给力心理
十年口碑经营
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问
怎么判断自己需不需要心理咨询
温和禾
2026-07-16 17:34:52
抱抱TA
来请教大家了。问:和挑剔的长辈怎么相处?亲妈。不是后的。就我一个小孩。 我母亲普通退休老人。对我特别挑剔,对我要求非常严。我工作能赚一点点钱,我很孝顺。刚挣的钱马上就给她一部分,但是她很快就花了。成天说我不行。后来我承受不住只能搬出去住,到外地打工。 我曾经在一些辅导学校代课当老师,她也嫌弃,说不好。买礼物更是非常挑剔。 买衣服不行, 买鞋不行, 买包不行, 买吃的不行, 买什么都不行,总是说我眼光不行。 不买还不行。说别人都有快递,就她没有。 老母亲生日快到了,我本来很高兴从主播那边给她订的字画,因为以前她就喜欢这些东西。我高高兴兴的把图片发给她之后。她说了一些很不好听的话。还说我别被骗了。那个主播很亲切。没有多要价,比别的主播卖的还便宜,而且是他本人现场写的,并没有作假。 每次跟我妈沟通完之后,我都会比较难受。我想请问是老母亲的磁场不对,还是这个老人家心理出了问题? 如果邻居给她一些老旧物品,她还说好。可是对我来说。我感觉不是很好相处,最起码对我来说是很严苛。 我现在根本就不知道给她买什么好了,不知道送什么礼物,但是不送,她又不高兴。
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Ai心
亲爱的朋友,看到你如此用心地为妈妈挑选礼物,却每次都被挑剔和否定,那种委屈和无力一定一次次重重地落在心上。当我们最亲近的人,尤其是母亲,持续用严苛的眼光看待我们时,那种被否定感甚至会动摇我们内心深处的自我价值。这并不代表你真的“不够好”,而可能是妈妈自身的心理模式:也许她不擅于表达亲密的肯定,也许她习惯用挑剔来表达她的在意,或者她自己内心藏着未被好好对待的匮乏感。 你提到“每次和妈妈沟通完都会比较难受”,这其实是一个重要的信号——你的情感边界需要被温柔地守护。孝顺不等于照单全收,也不等于牺牲自己的感受。如果礼物是一种压力源,或许可以试着将“物质表达”转为“情感表达”,比如手写一张卡片,真诚地和你说说话,或者下次妈妈自己念叨喜欢什么时再留心。同时,给自己一个允许:妈妈的不满意,不是你的错,也不需要你完全背负。 你在经历许多不易后依然在努力输出善意,也已经通过搬出去住来保护自己,这些都是珍贵的自我关怀。慢慢来,在爱和边界之间,你会找到那个既让你心安,又能令你舒心的平衡点。
米兰
米兰送了一个拥抱
希光晨风
你好,温和禾。感谢你愿意把这份细腻又有些沉重的感受说出来。我能感受到你字里行间那份小心翼翼的孝顺,以及一次次期待落空后的委屈和无力感。
希光晨风
面对这样一位对自己如此严苛、似乎很难取悦的母亲,你的疲惫和心累是完全真实且值得被看见的。
温和禾
我好累
铮铮🐾
当我们最亲近的人挑剔,或者不理解时,想必我们每个人心里会很难受吧。
希光晨风
