续高压;你搬出去、外出打工、用钱和礼物来回应对她的负担——这是实际发生的事,不是需要被验证的故事。你不需要因为某些咨询师的问题再多解释一遍。
  • 沁心的头像 沁心
    可以让身边的人去问你妈妈,喜欢什么礼物!!!然后试验一下,你妈妈是不喜欢你的礼物,还是不喜欢你!!![龇牙]
  • 心愈情绪VS情感倾听的头像 心愈情绪VS情感倾听
    心愈情绪VS情感倾听送了一个拥抱
  • 陈先生·心理倾听的头像 陈先生·心理倾听
    母亲挑剔和退休后的空虚感不是同一个问题。她挑剔的是你买回来的东西,但她在挑剔的是一种“我还能控制你”的感觉。你买什么都不行,不买也不行——这跟你买什么没有关系,跟“她需要通过你的行动来确认她是否还能影响到你”有关。温叙的说法更接近现实:她不是在判断物品的好坏,她是在通过持续否定你来维持自己的位置。你说“她很快花掉”,说明她不是缺这个钱;说“邻居给她旧东西她还说好”,说明她不是不能接受馈赠——她只是不接受你的馈赠。那不是你的问题。
  • 陈先生·心理倾听的头像 陈先生·心理倾听
    你可以做一件很小的事:把“以后买礼物前先征求她同意”这个选项放下,试着换一种方式——比如“这次不准备物质礼物,而是直接告诉她‘我这次不买了,因为以前买的你都不满意’。” 如果她能接受一次“没有礼物”,那说明以前的矛盾可能只是沟通问题;如果她因此更强烈地指责你,那你就可以确认:她的愤怒不是因为你买错了东西,而是因为你没有被她的评判影响。你不需要每次都用礼物来确认你们的关系是否还成立,保持距离本身也是一种相处方式。 如果你愿意找人聊聊,或者想更深入分析自己,可以点我头像私信,预约个时间,我很乐意陪伴你走出情绪低谷。
  • 健康最美的头像 健康最美
    母亲是母亲,你是你…. 互动模式,没有对错,只是表达情绪与需求的方式不同,就像: 有些小孩饿会哭喊,有些小孩饿了会主动沟通,有些小孩宁愿饿等人给….
  • 心理咨询🌺🍀的头像 心理咨询🌺🍀
    [玫瑰]
  • 健康最美的头像 健康最美
    退休年龄后的老人,只会退化能力…. 慢慢回归小孩状态….. 很多行为,不能用成年人思维了….
  • 沐晨的头像 沐晨
    每个人都是一个个体,妈妈有妈妈的世界,你有你的人生,等那天妈妈真的需要你的时候你再孝顺,只要妈妈身体是健康的,你就努力的挣钱,不要太在乎别人怎么说,生活是自己的
  • 倾星✨的头像 倾星✨
    那就让她自己挑,你最后付款就行了,实在不行你把钱给她
  • 一方心田的头像 一方心田
    你母亲跟你父亲的关系应该不是很好,你母亲控制欲很强,你跟母亲保持物理距离是对的,
  • 静听心安的头像 静听心安
    亲爱的 现在能感受到你无助的心情,中华民族的传承“孝顺”在你身上体现了,给你点赞👍 你有这样的妈妈了解你也很无奈,但是谁让咱们是她亲生滴呢。个人建议跟妈妈之间要有边界感。她是她,你是你。在就是了解妈妈真正买东西不满意的背后是什原因,你只要静下心来观察妈妈,一定能找到问题所在?还有就是不清楚你是否在给妈妈买东西前,自己是不是在你的潜意识里想,妈妈收到后会不会不高兴,所以你的气场估计就过去了,这样也是正常的,是之前在你身体里的“应激反应”,如果下次再给妈妈买东西,你可以自己改变一下想法,想妈妈收到后会喜欢会高兴。可以尝试一下,看看是否能改变你跟妈妈之间的关系。
  • 白芷清风的头像 白芷清风
    白芷清风送了一个拥抱
  • 宁宁倾听师的头像 宁宁倾听师
    能理解你的纠结,跟你母亲商量,过节不买礼物直接给现金,自己喜欢啥买啥去
  • 云间刺猬🧋的头像 云间刺猬🧋
    多和她沟通,把你内心真实的想法告诉你,用词委婉一点,态度温和一点
  • 静静呆着的头像 静静呆着
    静静呆着送了一个拥抱
  • 能量心学的头像 能量心学
    万恶淫为首百善孝当先,把弟子规做好孝顺好父母,就有福
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    奋斗哥送了一个拥抱
  • 奋斗哥的头像 奋斗哥
    你已经做得足够孝顺懂事了,她习惯性挑剔不全是你的问题,有些长辈只会靠挑错获得存在感。不用事事自我怀疑,适当拉开距离保护自己的情绪也是一种自保。
  • 清风拂面的头像 清风拂面
    直接给钱好了嘛
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 温和禾的头像 温和禾
    我说的这些是真事儿,但是有的倾听师说我讲故事,爱怎样想就怎样想吧,也许你们的长辈对你们真的很好,你们是幸运的。但是请不要因为这个就变得骄傲,就瞧不起别人
  • 晨心倾听的头像 晨心倾听
    你好
  • 念卿辰的头像 念卿辰
    远离内耗,不接触,不打扰,过好自己的生活
  • 麦子【情感情绪】的头像 麦子【情感情绪】
    给自己一个允许,妈妈的不满意,不是你的错,也不需要你完全背负
  • 星星伴月的头像 星星伴月
    星星伴月送了一个拥抱
  • 淮竹的头像 淮竹
    这个确实是累啊!
