女 纯倾诉 在精神科查出抑郁症快一年了，从我1月7生日那天受到一些刺激我现在也拒绝跟我妈沟通了，晚上特别坐在天桥上面看车开来开去跳下去又怕死不了或者影响到别人。以前割过腕，吃过药但最后都没死成。我也住过两次院没什么用。我最近真的很难受，烟一包一包的抽，状态真的好差。不能好好养我干嘛要把我生下来，现在好了吧都痛苦最后还要来怪我 (匿名)

女 我感觉我得了抑郁症（帮帮我！！！）我经常会想到一些过往我做错的事，这些事像放映机一样在我的脑海播放，每播放一个片段我的头都会巨疼，我想忘记，却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘，妈妈说她后悔生下我，说她和爸爸吵架都是因为我，已至于我现在只会整天抱着手机，可我只想让爸爸妈妈陪陪我，爸爸只知道工作，妈妈只会骂我，我多想让他们陪陪我。我从小身体不好，花在我身上的钱很多很多，做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的，我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死，我想死……我看着那把刀，划破我的手，血液流出来，我感觉好兴奋，我马上就可以离开了，哈哈哈哈，离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着？为什么我要活着？为什么？为什么！我不要这样活着，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我已经连续5个月每天心情不好，自残过，自s过，一次性吃十几片药，看过心理医生，医生说我有抑郁症，我妈一直说没有，她不想接受，我一直都好苦恼，为什么家人就是一点都不理解我呢？我这样就是被他们逼的。我以后到底要怎么办，我很难快乐起来了，我前途没有光明了。。。 (匿名)

男,33岁,曾经我是个抑郁症患者，从第一次发病到确诊到自我断药治疗，这个过程真的很难，我从来没有想过有一天我会患上这种疾病，因为我觉得我自己一直挺坚强，直到后来我发现其实患这种疾病跟坚不坚强并没有多大关系。你以为你能扛，不代表你真的能扛，因为它展现的是一种生理症状，和其他的疾病症状一样，就实实在在的摆在那里。      我相信每一个抑郁症患者对于第一次发病记忆一定非常深刻，一种无法描述的突然间情绪低落，这不是一般的低落，而是突然间坠入深渊的感觉，伴随着一种难以名状的恐惧，胸闷气短，身体无力。它在极短的时间之内发生，非常突然，毫无准备。而自杀念头不一定是在第一次出现，我记得我是经历过几次之后才有的，就像有一个不是自己的声音告诉自己应该去死，但我的理智依然存在，让我突然变得警惕起来。      时刻伴随的悲伤以及低落情绪，任何事情失去了兴趣和动力，无法感受快乐，失眠，记忆力及大脑思维能力极差，这种情况要驱动一个人去做一些事情，真的特别难，尽管如此，希望你还是不要放弃自救的信心和勇气。      如果你正在经历抑郁症的折磨，这篇文章是写给你看的。      因为我曾经和你一样，但现在我已经感受不到症状。      如果你的抑郁症严重的话，是一定要吃药的，虽然说药不能让你康复，但它通过控制症状，可以有效得避免做出极端的事情。       在我的公众号上，我从今年九月中旬就在记录我的整个的康复过程。      毕竟确诊后也不能上班了，其实不能上班对我来说是一种解脱，因为再也不必一边忍受折磨一边强撑工作，也算是有了一个可以不用面对工作的理由，何况事实上当时我已经没有了基本的工作能力，只能在出租房躺着，虽然症状很折磨人，但我也终于可以休息了。      所以我觉得有的时候真的没有必要强撑，因为其实能不能撑得住，不是自己能说了算，只要这个症状就来了，就必须得面对。      后来因为我很抗拒药物，并且也不想忍受药物带来的不良反应，在服药半个月之后，我开始断药，并且通过坚持大量的骑行运动以及保持写作的习惯，慢慢在恢复，虽然过程当中也有过反复，到了第四十天的时候，我确定自己不用通过坚持运动也不再出现反复和症状，直到现在我感觉也非常好。