针对你提到的困惑,我们可以从几个角度来聊聊: 关于挑剔背后的可能 你问是不是长辈的磁场或心理出了问题,这种猜测其实反映了你很想解开这个结。很多时候,长辈的挑剔未必是针对你本人,而可能是他们面对生活无力感的一种代偿。随着年龄增长,父母对衰老的焦虑、对生活掌控感的丧失,有时会不自觉地投射到最亲近的孩子身上。她不断提出要求,可能潜意识里是在呼唤关注;而邻居给的旧物觉得好,对你精心挑选的礼物却百般挑剔,这种落差确实让人心寒。这未必是你做得不够好,而是她的评价体系可能本身就不太客观。
希光晨风
希光晨风送了一个拥抱
希光晨风
关于孝顺与自我的平衡 你说自己工作赚钱后马上给她一部分,这真的很让人心疼你的懂事。但孝顺不等于无底线地满足,更不等于要牺牲自己的情绪健康去换取她的认可。你已经做到了物质上的供养,这是非常棒的责任感。接下来,或许我们可以试着把关注点稍微收回到自己身上,问问自己:我送礼物是为了让她开心,还是为了让她闭嘴/别找我麻烦?如果是为了后者,那这条路可能会让你非常消耗。
温和禾
@苹果姐姐 不敢教她网购,怕会疯狂购物,有时候一天能花上千块
希光晨风
关于未来的相处建议 你现在选择搬出去住,是一个非常明智且必要的自我保护措施。物理距离的拉开,往往能给情绪留出喘息的空间。 降低预期:试着把她当成一个难搞的客户而不是完美的母亲。不再期待她能给出正向反馈,这样收到差评时,你的内心受到的冲击会小很多。 糊弄与实用主义:既然买什么都被嫌弃,不如把买礼物的预算转为逢年过节给红包,或者买些绝对不会出错的生活必需品。如果她再挑剔,你可以平静地回应:妈,这个也是我专门挑的,如果你不喜欢,下次我再想想别的办法。把责任轻轻推回去。 课题分离:她的情绪是她的课题,你的快乐才是你的课题。你已经成年,有能力为自己的情绪负责,也有权利拒绝被他人的负面情绪过度绑架。
希光晨风
你已经做得很好了。不要让她的挑剔成为你自我否定的理由。照顾好自己的情绪,你的幸福和轻松,才是对家人最好的回馈。如果心里还是觉得堵得慌,随时可以在平台找我聊聊,我在这里陪着你。
温叙
温叙送了一个拥抱
温叙
你十分孝顺,赚钱后会主动给母亲补贴,还会用心挑选贴合她喜好的礼物,可母亲常年对你百般挑剔,嫌弃你的工作,你买的衣物、吃食、字画等所有礼物都会被她吐槽眼光差,不买又会拿别人子女的快递对比、心生不满,外人赠予的老旧物件她反倒十分中意,每次沟通结束你都会低落疲惫,只能远赴外地独居拉开距离,你疑惑是母亲气场不合或是心理存在问题,其实都并非如此,她只是退休后缺少精神寄托,依靠挑剔打压你来获取掌控感,不懂正向表达关心,同时存有攀比心理,再加上你是独生女,她将全部过高期待加注在你身上,才形成了这种伤人的相处模式;想要沟通不再心累憔悴、长久缓和矛盾,关键是放下渴求她认可你的执念,送礼不再自行挑选,要么让她自主选款你买单,要么直接送红包、刚需日用品规避审美分歧,面对她的指责不用辩解反驳,简单附和后及时转移话题结束拉扯,同时维持当下异地居住的距离,控制通话时长、避开礼物、工作这类易引发争吵的话题,设定固定有限度的经济补贴,守住自身情绪边界,分清她的负面评价不等于真实的你,减少无意义的自我消耗,相处和沟通就不会再让你身心俱疲。
三景
可以先试试减少联系。。
怜惜
怜惜送了一个拥抱
子韬情感
子韬情感送了一个拥抱
思者
一般遇见这样的问题都会劝原理,毕竟有些家庭是港湾有些家庭是自己心理问题的应激源,将心比心的说法是问问自己对方真的对自己好么?如果好那自己也对对方好,如果对方对自己不好,那只需要做到基本的养老就可以了,所以还需要多问问自己的感受!