  • 受气包 发泄专属的头像 受气包 发泄专属
    受气包 发泄专属送了一个拥抱
  • 安欣倾听的头像 安欣倾听
    亲,看到了你对妈妈的孝顺,也听到了你在跟妈妈相处中的委屈和为难,知道你真的挺不容易的,我想,有时候一刹那间你因为生气难过也想不理她算了,但是你做不到,别说妈妈了,就是对身边的人你都尽力的好,何况是妈妈,你的付出得不到认可是让你最难过的地方,心疼你,抱抱你,如果,未来,你想改变一下现,状的话,因为你改变不了别人,只能改变自己,修一修“他人认可最重要”,你如果有一天对别人的评价和认可不那么在意,相信你会轻松很多,谢谢你对我们的信任,如果想知道要怎么修炼,可以来找我,我们一起探讨一下[玫瑰]
  • 受气包 发泄专属的头像 受气包 发泄专属
    你要从根本上去了解一下你妈
  • 🧡静悠~的头像 🧡静悠~
    体会到你和母亲相处中的不容易,这不是一句话能解决的问题。因为对你母亲及你们平时的相处模式并不了解。
  • 深思鸡仔的头像 深思鸡仔
    深思鸡仔送了一个拥抱
  • 深思鸡仔的头像 深思鸡仔
    看来你妈妈确实不太好相处呢
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 泊钧的头像 泊钧
    泊钧送了一个拥抱
  • 紫舒倾听的头像 紫舒倾听
    感觉你的妈妈没有学会怎么当妈妈,也许她的妈妈就是这样对她的,适当的机会可以和妈妈聊聊。
  • 暖语渡心的头像 暖语渡心
    小美女,抱抱。也许是代沟吧!她看看你生气,你看看她不满。买礼物是你心意。她收到喜不喜欢是她的事。做事没有十全十美。自己无愧于心就好!
  • 柏霖的头像 柏霖
    你有正面批评过她吗
  • ꒰铭子姐姐꒱的头像 ꒰铭子姐姐꒱
    ꒰铭子姐姐꒱送了一个拥抱
  • 解惑倾听的头像 解惑倾听
    就是三观不一样。其实也没什么
  • 彭戈情感热线的头像 彭戈情感热线
    耐心倾听您的心声
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    你的每一份心意都认认真真,却次次被挑剔否定,送礼变成左右为难的难事,长期这样相处真的太消耗人了。她对外温和、对你严苛,问题不在你,是她习惯用挑剔的方式对待你,不必因为她的评价否定自己。
  • 舒心心理的头像 舒心心理
    特别理解你一次次失望后的难受,你已经做到子女该有的体贴孝顺,主动上交收入、用心挑选她喜欢的字画,已经做得很好了。 你妈妈的双重标准、持续挑剔,大多是老一辈长辈的控制欲与内心匮乏导致,并不是你哪里做得不好。不用自我怀疑,长期近距离相处持续消耗自己,保持距离去外地打工其实是很合理的自保方式。往后不用事事费心准备礼物勉强自己,降低期待,反而能少很多难过。
  • 心灵港湾的头像 心灵港湾
    心灵港湾送了一个拥抱
  • 牛角包大王的头像 牛角包大王
    不知道你听到大家的回答有没有,心里放松一些,我感觉你应该还是很累,还是没有解决掉这个问题,还是心里得不到放松,我自己的父母也是这样子一个性格,老是把人当小孩,不给她买东西吧,又说没有心,给她买东西吧,又瞧不上,觉得你小孩子又不懂,又乱花钱
  • 阳光普照ৡৢััจุ๊บৡৢ的头像 阳光普照ৡৢััจุ๊บৡৢ
    子非鱼,安知鱼之乐,她有她的经验,你有你的理由,说不说由她,听不听由你,见解不同,价值观不同,你又何必介入她的理解的事情呢,难道世上的每个人说啥你都要听吗?她只是集合了世上各种人的短处。
  • 牛角包大王的头像 牛角包大王
    但是因为我也不知道你具体买礼物的过程和情况也不好乱下定论,如果你觉得这个问题还是很困扰,很烦躁的话,我们可以聊一聊具体的
  • 牛角包大王的头像 牛角包大王
    牛角包大王送了一个拥抱
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    七色玲珑送了一个拥抱
  • 七色玲珑的头像 七色玲珑
    也许妈妈受限于她的认知、表达和经历,对你有很多的要求和期待。她以为她是在为你好,也渴望从你这里感受到你对她的好。这中间发生了什么让你们的感受出现断裂和偏差。如果你愿意可以跟我聊一聊。
  •  清澜慰心的头像  清澜慰心
     清澜慰心送了一个拥抱
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