女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。 (匿名)

女,14岁,很难受，不知道为什么要活着，感觉前途一片迷茫，不知道该做什么，没有特别讨厌的东西，也没有特别喜欢的东西，感觉没有什么情绪了，对待朋友的时候也就是表面笑笑，转身就没有了表情，对于死亡也没有了什么恐惧，感觉活不活着无所谓了，不敢见人，害怕，我也不知道为什么。会感觉很烦，不想动，有时候发呆能很久，后来也制订过自杀，不过都失败了。现在无所事事，每天还要拼演技，表现出一副我是个胆小害羞对朋友话唠的形象。好累啊 (匿名)

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

女,15岁,可能活着就是为了别人吧，小时候为了父母，长大为了爱人，到老为了孩子。我不敢想如果我身边的亲人都不爱我也不需要了我该为了什么活着。吃东西带来的快乐只有吃东西的那几分钟，吃饱了就和吃之前一样有什么让人快乐的呢？。去游乐园坐在游乐设施上转几圈，那下来之后还是和没玩之前一样，回到家还过一样的日子，又有什么可快乐的呢？从小到大，需要承担的责任越来越多，活着越来越累，从啥都不干就能得到零花钱，到以后干一天活计，得来的钱却要给柴米油盐。我不是很聪明的人，我觉得以后也过不上人上人的生活。我一想这些就很害怕。可能是我太幼稚了，我妈总这么说我。 (匿名)

女,14岁,这两年都是这样，感觉好像已经没有什么东西能够激起我的兴趣，每天就这样无力的过，这两个月越来越严重的感觉，很难快乐，有时候情绪会突然悲伤。我出生时因为一些问题然后送给亲戚养了，不管是爸爸妈妈还是养父养母都对我很好其实，十二岁那年才告诉我亲生父母是谁，但是不管当时还是现在内心都没什么太大的波澜。 养父母对我很好，虽然我从小到大经常跟他们吵啊闹的，以前闹着闹着会笑，但是现在养母一跟我讲话语气重点我就很难受，慢慢的我感觉在这个养了我十几年的家里呆着很压抑，确实是少了什么东西的感觉。 这两年不管是平常生活还是在学校，我越来越觉得真的，什么东西对我来说都无所谓，生死好像也已经看淡，我有时候会想着可不可以哪一天随便来场车祸什么的把我带走，感觉我的人生到现在就像是一场梦。学习上成绩不稳定，以前考差了或许会很难过伤心，现在考差了倒显得很淡定，虽然还是有点难过。其实我挺胆小的，虽然在朋友面前我一直假装很坚强很开朗，但是心里一直都是很无力，我有想过找人倾诉，但一看到我又觉得这样跟她们说很突然，很奇怪，我不习惯。以前会在晚上突然难过，现在连白天都难过，是那种很突然的难过没有原因的，甚至会莫名其妙哭出来，我觉得现在的我像一个活着的死人，好累但是不知道该怎么办. (匿名)

女,感觉每天都好烦呀，什么也不想干，就只想玩手机，头也不想洗，澡也不想洗，物资也懒得收拾，也不想外出，今年已经躺平半年多了，不想打工，学历又不高，又找不到好工作，打工总感觉低人一等。我感觉我的生命只剩下手机了。而且我从小就感觉任何事情都没有手机抖音短视频和电视剧重要。从小沉迷于动画片，电视剧之类的无法自拔，一直到现在29岁。感觉活着没有意义。 (匿名)

女,15岁,女 15岁 现在退学了 明明之前还是一个想要考上大学的小女孩现在却因为不想上学跟父母吵嘴 我现在对自己好失望 什么也提不起兴趣 有时候还觉得活着没什么意义 自己好颓废 自己怎么变成这样了 好失败好后悔 自己已经变得我不认识了的样子 对什么都不在乎了 唉所以活着的意义是什么 每天不开心吗 还是睡不着的凌晨两三点 每天都会笑 但我知道那些都不是发自内心的笑 不知道从什么时候起我不在真正的快乐了 想通过吃很多很多东西来让自己满足开心 但是吃好吃的也不行 吃多了会变胖 我还要注意自己的身材 在乎别人的眼光 所以我为什么要变成现在这个样子 (匿名)

女,14岁,不知道为什么我越来越麻木，没有情绪，没有起伏和波动，就像一个木偶，任由身边的人伤害。经常会无缘无故的害怕，心悸，还会听见别人听不见的声音，明明一天下来什么都没干，却疲惫的要命，一切都那么无趣，不想动，只想躺着，呼吸困难，呼吸都变得好麻烦。我现在还苟延残喘的活着是因为我爸妈，我已经足够恶毒了，我不想再伤害他们了。所以我在等，等飞来横祸

男,43岁,好好放松享受一家人的快乐时光，开学老婆就要陪读去了 (匿名)

男,27岁,将近十四年，被黄色信息污染的心，如何洗涤？