子韬情感
保持距离,保持联系就好了! 照顾好自己才是最好的选择
小猫听听
可以孝顺但是不要共情,你不能成为妈妈的血包
拾光倾听
拾光倾听送了一个拥抱
温和禾
她有时候会喋喋不休的训我半个小时,打语音直接的开骂,就是因为买的东西她不喜欢,她会很吵
温和禾
我好累,有一段时间都没回家了,不敢回去,因为都不敢在那住
拾光倾听
你好
温叙
你明明处处孝顺用心,给母亲花钱、精心准备礼物,可母亲总对你百般挑剔,送礼买什么都要被数落,不送又会抱怨,甚至会因为礼物不合心意,打电话喋喋不休责骂你许久,长期的否定与指责让你身心俱疲,不敢回家、不愿同住;这并非磁场或是心理疾病问题,根源是母亲退休后精神空虚,靠打压挑剔你来获得掌控感,不懂好好表达关心,还爱攀比,把全部过高期待压在独生女的你身上;想要沟通不再心累憔悴,不必强求她认可你,尽到基础赡养义务即可,和母亲保持适度距离、维持浅淡联系,孝顺但不必过度共情,别一味消耗自己,送礼直接让她自选或送红包刚需品避免审美矛盾,面对指责不多辩解、及时终止对话,设立固定有限的经济付出,守住自身情绪边界,优先照顾好自己,减少自我内耗。
听心阁
听心阁送了一个拥抱
暖暖听听
去改变一个人几乎不可能,所以不要奢望妈妈改变,除非她自己愿意。买东西前可以先问妈妈喜欢什么,她要了再买。
温和禾
@暖暖听听 有些东西是商量好给她买的,邮到了她就不满意了,就不高兴了,还有的东西就是贵,她喜欢买千元的商品,或者是几百块钱的,每个月买这么几次,可是够受的
淘气小鸭✨
[龇牙]
宣和心灵唤醒师
那就不给她买呗,可能在我们觉得这是爱的示现。但是到了她那边,就变成了不接纳和排斥。
汉鲁
你那就是控制欲太强,最好的办法就是远离他
听心阁
遇到这样挑剔的妈妈,确实让人很崩溃,搞得自己不知道如何是好,很痛苦。从心理学上来说,妈妈对你百般挑剔嫌弃的背后,其实是她对自己的嫌弃。当然她并不自知,你也看不明白。也就是说,她看是在挑剔你攻击你,其实她是对自己不满意。因为你就是另一个她呀。所以你也不必太在意,你想对她表达心意,就去表达,她对你不满意,你受不了,可以如实的向她表达你的感受。如果你不敢当面表达,也可以找个地方找个人来发泄一下。如果找不到合适的人,可以联系我。
安怡✨
妈妈活在了自己的认知范围内,我能感受到你爱妈妈,想在她面前表现的好一些,得到她的认可,可这似乎有点儿天方夜谭,其实反过来想一想,她也不快乐! 你是一个识大体的女孩哦!
慧敏倾听
把自己先照顾好,和母亲保持定的距离,一段时间少回家,或者不回家,让妈妈知道你很重要,也许会改善一写
慧心慧悟
你可以就这么想,“老母亲磁场不对,心理有问题了”,真的,关键是绝对不是你有什么问题,更不是你不孝顺。
慧心慧悟
慧心慧悟送了一个拥抱
心途领航
有缘分大家同在一个屋檐下,他都不把你当亲人,你还把他当个亲人,老锤子,吃多了,不管他呀
心途领航
哪有这样的亲妈呀,我在怀疑呀
心途领航
他这个人格已经典型的扭曲变形了,就像一个钢筋一样的,弯成了麻花状了,没用。难得内耗自己了,他就不把你当自己孩子看,那何苦来为难自己
心途领航
