女,24岁,我很努力去抗抑郁症了，十几年了，我就是一个悲观夹杂着乐观的严重抑郁症人，精神身体同时难受，要么精神难受完就身体疼痛，轮流着反反复复痛不欲生，我没有钱，实习完就丢了工作，我以为抑郁症很快就能好起来，快一年了还是难受。如果我没有出生在现在的原生家庭我是不是没有抑郁症，我已经远离原生家庭，不联系不回家了。我的身体严重躯体化了，凌晨我的手又痛了，无力抬不起来，我贴了东西。我从没有伤害自己，很努力在生活，努力在解救自己，可是当身体疼痛不欲生的时候，我求饶不要折磨我了，可还是那么痛。如果上天想要让我走，上天能选择在一个满是阳光的清晨嘛，我想沐浴着阳光安静的休息。我签了器官捐献，如果上天哪天让我走，记得在我走后尽快让人发现，把我的器官捐给需要的人，不然久了就没有用了。

18岁，15岁开始特地地去搞砸我本享有的一切，让我的家人对我已经到了失望，让自己生许许多多的病，这样没有人会为我的死而伤心。但在想了结自己的时候突然想起妈妈在我很小的时候说的话：如果哪天你想要跳楼了你要想着你妈怎么办…因为这句话我活了下来，把我亲手毁掉的家庭关系又捡了起来，我又开始和冷战了很久的妈妈说话，我已经很久每和她说话了，当我们的关系又回到从前那样，越亲密我却越难过。中度抑郁社交恐惧单亲家庭，我真的不知道我未来要怎么活，而且已经生了很多病了不知道哪天就会死了。我感觉好像活够了，但为了妈妈我得活下去，到我的未来本来就不在我的规划内，我想死但是不能死，突然又害怕死后的寂寞，但是我真的不知道怎么活我还能不能活下去。我的肾可能也出问题了，腰两边疼痛三年不可能是腰肌劳损吧…但是已经肠炎颈椎病抑郁症再治多一种病也没有意义了啊。昨晚停心理药就失眠了。我现在对死亡又有期待又更多的感到不安。我会孤独我妈也会孤独但是我还有多少活着的几率我什么都不知道明天出高考成绩多少我也无所谓了 (匿名)

男,17岁,我是重度抑郁和焦虑，已经在疯的边缘了，我爸妈从来没有重视过我的心理问题，还一直在说我不能这样，我得另谋出路，但是我现在天天都在想办法活下来，我为了什么而活，我为什么要活着，我已经没有多余的精力去想其他的事了，若是奇迹不分大小，我现在还活着就已经是个奇迹了，但是我妈依旧说出来在我身上看不到希望，看不到我能像我哥那样的希望，我能活着就够了，为什么非要我去做到像我哥那样的地步，我还没疯，但是估计也快了，我好多次想下辈子算了，这辈子过够了，下辈子当个女生好了，但是我心里又不允许我这样去死，要是能大病一场就好了，我不治了，就这样走了，我还没疯，疯了其实更好，疯了就没有这些痛苦烦恼了，我当初检测还有精神分裂，什么时候人格分裂，我就这样睡了，让另一个人格代替我活下去就好了

男,17岁,难道患有抑郁症就有错吗他们以抑郁症限制你好多是不公平对待我相信国家感谢心理医生，不过这一生，对我太不公平了，从一出生开始，受到了各种比如打击，我的心理疾病，不可能完全了解，我常常会想我活着没有价值，没有朋友，我真的不知道该如何活下去了，我善良真的没有用，我打算18岁，签订尸体捐献，世人皆知抑郁症的力量，眼下天天控制，我也会累，你问我，困住我的到底是什么？我也不知道了，我体会 看到了各种不公平对待，我知道生命是宝贵的，我幻想，我愿意牺牲自己，治愈那些抑郁症患者，心理疾病还是心理疾病真的没有做错，考虑到的风险都可以和解，我怎么了，我疯了，能活一天是一天吧。还有你给我活下去，我不会让任何人失望，我不会再去伤害自己，谁又能体会到抑郁症带来的痛苦呢，不会感同身受。我怎么了？嗯，我不知道。

