女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,17岁,我突然有很多话想说。从出生开始我的故事似乎就是悲剧。从小我爸妈就不停的吵架，爸爸生气的时候会摔凳子，还会打妈妈。他们似乎总是偏爱弟弟，纵容弟弟很多，哪怕因为他赖床导致我迟到养成我撒谎的性格(我最近才意识到原因)他们不知道，我也没有说过。爷爷也很偏爱我弟弟。小的时候我自己坐在不算是客厅的客厅里写作业(因为当时家里是平房，只有一间主卧)门在我对面被关上，屋里传来他们的笑声和电视的声音，那个时候我第一次感觉似乎他们才是真正的家人，而我只不过是附属品。我在幼儿园的时候被人欺负，因为字丑被老师踢肚子。我从来没和他们说过。到了小学，我又被欺负，那个女孩会在体育课的时候拽着我的头发让我直视太阳不能转头。每次体育课我都很害怕。我第一次鼓起勇气告诉了她家长，结果第二天她又来威胁我，于是我没有再去说。三年级她好像长大了，和我道了歉，我原谅了她。那年也是我噩梦的开始:我开始不写作业，撒谎成性，成绩也一落千丈。敬爱的班主任第一次扇了我巴掌(具体因为什么不记得了)我也遇到了一个女孩，她和我诉说她家庭的悲惨，向我传递许多负能量，拉着我跳楼。从那个时候，我就总觉得辅导班的老师看不起我，我害怕他们的眼神，那段时间也染上的偷钱的恶习。五年级最后一个六一，我把演出服放在辅导班里，放学回来没了。辅导班老师不愿承担责任。我永远忘不了那次班主任和化妆的家长看我的眼神和说的话，冷冰冰的。那次他们下去参加了活动，我自己一个人坐在班里，幻想着从楼上跳下去。初中，在学校里的人缘不算太差，但是也遇人不淑吧。有一个女生是我开学时候的同桌，我们玩得很好，后来她说没见过世界上有比我丑的人。我换新发型班里同学说丑。疫情结束以后的一个周末，我想要自沙，但是我舍不得父母，所以我给妈妈写了纸条，第二天她抱着我哭，然后送我去了医院。检查是抑郁，我们治疗了一个星期。妈妈说花了很多钱，爸爸问我是不是疫情期间没好好学习，找借口呢。奶奶神经质的一直问我为什么这么想，说我被鬼上了身。我累了。那次治疗确实管用，我大概好了一段时间，加上交了新朋友，开始有些外向了。上高中我交了很多朋友。但是我总遇人不淑，处理了很多很多的矛盾，哭了很多次，崩溃了很多次。我总是在犯错。

女,14岁,我休学了，准确的说是被迫休学，因为跳楼，之前去医院查出来抑郁症和精神分裂，医生开了药，我爸妈和普通家长一样吧，认为我无理取闹给他们惹麻烦，不让我吃药，之前偷偷吃了一盒半舍曲林顺便割了下腕，结果没死成，被我爸妈发现了。那天我大姨到我家来扇了我几巴掌，问我对不对得起他们，确实挺对不起的，我妈替别人家养女儿还养出了个神经病，挺惨的。我爸妈把我送到我亲妈家，让我学着干活，但是我极度社恐，又不爱说话，精神集中不了，表达能力越来越差，有时候只能指着要说的那个东西，不知道该怎么说，我亲妈也真厉害，到现在她还觉得我挺正常的，就是喜欢惹事，说一点感情没有假的，说感情深厚恐怕更离谱，反正现在就是又累又烦，特别烦躁，挺危险的吧，脑子里全部都是一些血腥和稀奇古怪的想法，应该没救了 (匿名)

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女,17岁,,04年女，过了年虚岁十八了，只读了初二，9岁父亲去世后没有工作的母亲时常打骂我，我受不了刺激，不读书了，在家里吃闲饭三四年了。十三岁时得精神病，住过五次院前后加在一起有一年半了，现在天天无所事事提心吊胆，对未来迷茫恐惧长大

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女 你好 我17岁了 辍学快一年了 脾气很烂 不是那种坏孩子。我一直都特别在意别人对我的看法，做什么都怕别人指指点点。虽然一直告诉自己不要在乎别人的看法，但还是控制不住。而且我有点人格分裂？我不确定。因为我一会很乐观 一会很悲观。我不知道和小时候有没有原因。小时候亲爸对酒精依赖 经常嗜酒，喝醉打人，人品不好，经常打我妈，打过我一次然后离婚了，三年后我妈再婚也挺不容易，不过后爸对我很好。我妈的工作等于中介吧 培训月嫂和小儿推拿 帮月嫂介绍工作的。我妈最近一心想让我学小儿推拿。说真的 我一点也不想学 但是我妈说有前途 因为这个 我情绪一直不太好 压力很大 不知道怎么和我妈沟通 反正就是心里很憋屈 夜里哭好多次了 就刚才突然觉得我是不是心理有问题 (匿名)

女 女 我今年十五岁，去年因为种种原因已经辍学，我想自己独立去学美容，父母不支持，总是各种敷衍，现在被迫跟他们一起打工，管我非常严，从来不准我自己出门，我没办法，只能天天打游戏，玩手机，他们在开店，总是要我帮忙，他们只要一叫我递东西什么的，我也经常帮忙，虽然这样我也每天被骂，甚至被打，父母常常语言攻击，说话特别难听，说我连个人都不如，养只狗都比我强等等各种难听的话，我想反驳，但是他们骂我只要我一说话，他们更生气，会打我，我不知道怎么办，无论怎么做都得不到他们好脸色，有时候觉得他们说的对，我就不该来这个世界上，我还有个姐姐，姐姐从小对我特别好，但是姐姐已经不在家里了，几年前姐姐被爸妈天天打骂，不得已跑出去了，姐姐现在只偷偷和我联系，好几年没回来了，以前读书的时候，爸妈打骂我，爷爷奶奶会劝，现在不读书了，爷爷奶奶觉得我没什么前途，爸妈经常打我，爷爷奶奶也不说话，甚至说他们打得对，感觉自己一无所有 (匿名)

男,今天说老家的房子要卖，稻米加工厂要扩张，东院，前院已经卖了，我们和西院，不得不卖了，污染严重，环境恶化，没有居住条件了！,感觉回不去老家了 (匿名)

今天朋友介绍认识一个女生，她跟我说，她不喜欢扣的男生，我说你可以去找你爸！