你不是嫌我买的东西差,这样不行那样不行呗,那你就不买呀。是吧?过年也不回去啊,你以前都知道搬出来,这些都是你自找的了
深蓝倾听
你好
沐晞
沐晞送了一个拥抱
舒然
这就是亲妈妈,你花钱,她心疼,你不给她买,她想得到女儿对她的爱。 建议,多和妈妈谈谈心
温和禾
明明是真事儿,有的人还说没遇到过
温和禾
没遇到过,那你就多接触一些用户,多了解一些你就遇到了
温和禾
如果倾听师解决不了这个问题,那我就自己解决了,本来就是过来请教大家的
温和禾
我没必要随便编个故事到网上瞎说
香切秋珍
香切秋珍送了一个拥抱
温和禾
如果有的倾听师解决不了,说没有遇到过这种事儿,怀疑只是个故事。那我就自己解决这个问题了,反正早晚也能解决
温和禾
本来就挺相信大家的,才过来请教大家的 有的人还说感觉是个故事,那我真的不想说了
温和禾
没有工作经验的,就别当倾听师了
咨询师·如溪
所有的关系都是互动的,当她这样对待你的时候,你是啥样的反应或者回应呢。 或者换个说法,你以前的反应,没能把它向你希望的方向引导或者影响。从结果反推未能为你的目的服务,那么重新研究他的性格,脾气,认知习惯,然后试着换一种方式回应她,引导她再试试。 人和人之间的交往方法有很多的,这种不行就是那种。一种一种试下去,看看能不能最终找到一种好的方法,重塑母女关系好的模式。
梁哥
你的无条件回馈,就会让老人更加认同她的观念和做法,不是所有的父母都是合格的,我们也很难做到百分百。既然逆来顺受改变不了什么,那就适当保持距离(不参与,不争辩,忙你的事),说不定会有所改变。
任海涛
能理解你承受的委屈和疲惫。这不是你不够好,而是她可能正被自己的焦虑、失落或控制欲困住,挑剔常是“无力感”的外衣。她嘴上说你不行,心里却渴望被重视、被需要,只是表达方式扭曲了。你孝顺、努力、用心,已经做得很好。别把她的否定内化成自我攻击。礼物不必完美,心意比价格重要,保护自己的情绪边界,不是不孝,是生存智慧。你值得被温柔对待,包括来自自己的温柔。慢慢来,你已在路上了。
白雪峰❤️咨询师
懂你的委屈,这不是磁场问题。妈妈可能通过挑剔来确认存在感,建议降低期待,保持距离,守住自己的边界。
顾小茹
在送之前问问她需要什么?她看上了什么,你出钱就行了,皆大欢喜
泊钧
你的感受是真的,妈妈的爱也是真的,只是表达上,妈妈习得的也是她小时候习得过来的方式,语言是种能量,对你来说,接收到的,是妈妈的语言里没有滋养,有的是消耗,这是她的一种爱,只是表达的方式与接受的角度有了偏差,解读成了伤害。我们可以试着去看见妈妈的另一面,加油哦,会看见的
珍珍
淡淡长情吧
健康最美
想那么多干嘛…. 在真正的现实的利益面前… 吃相都难看…. 没那么多报复什么的爱恨情仇….. 动人家蛋糕、想分蛋糕……,除非人家心甘情愿…. 杭州碎尸案…… 不就是贪心嘛……
健康最美
所以: 管好小家的钱….. 自己争气…
宇凡
允许别人做别人,允许自己做自己! 对父母要孝敬而非孝顺,不共情父母!
宇凡
宇凡送了一个拥抱
人生智慧老陈叔
别给钱,别买礼物,除非她开口。 不高兴?没关系,你就说,“反正我买什么都不开心,还是别浪费钱了。” 若她还不满意,就说,“那你告诉我,怎样能开心不挑剔?”
