女,28岁,真的非常迷茫，没有爱情也没有事情，工作不顺，学历普通外形普通，家境不好、原生家庭不好 氛围也差，孤儿，因为没有人支持，身后空无一人，存款少得可怜，还有吃饭、交房租，真的好累啊，我快撑不下去了，为什么要生我到这个世上受苦受累，我不想出生的，我真的好累啊

女,25岁,说下我的烦恼，感觉挣钱很不容易，续费到手的工资也会因为学生后续某一天不想学或者有变动会相应扣钱扣工资，还有工作任务和kpi上的压力；我感觉我除了这份工作，我没有人可以依靠，我兄弟没结婚，父母家人也要给起努力托举，因为我是女的，对我的期望就是找个有钱人就好了，但是实际上我没有什么人在我遇到困难的时候可以帮帮我，我也很羡慕家人托举 有爱 有钱帮助的朋友，害，有时候挺累的，不自觉陷入很EMO的深渊，想到以前的不开心的创伤 一直记着，刚买了手机还了一部分助学贷款，其实挺累的，有想过要是死了就不会这么累了，甚至想着要是未出生在这世上就好了，就不用那么辛苦奔波为了活着了 (匿名)

女,24岁,没钱真的很烦恼，没钱没底气，出来打工真的好累啊，谁能给我钱我能把他当上帝供着，我爱钱我有错么，我一毛不拔我有错么，我一分钱都不想给家里面，因为挣钱难，我只想给自己花，可能家里说一分钱也捞不到我的，但是我想说：没有钱托举自己的孩子就不要生，还要过得这么苦，别人的父母一到放假就给钱旅游，我就一放假就叫赶紧出去做打工挣钱…现在打工的微薄工资还要被虎视眈耽…不给就是白养了白眼狼…为什么我的命就不能好点 (匿名)

女,24岁,生活怎么这么苦呢啊😭😭，我一个人在大城市，工作不顺利，面临工作压力和职场优化，学历也不好，也没考到什么证书，工作能力被他们说不好想淘汰，我不知道自己能找什么合适的工作，没有存款，又社恐内向，我妈妈很小的时候去世了，我爸爸已经有后妈就有后爸了，家里不帮衬，还想我工资补贴家里，我只能靠我自己，我真的好累啊😭😭，一个人没有背景没有资源没有好学历 运气也没有很好，我真的好累啊，我为什么要来到这个世界上受苦啊😭😭😭

女 小孩和我姓，我父母没有工作，感觉压力很大，没有车没有房，老公又不体贴，一个月挣3000块左右，现在感觉到活着都没有意义，害怕自己走极端。 (匿名)

女,26岁,好累呀，不想上班，自从上班之后，整个人都变得憔悴了三到五岁，又辛苦钱又少，我的命怎么这么苦啊，小时候妈妈走了，现在长大了也没有人管，找你的人呢，只是惦记着你的工资，还有每个月交着房租住在出租屋，为数不多的存款，承受每天受气的工作职场和客户压力，所以人为什么要活着呢，我想还不如不要生我下来受苦，活着这么累，不工作就会饿死，还有各种压力

女,24岁,我想知道只有我的人生这么苦嘛😭只有我这么难，而我的烦恼只是生存和缺钱，每天通勤时间两个半小时😭业绩不如意，我想辞职了，公司也想淘汰辞退我…可是还助学贷款 没有什么存款了……每月交着房租还要吃饭……两个哥还需要钱讨彩礼娶媳妇…家里也帮不了我…我没有家…怎么这么难…我也想休息… (匿名)

女,最近很焦虑，对什么事都没有耐心，对生活也没有动力，不知道怎么才能有力气去生活。我想说一下我从小的生活经历，希望有朋友能分析帮助我，告诉我该怎么办？我今年28.老家是贵州的，我爸妈一直在江苏打工，我两个月的时候就到这边，书读完初二就回老家了，在这之前从来没在老家生活过，我爸妈把我送过去后，我一个人在那边读了三年书，期间有在舅舅家住过一段时间，后来还是一个人住了自己家的老房子，一个人生活，期间我爸没回来看过我，我妈回来过两次，可能我心里对他们有抱怨吧，那个时候我一个女孩子一个人住一个空荡荡的大房子，自己烧饭吃，自己生活，每天晚上也不知道怎么熬过来的，和他们打电话永远都只会问学习怎么，不好好学习就对不起他们，这样的话说太多了我很痛苦，我好想他们回来陪陪我，能真的关心关心我，然后我抑郁了，高二读完就辍学了，一个人跑了出来，在亲戚家打工，然后又去上海打工，我妈每次打电话都骂我，说我对不起他们，一直逼我相亲，不回家就用生病威胁我，我哥给我打电话，说我对不起他们，然后我就赌气结婚了，我不接他们也一直逼我相亲，亲戚也都跟着说我，所有人都逼我，结就结吧，然后生了孩子，和公公婆婆住一起。很难，真的很难，有些我不知道怎么说，我生孩子的时候重度梓痫前期，半夜转到第一人民医院，医生让我婆婆打电话给我老公，她和医生说我儿子要睡觉要上班的不打，医生说她也不打，我是三点转到医院的，到天亮才打电话给他儿子，这件事不管她以后做什么我都没办法释怀。我老公是那种妈宝男，除了上班什么都不管，他后来说要做快递，我辞了职陪他一起弄，特别苦，基本上一年到头除了过年几天，天天在店里没有休，做了两年，没赚到钱，还赔了头十万，最主要的是，我怀孕了，我儿子又得了肺炎，我每天上到九点十点，又带着孩子去医院，排队，拍ct挂水，各种跑忘了自己怀孕，后来小孩不能要，五个月的时候引产，引产的时候痛的死去活来，他在旁边病床上玩手机，睡觉，我是心痛，痛的受不了，我觉得我这辈子真的完了，没什么意义了。日子还要往下过，我小时候的经历让我是那种不太合群，我只喜欢和自己喜欢的人打交道，不喜欢我都懒得敷衍的那种，所以也被别人说不合群，在工作上也被排挤，工作在努力也不行，行为这样会显得别人不好，要学会偷懒才能在群体里融入，我很反感同事里面搞一群一群的帮派，所以辞职了，在家休息了几个月，天天带孩子，我觉得自己很焦虑，我对什么都没有兴趣，对孩子也很焦虑，可能遗传了我吧，他也很内向，什么都不敢说，在学校肠炎肚子痛也不和老师说，我都不知道他以后怎么办，我有时候觉得自己焦虑的过多了，但就是控制不住，每天都忍不住发脾气，每天都只想浑噩的过去，也不知道自己能干嘛，我也讨厌这样，但不知道怎么改变。 (匿名)

女,13岁,谢谢大家！虽然我的家人们不会听取我的心里想法或许我这长达快一年的怨言找到了发泄口我从来都没有这么畅快过我是无比幸运的我希望这件事是我人生的转折点 虽然在关系上我们可能是互不相识的陌生人但在我的心里可能你们在这一天成为了我很重要的朋友 如果有朝一日我能当上摄影师我想拍下这一天 我们的缘分就像一首歌《魔法药水》世界虽然坏坏的但我能保证你们是天使꒰ *•ɷ•* ꒱ (匿名)

男,24岁,反复胡思乱想只会不断消耗自己。不妨说出心中郁结，我中立倾听，帮你理清思绪，摆脱内耗带来的压抑。