女 我确诊抑郁症到现在已经有一年了，我几乎都在煎熬吧，我想好起来，现在大概就是，突如其来的坏情绪让我感到不适，眼泪莫名其妙的流，不敢在现实生活中与人社交，害怕交朋友觉得没有人可以相信，也没有人会理解我，整天抱着手机打游戏，不想吃药，不想让别人觉得我有病，对有病这个词很敏感，觉得有病就会遭到冷眼，会没有朋友，我渴望别人能认可我，能喜欢我，但是又觉得没有人喜欢我，就会产生那种莫名其妙的恨，我真的想好起来，我不能再这样下去了

女 感觉自己是个无恶不作的坏人，懒惰，心机深，爱幻想等等好多。我的抑郁症真的很严重，但不知道去医院哪里检查。我不想活在世上了，从三年前就想解决自己，到现在还没有勇气去实行。活着很痛苦，很煎熬。我该怎么办？

女,25岁,就是觉得我的抑郁和想死不是没有原因的。我自己的生活就一地鸡毛，既没钱，还有病，兴趣爱好一点一点地消失，擅长的写作还法在符合职业要求的范围，就是如了写出什么效果而去造文，我不擅长，我会写发自内心的东西，但价值不大。约等于，自己是个废物吧。今天也环顾了一下周围的同龄人，没有一个人能让我看到所谓的光明和希望。包括两个清北的同学，一个退学，一个告诉我他已经榨干了自己，没有力气工作，只想做不努力的事。还有很多在朋友圈光鲜亮丽的人，也在吃抗抑郁药，我们还探讨什么药有什么副作用和效果，还说以后有了对象需要如实相告吗……她的朋友圈全是环游世界、到处打卡的灿烂笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身体里都有肿瘤，她们一个想保守治疗，一个不愿意手术，所以性质都无法确定，我因为不体检所以没有什么发现，身体不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬头能看见的未来都是灰色的，哪怕有一个真正快乐的人都会让我感到希望，但是没有，我在自己的朋友圈里也是过得岁月静好，不过都是假的，让别人看看就好。就是累了，像平常的累一样。心里满满当当，却和任何人都挤不出一句话来，然后只能一笑了之。 (匿名)

女,16岁,我是在2020年被确诊重度抑郁症，重度抑郁，重度焦虑，双向情感障碍，精神分裂，狂躁症，社恐。这一年来我接受了很多住院长期治疗和来来去去的药物治疗以及心理咨询，医院连连续续换了四五家，医生换了10个，每天被各种中西药结合着控制，大家都是第一次做人凭什么让着别人让自己受委屈，我每天活在这个世界上，只有痛苦陪伴着我，吞药了2次，ICU重症我进了2次，跳楼一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大动脉急救了无数次，我不开心的时候不喜欢和别人说话会变得话少会自我治愈会崩溃到极致会莫名其妙心情烦躁然后睡觉逃避，每个人都很忙，都很累，我有点撑不下去了，我好累好累，没有办法也没有力气继续和病魔挣扎下去了，我就连喝一杯水都要耗费掉我百倍的力气，我改不了一难受就不说话的毛病，如果有一天我实在是撑不下去了，那我就和这个世界说再见，这辈子过的太苦了，不要劝我，那天我把所有委屈讲给老天爷听，他替我哭了好久好久，我快要离开了。

女,16岁,每天晚上都梦到有人要追杀我很恐怖的那种，今天做了噩梦刚醒，梦到有人莫名其妙叫我还钱，拼命的追我拼命的追我，我一直跑一直跑，甩不掉他，后来我跑到一户人家里去了，他就在门外给我发短信，他说我躲得了初一躲不了15，还说明天早上他来找我，耳巴子狂扇我脸上就知道了，还叫我等着，我吓得要打电话报警，每天晚上都会做噩梦，我真的受不了了 (匿名)

女,17岁,躁郁症，感觉被情绪控制了。学不进去...