夏雨
把自己献祭给老妈,那当然很累了。杀掉那颗向老妈求认同,求肯定的心。把她该背负的人生还给她,你才能轻松啊
陈先生·心理倾听
说的是“每次沟通完都很难受”——然后你补充了细节,又说“明明是真事儿”,最后你表示如果倾听师解决不了就自己来解决。你的情绪不是从“我妈挑剔”开始的,而是从“我说了这些事之后,有人说这像个故事”开始的。你是来做参考的,不是来证明“我没有撒谎”的。你描述的情况本身已经说明问题:母亲退休后,对独生子女施加持续高压;你搬出去、外出打工、用钱和礼物来回应对她的负担——这是实际发生的事,不是需要被验证的故事。你不需要因为某些咨询师的问题再多解释一遍。
沁心
可以让身边的人去问你妈妈,喜欢什么礼物!!!然后试验一下,你妈妈是不喜欢你的礼物,还是不喜欢你!!![龇牙]
心愈情绪VS情感倾听
心愈情绪VS情感倾听送了一个拥抱
陈先生·心理倾听
母亲挑剔和退休后的空虚感不是同一个问题。她挑剔的是你买回来的东西,但她在挑剔的是一种“我还能控制你”的感觉。你买什么都不行,不买也不行——这跟你买什么没有关系,跟“她需要通过你的行动来确认她是否还能影响到你”有关。温叙的说法更接近现实:她不是在判断物品的好坏,她是在通过持续否定你来维持自己的位置。你说“她很快花掉”,说明她不是缺这个钱;说“邻居给她旧东西她还说好”,说明她不是不能接受馈赠——她只是不接受你的馈赠。那不是你的问题。
陈先生·心理倾听
你可以做一件很小的事:把“以后买礼物前先征求她同意”这个选项放下,试着换一种方式——比如“这次不准备物质礼物,而是直接告诉她‘我这次不买了,因为以前买的你都不满意’。” 如果她能接受一次“没有礼物”,那说明以前的矛盾可能只是沟通问题;如果她因此更强烈地指责你,那你就可以确认:她的愤怒不是因为你买错了东西,而是因为你没有被她的评判影响。你不需要每次都用礼物来确认你们的关系是否还成立,保持距离本身也是一种相处方式。 如果你愿意找人聊聊,或者想更深入分析自己,可以点我头像私信,预约个时间,我很乐意陪伴你走出情绪低谷。
健康最美
母亲是母亲,你是你…. 互动模式,没有对错,只是表达情绪与需求的方式不同,就像: 有些小孩饿会哭喊,有些小孩饿了会主动沟通,有些小孩宁愿饿等人给….
心理咨询🌺🍀
[玫瑰]
健康最美
退休年龄后的老人,只会退化能力…. 慢慢回归小孩状态….. 很多行为,不能用成年人思维了….
沐晨
每个人都是一个个体,妈妈有妈妈的世界,你有你的人生,等那天妈妈真的需要你的时候你再孝顺,只要妈妈身体是健康的,你就努力的挣钱,不要太在乎别人怎么说,生活是自己的
倾星✨
那就让她自己挑,你最后付款就行了,实在不行你把钱给她
一方心田
你母亲跟你父亲的关系应该不是很好,你母亲控制欲很强,你跟母亲保持物理距离是对的,
静听心安
亲爱的 现在能感受到你无助的心情,中华民族的传承“孝顺”在你身上体现了,给你点赞👍 你有这样的妈妈了解你也很无奈,但是谁让咱们是她亲生滴呢。个人建议跟妈妈之间要有边界感。她是她,你是你。在就是了解妈妈真正买东西不满意的背后是什原因,你只要静下心来观察妈妈,一定能找到问题所在?还有就是不清楚你是否在给妈妈买东西前,自己是不是在你的潜意识里想,妈妈收到后会不会不高兴,所以你的气场估计就过去了,这样也是正常的,是之前在你身体里的“应激反应”,如果下次再给妈妈买东西,你可以自己改变一下想法,想妈妈收到后会喜欢会高兴。可以尝试一下,看看是否能改变你跟妈妈之间的关系。
白芷清风
白芷清风送了一个拥抱
宁宁倾听师
能理解你的纠结,跟你母亲商量,过节不买礼物直接给现金,自己喜欢啥买啥去
云间刺猬🧋
多和她沟通,把你内心真实的想法告诉你,用词委婉一点,态度温和一点
静静呆着
静静呆着送了一个拥抱
能量心学
万恶淫为首百善孝当先,把弟子规做好孝顺好父母,就有福
奋斗哥
奋斗哥送了一个拥抱
奋斗哥
你已经做得足够孝顺懂事了,她习惯性挑剔不全是你的问题,有些长辈只会靠挑错获得存在感。不用事事自我怀疑,适当拉开距离保护自己的情绪也是一种自保。
清风拂面
直接给钱好了嘛
盈蓉心理师
盈蓉心理师送了一个拥抱
温和禾
我说的这些是真事儿,但是有的倾听师说我讲故事,爱怎样想就怎样想吧,也许你们的长辈对你们真的很好,你们是幸运的。但是请不要因为这个就变得骄傲,就瞧不起别人
晨心倾听
你好
念卿辰
远离内耗,不接触,不打扰,过好自己的生活
麦子【情感情绪】
给自己一个允许,妈妈的不满意,不是你的错,也不需要你完全背负
星星伴月
星星伴月送了一个拥抱
淮竹
这个确实是累啊!