男 至想死亡的人 我以为我重度抑郁症好一次，犯一次，没救了，前天晚上总是心慌害怕，就想喝酒壮胆。开车出去喝了点酒，回来在小区里碰到一辆电动车，大哥伤情没事。赶紧送医院全身检查，皮外伤都没，我买了半年的新车坏了。我当时就想坏了，死吧。这样不连累父母孩子。 我本来是来这里看有没有专家能帮我，结果专家没找到，因为小事要死的人一堆。 我突然明白了，我们活着都是要像雄鹰一样坚强，蛇有蜕皮，鹰有蜕变，何况我们是万能的人呢？ 为了孩子，父母，弟弟妹妹，爷爷奶奶，我们一起活着吧。癌症患者都能抵抗，一个抑郁症还能打到我们吗？ 我们错了，记住。以后永不再犯！ 父母再不好，多数恨铁不成钢。我们不是王健林的儿子，我们父母期待我们成才。如果父母真的嫌弃你是男或女，早点送人不就好了吗？何必含辛茹苦屎尿伺候你成人？（后妈后爸不知道，问专家） 我相信大多数专家有在等订单的，救人一命胜造七级浮屠。价格低点吧，当做善事了。

女,我做了抑郁症自我评估，重度抑郁。我独自生活多年，今年28岁，生活拮据得过且过。母亲希望我嫁人过安稳的生活，妹妹希望我积极努力工作，有更好的未来。这两个要求看起来简单，我却觉得疲惫，觉得没有这样的能力。我没有朋友没有爱人。我是否需要就医。 (匿名)

女 我……的父母在我小时候就吵架，我特别害怕，也打过我!从那时起，我就特别胆小，喜欢一个人静静的待着。后来他们离婚了，我判给了我爸，就开始心理不正常了，想着自己去死就好了，对未来失去了方向，讨厌他们任何人，虚伪……啧，我爸一生气就说我怎么不去死，活着干嘛？就是个累赘，我特别委屈，没人懂我。后来在学校受了欺负，只能忍着，用刀割自己，我休学了。我想过离家出走，远离这里，但我没那胆子，我真的很委屈，现在男朋友是我唯一活在世界上的希望，没有他，可能活不下去了……我测试过了，是重度抑郁……感觉自己没救了吧!

男,又是一个无眠的夜，空调的呼呼声，窗外的汽车马达声，声声悦耳，徘徊在耳边。在漆黑的夜里我经常问自己，为什么活着，活着是为了什么。对于一个忧郁症患者来说一切都是痛苦的。这种痛苦的煎熬是正常人感觉不到的。只有你经历了你才会明白。有时真的想放弃一切让自己安详的离去。但是有太多的无奈让我放心不下去。父母的老去拉开了彼此之间的距离，没有了共同的语言也没有了儿时的美好时光。留下了只是相互谴责的声音。让人感觉到绝望和无奈的痛苦。亲情对我而言都他妈的是混蛋。有些混蛋不只是用混蛋来形容的，做的事情连畜生都不如。那又怎么样呢？婚姻人生最痛苦的事情是你娶了一个一问三不知的老婆，也许是没有共同语言吧！再多的感情就是建在金钱上吧。如果有一天我变成了一个穷光蛋还有几个朋友知己爱人。人生太复杂，社会太虚伪。人心太叵测。在这个充满色彩的世界里。我还活着我很幸运。。。

只有经历过才明白，能靠住的永远都是自己，自己是自己最大的靠山，有俩个很不错的朋友，一个为人谦逊待人接物都很不错，一个偷奸耍滑永远都是以自己为中心， 刚开始的时候就是一起吃吃喝喝，没有利益关系，到后来就是大家都有意的往一起靠拢，因为一个人的能力终究是有限的，资源人脉都是有限的，1+1它是大于2的，所以我并不排斥这种利益上的交换， 到后来我的生意出现了一些变故，资金无力支撑，我没有给他俩打电话求助，他们都知道我是一个什么样的状况，当时的我就是一个无底洞，怎么填都难以填满， 一个给我打电话问候了一下，他讲的他最近也挺难的，帮不了我，给我账号转了1万，就让我吃好点，别委屈了自己，多余的能力也没有了帮不了，帮我是情谊，不帮我是本分，我还是挺感激他的， 另外一个直接拉黑了我所有联系方式，别人打听我的时候，他就一句话我不认识这个人，没关系，帮是情分不帮是本分，挺可笑的， 没过多久他竟然把我从黑名单放出来给我打电话，让我帮忙，我说现在认识我了，可我不认识你了为什么要帮你呢，这段友谊到此为止。 前女友我追她追了一年，在一起三年，她原本一月也就拿5000左右，在我的运作下，通过我的人脉关系几乎每月都能过2万， 喜欢花春秋冬俩天一束，夏天鲜花枯萎的快，一天一束，从未间断，三年我没有一晚是夜不归宿，在你身上花了大量的时间与金钱，我得到了什么，什么都没有得到，最终一场空， 只是生意失败了，负债了，就选择离开了，没有怨恨，没有抱怨，人人都有选择权，人往高处走，水往低处流，尊重你的选择。 现在很平静，从未有过的平静，既然失败了，大老爷们那就得认，生来一无所有，何局重头在来。 (匿名)

时间太久，久到我都忘记她的名字了 (匿名)