我觉得自己很痛苦，病得很严重，但是又觉得是自己矫情，脆弱，其实没那么严重是我自己想得夸张，自己活该。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是发作了，我很痛苦，很多人都说让我不要拿我的病当挡箭牌，所以我尽量忘记它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活着不仅自己痛苦，身边的人也因为我而很痛苦，我不想伤害别人，我想让别人快乐，但是我每一次都会惹爸爸妈妈生气，让他们失望，没有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得头昏眼花，我的世界没有光，是不是只有我死掉了，我和我身边的人才不会那么痛苦 (匿名)

女 我觉得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天没有开心的时候，一大堆的事让我焦头烂额，好像所有的事到最后都是我的不对了，我真的没有活下去的勇气了 (匿名)

女,生病中治不好死不了生活不能完全自理痛苦万分 (匿名)

人生，为什么要这么苦逼……改变不了的现实，好痛苦……

女 一个人生病的日子太难熬！！！！！！！

女,32岁,类似这种 人生在世，有两种痛苦： 第一种叫生活的苦，是世俗琐事，是奔波操劳，是热嘲冷讽，是被收割。 第二种叫成长的苦，是主动改变，是寒窗苦读，是埋头奋斗，是孤独。 生活的苦和成长的苦，你总得选择一样。 如果你能接纳成长的苦，就可以避免生活的苦。 否则，你就在生活的痛苦里不断轮回。

女26岁就感觉自己一身病什么都无法去好好的做活着挺难本该好好的过着自己的生活可是一个人的出现让我的生活变得猝不及防，我还是没控制好自己，或许这一世都不能更好的活好自己，每天面对着痛苦和死亡，这一世来人间一趟却把那么好的自己弄得半人半活的样子，身心疲惫，如果好好的选择，我不想来人间了，，人间不值得，一步一步吃来的苦都没能是好的我悔我恨，人活着只不过一句躯体和思想而已。如果不想坚持了那就也该说再见了 (匿名)

女,43岁,下着小雨，难得休息。换了衣服，擦上口红，携子撑伞走去电影院看坂本龙一，像是赴期待已久的约会。 放映厅里寥寥几人，很合我的心意。当 Merry Christmas Mr. Lawrence 响起，心里顿时温柔得一塌糊涂。 阳光穿过百叶窗落在琴键上，他说，“有时我借助钢琴思考，我想要寻找永不消失的声音”,那些心中有梦，眼睛闪闪发光的人，在专注于自己热爱的时候，真的很有魅力。, 这两年小儿慢慢懂事了，会谈心谈话告诉他一定要找到热爱的东西，然后将精力持续地投注进去，这样一辈子都不会无聊。 至于最后有没有成就，反而是次要的。人活的无非是个过程，做好眼前事，至于未来，智者是从不担忧的

女,17岁,非常讨厌自己的高中班主任，他简直是蠢货精神病一个，遭遇他的莫名针对以后我恨不得他现在就下地狱或者不得善终，真就是我的劫难。我的身边人让我不要在意他，但是我想起来他所做的愚蠢事就愤怒。 举个例子：我的眼镜被打碎，他不说让对方给我修理，反而让我退后一步，还威胁我说如果修，就没人会愿意和我做朋友。那个眼镜基本不能戴，非常影响看黑板，他竟然让我坚持用到高三再换一个，让我得饶人处且饶人。 而给我打碎的那个人连个道歉都没有，还一口咬定是因为打碎眼镜后我骂她了才不愿意给我修，这个老师他也认定是我骂了，最后竟然让我先道歉，我一直说没有骂，他们俩就一直给我施压，当时真没骨气，竟然真的说了，现在想起来我恨不得扇我自己。 后来修眼镜还是因为我据理力争，那个人才不情不愿给我修。我父母生气，结果这个老师还委屈上了，把功劳归咎于他自己身上，说如果没有他，那个人不可能给我修，还说我就不考虑他，不能站在他的立场想问题。 明明就是蠢猪肥猪一个！简直虚情伪意，矫揉造作！ 高中住宿，这个老师说我们宿舍的同学说村里来的，说村里的孩子比不上城里的孩子聪明干净。我们几个住宿的都是因为家里忙才住，不是因为远！而且明明这个老师他也是村里来的，我真不知道他凭什么这么大的恶意。 而且他对女生也恶意很大，甚至跟我们说什么女生容易走歪路当biao子，还说相亲场没有黄花闺女，说二婚的都怎样怎样，早恋都是女生吃亏，容易得病什么的。他配为人师吗？ 我跟他的另一个矛盾就在于，在我当班长时，他总是针对我，莫名其妙。他一个男老师，我都不知道他是怎么能够如此媚男的。我事事亲力亲为，将班里面治理的很好，我跟另一个男班长有矛盾，因为他老是嫌我干的不好，但是他又不干，甚至我还要为他处理那些没处理好的。 但老师从来只夸这个男的，不夸我，我就感觉非常委屈，干不下去。甚至这个老师打着激励我的名义，贬低我 PUA，恶心！ 这个老师平常也很难堪，莫名其妙发火，摔东西砸黑板，还跟我们讲他初中混社会打架。感觉就是没长大的巨婴，自以为是黑社会。 我真的两个学期折磨的我心力交瘁，我跟这个老师也是很不好。我真的就没法放下和他好好相处，心里面老是有隔阂。 (匿名)