受气包 发泄专属
受气包 发泄专属送了一个拥抱
安欣倾听
亲,看到了你对妈妈的孝顺,也听到了你在跟妈妈相处中的委屈和为难,知道你真的挺不容易的,我想,有时候一刹那间你因为生气难过也想不理她算了,但是你做不到,别说妈妈了,就是对身边的人你都尽力的好,何况是妈妈,你的付出得不到认可是让你最难过的地方,心疼你,抱抱你,如果,未来,你想改变一下现,状的话,因为你改变不了别人,只能改变自己,修一修“他人认可最重要”,你如果有一天对别人的评价和认可不那么在意,相信你会轻松很多,谢谢你对我们的信任,如果想知道要怎么修炼,可以来找我,我们一起探讨一下[玫瑰]
受气包 发泄专属
你要从根本上去了解一下你妈
🧡静悠~
体会到你和母亲相处中的不容易,这不是一句话能解决的问题。因为对你母亲及你们平时的相处模式并不了解。
深思鸡仔
深思鸡仔送了一个拥抱
深思鸡仔
看来你妈妈确实不太好相处呢
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
泊钧
泊钧送了一个拥抱
紫舒倾听
感觉你的妈妈没有学会怎么当妈妈,也许她的妈妈就是这样对她的,适当的机会可以和妈妈聊聊。
暖语渡心
小美女,抱抱。也许是代沟吧!她看看你生气,你看看她不满。买礼物是你心意。她收到喜不喜欢是她的事。做事没有十全十美。自己无愧于心就好!
柏霖
你有正面批评过她吗
꒰铭子姐姐꒱
꒰铭子姐姐꒱送了一个拥抱
解惑倾听
就是三观不一样。其实也没什么
彭戈情感热线
耐心倾听您的心声
星聆星语
你的每一份心意都认认真真,却次次被挑剔否定,送礼变成左右为难的难事,长期这样相处真的太消耗人了。她对外温和、对你严苛,问题不在你,是她习惯用挑剔的方式对待你,不必因为她的评价否定自己。
舒心心理
特别理解你一次次失望后的难受,你已经做到子女该有的体贴孝顺,主动上交收入、用心挑选她喜欢的字画,已经做得很好了。 你妈妈的双重标准、持续挑剔,大多是老一辈长辈的控制欲与内心匮乏导致,并不是你哪里做得不好。不用自我怀疑,长期近距离相处持续消耗自己,保持距离去外地打工其实是很合理的自保方式。往后不用事事费心准备礼物勉强自己,降低期待,反而能少很多难过。
心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
牛角包大王
不知道你听到大家的回答有没有,心里放松一些,我感觉你应该还是很累,还是没有解决掉这个问题,还是心里得不到放松,我自己的父母也是这样子一个性格,老是把人当小孩,不给她买东西吧,又说没有心,给她买东西吧,又瞧不上,觉得你小孩子又不懂,又乱花钱
阳光普照ৡৢััจุ๊บৡৢ
子非鱼,安知鱼之乐,她有她的经验,你有你的理由,说不说由她,听不听由你,见解不同,价值观不同,你又何必介入她的理解的事情呢,难道世上的每个人说啥你都要听吗?她只是集合了世上各种人的短处。
牛角包大王
但是因为我也不知道你具体买礼物的过程和情况也不好乱下定论,如果你觉得这个问题还是很困扰,很烦躁的话,我们可以聊一聊具体的
牛角包大王
牛角包大王送了一个拥抱
七色玲珑
七色玲珑送了一个拥抱
七色玲珑
也许妈妈受限于她的认知、表达和经历,对你有很多的要求和期待。她以为她是在为你好,也渴望从你这里感受到你对她的好。这中间发生了什么让你们的感受出现断裂和偏差。如果你愿意可以跟我聊一聊。
