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匿名
2021-11-19 13:28:16
抱抱TA
女,15岁,可能活着就是为了别人吧,小时候为了父母,长大为了爱人,到老为了孩子。我不敢想如果我身边的亲人都不爱我也不需要了我该为了什么活着。吃东西带来的快乐只有吃东西的那几分钟,吃饱了就和吃之前一样有什么让人快乐的呢?。去游乐园坐在游乐设施上转几圈,那下来之后还是和没玩之前一样,回到家还过一样的日子,又有什么可快乐的呢?从小到大,需要承担的责任越来越多,活着越来越累,从啥都不干就能得到零花钱,到以后干一天活计,得来的钱却要给柴米油盐。我不是很聪明的人,我觉得以后也过不上人上人的生活。我一想这些就很害怕。可能是我太幼稚了,我妈总这么说我。
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程国凤
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程国凤
为自己好好活着!
任海涛
您好
刘彦庆
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龙凤
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罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导。
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心理咨
迷茫而有所思考的人是正在醒来的路上,活着为什么?真的是一个大话题[强][玫瑰]
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王致刚
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张志强
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张志强
你说的没错,把人的历史总结了。每一代都为下一代活着,造成了自己活着没有了意义。没有自己的人生,没有目标的人生,等于没有活过。你可以从新考虑,找出自己未来的目标,为自己活一把。
李海云
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王宇
你好
温馨【倾听·陪伴】
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陈鱼~家庭职业情感
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ᝰꫛꫀꪝ
懒惰会毁了一个人,你要跳出自己的舒适圈
二萱
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造梦空间
家庭伦理道德【夫妻道】1、夫妻是一家的天吉星,以爱为根,爱是成家的第一条件。2、爱的标准:真爱无私,觉爱无价,博爱无条件,实爱无成见。3、夫妻之间要做到相互补漏,而不是互相埋怨。4、成家后,男人把女人领到道上,上孝公婆,中悌兄弟姐妹,下慈儿女。女子婚后助夫成德,孝敬公婆。5.丈夫多照顾岳父岳母,妻子多孝敬公婆。给老人买东西,应该是女婿亲自给岳父岳母,媳妇亲自送给家公家婆。6、男子以刚正为本,女子以柔和为本。“刚”是不发脾气,“正”是合乎正理。“柔”要性如水,“和”就要合乎理。7、夫妻闹矛盾,一是违背天地赋予的恩;二是违背父母赋予的情;三是违背自己本命多生多劫的因缘。夫妻分裂,就是生命的分裂。
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女,汶川大地震时候特别想去参加救援,当志愿者那种,就觉得死了最好,就解脱了,而且那样死也算有意义了,会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的,反对我去)只有我不正常,脑子有病,有这样的感受吗? 当别人说希望我去死的时候,就赶上我心情很坏,就想让他把我弄死,我就解脱了。真的没有耐心这么活着,最励志的许三多说好好活就是有意义,我怎么没觉得呢? 我还是觉得好好活不如死了,一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我,一刀砍死我,我不需要他负责任,是我自己想死的,我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成,的那种痛苦,比如血流不止却没死,担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残,没有抑郁症啥的我自己觉得,就是单纯地想不通人(还有很多其他动物),生下来就这么盲目地活着,还会很快乐,啥事不想,到底是怎么一回事。养的小仓鼠,公的一般都上蹿下跳,十分活跃。母的有时候也像我一样,有时候文静,有时候也活跃。有时候看到小猫小狗,也会好奇和快乐,但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死,大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥?这世界都有多少精彩,值得很多人不想死,就想活着就行!我咋没那么留恋呢?我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感,经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他,就看着单纯地高兴),很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱,或者其他实用性的东西),而且患得患失,有了没有都惆怅。(没钱更愁,恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义,所有快乐都得是人类选择自欺欺人,一旦脱离欺骗自己,真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠,我可以装作很快乐,也对别人微笑,但是内心总觉得很失落,没有长久的快乐,而且经常记忆力很差,拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐,就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。