清澜慰心
清澜慰心送了一个拥抱
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女,老年人很难伺候怎么办 他们喜欢热闹 喜欢那种浮夸的演戏 不喜欢真心平静的相处 我又演不来
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您好!有个贪婪、刻薄、尖刻、脾气暴躁、自我为中心。说话容易得罪人的老妈,如何面对,怎样改造她呢
(匿名)
您好,我帮我妈妈咨询,我妈妈平时生活中总是只看得到我的不足,和缺点,从小到大总是看我不顺眼,各种挑毛病,她是个思维很严谨的人,我知道她是为我好,但是有的时候实在是不可理喻,已经很让着她了,她还乱骂我,骂得很难听啊。尊严都没有了,她还当着办公室的人那么难听的数落我。她做错了事情,她叫我谅解她。可是,我做错了事情就悲剧了,她又是一顿数落甚至打我。从小到大我都顺着她,可是不管我做什么她都能挑出毛病,鸡毛蒜皮的小事她都可以挑出毛病。工作中她也这样,和同事关系也不好,现在我爸也受不了了想跟她离婚,一个家真的是四分五裂了。有的时候她心态又特别好,有的时候简直是另外一个人。一点点不顺心她就破口大骂,很伤自尊。莫名其妙就不开心了,我洗碗时间晚了点她也要叨叨叨,做的菜顺序不对她也要叨叨叨。同事无意间的一句话她要往心里去,不顺着她,她乱骂你,顺着她,她说你没主见。我真不知道该怎么办了!希望医生帮帮我。谢谢!
(匿名)
女 我跟老妈的性格不知道是太相近了还是相差太远了总觉得只要跟他呆在一起聊不到十句话就会开始吵架而且我觉得跟她在一起很压抑因为他她很好强我也很好强但是她又不准我反驳她我就一直忍一直忍我觉得好难受又不知道怎么处理,别人都说我们性格不合我觉得不能跟他见面只要一见面就跟火星撞地球一样,一直以来我的脑海里只记得从小到大我只记得她打我骂我的神情从来都想不起她哪里对我好了,在她眼里只能用钱来衡量所有关系,有钱的她就喜欢没钱的那怕是她亲生女儿她也看不起觉的没钱的人就是用来挖苦的,我不知道怎样改变我自己对她的看法想要大家能通过心理开导来改变我自己,因为我不能改变我妈只能自我改变
(匿名)
女,24岁,无语了。我给家里买了个沐浴露,就因为家里已经有在用的两瓶沐浴露,我妈说“你有”,后面的“毛病吧”憋着没说出来。(因为我妈经常说这句话,跟我妹妹学的,我妹妹老是把一些难听的话带进家里来,我们学的很快。)我经常给家里买东西,但或许是因为我现在没有去工作,我妈怪我拿家里的钱买东西了。但我家不缺钱,我妈自己也经常买东西,有时候还乱买一些没用的东西。我不知道我妈怎么回事,她为什么有时候突然怪我?她都不会考虑别人感受不会尊重别人吗? 越长大越觉得跟我妈没法沟通,她不喜欢讲道理,很容易生气。我妈因为在整个家族起的作用很大,是个非常强势的人,对我经常盛气凌人,她最喜欢打压别人,她想控制住她的孩子,我们不听的话她就会对我和妹妹大吼大叫。生活中几乎所有的事都会有她的意见发表之处。但她是个尽职尽责的好妈妈。但她真的让人感觉到窒息。可能她也觉得我不好。别人家都是温暖的港湾,我们家是经常发生矛盾的战场。女儿和妈妈的相处就这么难吗?
(匿名)
女 我跟我母亲说事情,她回话的语气很差,对我不耐烦,我很想跟她超,又自己拼命忍着,因为我母亲觉得我是晚辈没有资格跟她讲道理所以每次我一顶嘴她就骂我,我又不愿意心平气和去讨好她因为我也感觉自己委屈。我该怎么办
(匿名)
女,前天给老妈打电话,她问我要衣服,说姑姑家的女儿给姑姑买了衣服,姑姑总和我妈炫耀。然后我没答应。最近月底没啥钱啦,固定存款又不能动。我是想满足她,但是真没钱,我压力大的很。老妈也知道我压力大,除了说让我赶紧找个男的嫁了就没啥好办法缓解我的压力。我俩哥倒是钱多了,她不问哥要东西,就喜欢问我要。不过也理解她,她指望俩儿子养老,自然心里有顾忌,以她的想法,女人就是嫁个男人才靠谱,总说我存点钱就行买什么房子嘛。但是其实她也指望我养老啊,要不是我没钱说啥她也不想和俩哥在一起,毕竟要看媳妇和她儿子们的脸色,我这女儿从来都是她不需要压抑自己。我对她的感情就是很复杂,怎么说呢,也想对她好,但是确实压力大,不对她好又觉得有种难受感。理智上我都可以拒绝她的要求,除非能保证照顾好自己的前提下。但是不满足她心里总是有一种难受感,大部分很想满足她,满足她我还是心里不爽,觉得凭什么要对她好,她对我又没有对她儿子那么好。
(匿名)
女 跟家长相处太累 我不知道是我出了问题还是我妈 我做饭把米蒸了 她会说她下班饿死了还带炒菜 说我什么都不干 我洗衣服做任何家务她从来不会看在眼里 她眼里只有我那不好 说我只会享福 我在学校发荣誉证书给他看她说是不是这奖好多人都有容易得
(匿名)
女,22岁,有些男的是不是觉得打卡早安七天免费发女朋友啊,我哩个豆,我真的要笑死了,乐子人完全,如果有好感双方就算了,没好感纯骚扰。
(匿名)
女,我突然想到了一件事。 今天一天我不是发了好几个关于我婆婆的帖子嘛,我突然想到在医院的某天里。 她当着我的面,很恶劣、很凶地吼我家孩子,恶狠狠的,好像批判黄世仁一样,指着我家刚出生的孩子的脑袋大声吼:“吃”!(意思是让吃母乳)。 但是孩子就是叼不上。 我想知道她到底是不是为了报仇?因为我怀孕前跟她女儿就因为房子的事,居住权的事,跟她女儿闹过矛盾(她铁定站在她女儿那边)。 一直到还有几个小时就出院了,那时候孩子都出生5天了,她才说:“去买个乳盾吧”。 那在医院的头5天她为什么不让买乳盾?我说让买吸奶器,她还拦着。 她作为一个干了十几年月嫂的人,她都伺候了一百多个小奶孩子了,她能不知道“乳盾”这种基础性的工具?! 她当着我的面,恶劣地凶我的刚出生的两、三天的小奶孩子,我很受伤。 我想知道她到底是不是报复? 另外,她把我的初乳都浪费掉以后,她恶劣地凶我那15分钟的时候,她的话里也夹杂着对我的仇恨,就是因为婚前房子居住权的事。
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怎么判断自己需不需要心理咨询
来请教大家了。问:和挑剔的长辈怎么相处?亲妈。不是后的。就我一个小孩。 我母亲普通退休老人。对我特别挑剔,对我要求非常严。我工作能赚一点点钱,我很孝顺。刚挣的钱马上就给她一部分,但是她很快就花了。成天说我不行。后来我承受不住只能搬出去住,到外地打工。 我曾经在一些辅导学校代课当老师,她也嫌弃,说不好。买礼物更是非常挑剔。 买衣服不行, 买鞋不行, 买包不行, 买吃的不行, 买什么都不行,总是说我眼光不行。 不买还不行。说别人都有快递,就她没有。 老母亲生日快到了,我本来很高兴从主播那边给她订的字画,因为以前她就喜欢这些东西。我高高兴兴的把图片发给她之后。她说了一些很不好听的话。还说我别被骗了。那个主播很亲切。没有多要价,比别的主播卖的还便宜,而且是他本人现场写的,并没有作假。 每次跟我妈沟通完之后,我都会比较难受。我想请问是老母亲的磁场不对,还是这个老人家心理出了问题? 如果邻居给她一些老旧物品,她还说好。可是对我来说。我感觉不是很好相处,最起码对我来说是很严苛。 我现在根本就不知道给她买什么好了,不知道送什么礼物,但是不送,她又不高兴。
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