(匿名)
女 人为什么要活着呢,我不想活,可是我不敢死,因为我有父母,可是我才20岁啊,为什么就活够了呢,为什么所有人都指着我带着她们过好日子,可是我能干些什么都不知道,我看不起其他人,也看不起我自己,我拒绝和她们走的很近,这一个月我几乎每天都睡不好,一半的时间都失眠,我让父母寿终正寝然后和他们一起去,算得上尽责了吗
(匿名)
女,21岁,人啊,到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症,但是每天都想着怎么去死,活着的每一分一秒都很煎熬,虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法,但平静下来后这种想法并不会消失,而是让我更坚定的想死,并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法,但日复一日,压抑过后反弹更厉害了,我以前只是一时悲观有这种想法,现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义,游戏也只是一时的快乐,空洞的活着究竟是为了什么,每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊,可是死在我姐家是不是太晦气了,我姐对我挺好的,而且吓到小孩了怎么办,唉,好难啊 每天都在纠结,每天都比昨天更悲观一点,这样下去我不知道能坚持多久,如果有一天情绪突然爆发,我自己都控制不住,我藏着一把刀,没人发现,这是我给自己留的,我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过,有一次情绪失控时,对哥哥和妈妈说过我的想法,但没有人把这当真,都说我小孩子脾气,对啊,我就是小孩子,大人的世界好麻烦啊,社交对我而言太难了,我好想当一个哑巴,这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生,就是一个大写的失败,从小学到现在高中毕业了,却只有一个算是朋友的好友(怎么说呢,说的上话,但就算她再也和我玩我也没有任何感觉),在学校还有同学可以应付,毕业后就成了孤岛。除了父母,不管和谁说话,嗓子就和哑了一样,瓮声瓮气的,在父母面前也是,习惯性撒娇,不表现出任何负面情绪,不暴露任何想法 好累啊,日复一日的活着,究竟有什么意义。 说实话除了爸妈,我什么都可以不要,疯起来爸妈也可以不要,啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对
(匿名)
女,17岁,高二高三这两年,我一直在想,人活着到底是为了什么,为什么还活着,你能做什么,能给社会带来什么贡献,为什么要带来贡献。活着,也会给别人带来麻烦,特别是家人,我觉得我不值得她们对我这么好,我就是个败家子,天天啥事都没得干的,还花她们的钱,并且,我觉得我偿还不起她们对我的好;对于朋友也是,我脾气明明那么差,我自己都看不懂我自己,忍受不了我自己,可是她们很多时候就是会让着我,何其幸运,可是我配得上嘛,是的,我不配。 有时候我还在想,人为什么要努力,万一有一天突然就因为什么si了呢,那好惨啊,之前看到一个新闻,一个大学读法的毕业生,那一天,是他上班第一天的日子,可就因为一场意外,他离开了…多么悲哀,自己努力那么多年,结果呢… 生老病死,我们都无法改变,你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以,我很害怕,这也成为了我生活中躲避的一个借口……
(匿名)
女 人为什么要活着,有什么意义吗,什么大道理我都懂,可这些有什么用呢?什么过程最重要、什么活着就是美好的,呵!我一直在想如何自杀,可是我怕疼,我怕父母痛苦的表情,所以我不敢死,我想着等以后父母不在了,然后我就可以去死了。现在的我最想做的事情是去蹦极,想去感受一下临近死亡的感觉,那一定很美好。不知道为什么意志一直这么消除,但却在见到朋友、同学之类的人时却反射性的扬起嘴角,这已经成为了条件反射,即使内心再难过,却总是在朋友面前嘻嘻哈哈,就好像一直没有伤心过,朋友也因此觉得我是一个没心没肺的人。在我想要和别人倾诉感情时,却一句话都说不出来,感觉脑子一片空白,明明心里有好的话却一句也无法讲出来,就感觉什么东西在阻挡我讲话。所以我开始把所以事情藏在心里,可能是我忘性大,什么事都记不住了,可那份情感却一直压在心里,好难受。我想释放出来却不知道怎么办,连哭都无法解决。
(匿名)
女 有时候不知道活着为了什么?小时候父母拿我跟别人家的孩子比较,比较成绩,比较兴趣爱好,我努力为了得到认可,可是我做不到就被说,做到了他们也只是不咸不淡的说这次还行,终于我所考取的学校都是他们希望的重点,终于我拥有了他们所期盼的工作,他们又觉得人家孩子结婚生子了,我应该也这样,可是我觉得我的人生已经活的行尸走肉,难道还要再生一个行尸走肉?我不想这样我觉得不是为了爱不想结婚,不是为了心中的爱不想要孩子,难道我错了?
(匿名)
女,18岁,我经常觉得活着是为了受苦,就算有快乐还是在受苦的基础上。我觉得死亡是解脱,快乐我不想要了,痛苦我也不想要。我只想结束自己…生命是父母赐予的,我最大的羁绊就是父母,我想让母亲亲手结束结束自己
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女,我是一个心机很重的人
(匿名)
最近媳妇睡觉,碰都不让我碰,自己一人把被子一卷,侧身而睡,我很是懊恼,这是为什么啊
(匿名)
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女,15岁,可能活着就是为了别人吧,小时候为了父母,长大为了爱人,到老为了孩子。我不敢想如果我身边的亲人都不爱我也不需要了我该为了什么活着。吃东西带来的快乐只有吃东西的那几分钟,吃饱了就和吃之前一样有什么让人快乐的呢?。去游乐园坐在游乐设施上转几圈,那下来之后还是和没玩之前一样,回到家还过一样的日子,又有什么可快乐的呢?从小到大,需要承担的责任越来越多,活着越来越累,从啥都不干就能得到零花钱,到以后干一天活计,得来的钱却要给柴米油盐。我不是很聪明的人,我觉得以后也过不上人上人的生活。我一想这些就很害怕。可能是我太幼稚了,我妈总这么说我。
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