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心理咨询的全过程
蓦然
2026-08-31 13:14:35
抱抱TA

女,36岁,36岁,离异未育,湖南人,年薪30,男朋友,38岁,未婚有一个6岁的儿子,湖北人,年薪40万左右。创业,目前还在前期,亏损中。 我们相处一年,本打算结婚,可我却陷入沉思。 孩子上半年来广东读幼儿园,原本计划也是一直在广东读书,但她奶奶说,她不适应广东的生活,说这边的教育就是天天玩,都没有让孩子读书,写作业。 然后8月中开始就拒绝和男朋友还有男朋友姐姐的沟通,不接电话,不回信息,反正就是孩子要在老家读书。 期间,也不许孩子和我们联系(孩子以前会每天发信息,打电话什么的),今天直接给孩子在老家报名了。 我们有想过请保姆带孩子,可是孩子没有离开过奶奶怕他会哭,加上他没妈妈本身就敏感,又加上男朋友目前工作不稳定,下一份工作在哪都不知道。 对于这样的家庭,我感觉到了害怕,还有和孩子没有相处,没有感情,我觉得这样的投入等于零,我还有必要继续吗?

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    你好,读你的文字,能感受到你此刻的纠结与疲惫。你带着对婚姻的期待走进这段感情,却要面对如此复杂的家庭关系——奶奶的强势干预、孩子的养育拉扯、男友创业的不稳定、以及你在这个大家庭中“局外人”般的疏离感。这些压力叠加在一起,让你感到害怕和退缩,是很自然的反应。你考量“投入是否等于回报”,并非冷漠或自私,而是你在保护自己,这种自我保护是合理的。 或许可以试着先放下“要不要继续”这个结论,把注意力拉回你自己的感受:在这段关系里,你体验到了什么?是温暖多,还是消耗多?你渴望的婚姻和家庭,是你理想中的样子,还是正在被现实扭成另一个形状?你有稳定的收入和独立生活的能力,这给了你选择的空间,不必急于一时。 关于孩子和奶奶的关系,这是一个长期存在的、你无法单方面改变的局面。如果男友无法在你们之间建立起清晰的边界,无法让你感受到他在为你们的未来划清阵营、承担责任,那么即使勉强走入婚姻,你也可能需要独自面对许多未被解决的冲突。婚姻需要的不仅是感情,更是共同面对问题的意愿和能力。 你不必马上给出答案,但可以试着和男友进行一次坦诚的交谈,表达你在这段关系中的不安和需要,看看他的回应是否能给你一些安全感。无论最终选择如何,你的感受都值得被尊重。给自己一些时间和空间,慢慢理清。
  • 平心老张的头像 平心老张
    能理解你此刻的犹豫与不安,你不是矫情,是现实摆在眼前,风险实实在在看得见。 你们原本规划孩子在广东读书,奶奶直接推翻全部计划,私自报名老家学校,还切断孩子和你们的联系。这已经不只是教育观念分歧,是长辈深度介入你们的小家庭,男友在这件事上,并没有完全掌握对孩子的主导权。 再叠加现实困境:男友创业处在亏损阶段,未来工作地点未知;你还没有和孩子建立相处基础,没有感情铺垫。如果走入婚姻,你就要直接承接复杂的亲子关系、强势的长辈、不稳定的经济,所有压力会落到你的身上。 感情可以靠相爱支撑,但婚姻需要现实底盘。 你要问自己两个很现实的问题: 第一,当奶奶持续插手孩子的养育,你的男友能不能守住你们小家庭的边界,扛起父亲该有的责任? 第二,在孩子长期不在身边的现状下,你是否愿意接受未来后母的身份,承受前期没有感情基础的艰难磨合? 恋爱可以只谈喜欢,婚姻却要面对一地琐碎。不必急着给出结婚的答案,先把现实的矛盾捋清楚,再决定要不要往前走。
  • 德文倾听的头像 德文倾听
    非常理解你的感受,男方创业仍处于亏损状态,后续工作去向完全不明,经济稳定性严重不足,你们婚后的生活基础没有保障。 孩子奶奶强势主导了孩子的安置,完全不沟通就直接在老家报名上学,后续你大概率要被动卷入隔代育儿的矛盾里,很难拥有话语权。 你和孩子至今没有相处基础,没有任何感情铺垫,贸然进入继母身份,很容易陷入费力不讨好的尴尬境地,所有投入都很难得到正向反馈。 建议谨慎选择,希望可以帮到你
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    深夜聊吧送了一个拥抱
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    理解你的心情!
  • 圣地亚哥陈生荣的头像 圣地亚哥陈生荣
    本来已经规划好结婚,结果长辈强势介入孩子的安排,再加上男友事业不稳定,这么多不可控的现实摆在面前,换谁都会迟疑。这些现实问题,也让你对步入婚姻多了很多顾虑对吗?
  • 钧泽的头像 钧泽
    你的恐惧完全是有理有据的。重组家庭最怕的不是孩子本身,而是孩子背后那个‘隐形的妈妈’和强势介入的奶奶。你男朋友在这个事件中扮演了什么角色?奶奶不接电话、不回信息,甚至剥夺你和孩子的联系,你男朋友有没有为你挺身而出,去和他妈妈沟通你们的小家庭边界?如果他目前连自己原生家庭的矛盾都处理不好,甚至默许他妈妈越俎代庖,那你嫁过去,不仅‘投入等于零’,还可能要面对漫长的婆媳拉锯战。婚前看尽这些,总比婚后一地鸡毛要好。
  • 朝歌 🌟答疑解惑的头像 朝歌 🌟答疑解惑
    朝歌 🌟答疑解惑送了一个拥抱
  • 深夜聊吧的头像 深夜聊吧
    二婚带孩子,后妈难当!除非后期和孩子相处融洽!或者孩子一直在老家!你们在生一个娃!要不然!往后余生你没有保障!除非你相当要强,可以赚很多钱! 个人见解仅供参考!不作任何引导
  • 钧泽的头像 钧泽
    你问‘还有必要继续吗’,其实你心里已经有答案了,只是在权衡感情和理智。客观来看,这段关系的沉没成本极高:创业亏损的不确定性、孩子教育被奶奶全面接管、以及孩子本身对你的排斥。如果你嫁过去,不仅要在经济上填补他创业的亏空,还要在没有感情基础的情况下,去对抗一整个排外的小家庭圈子。你年薪30万,离异未育,完全有能力选择一段双向奔赴、风险更低的婚姻。与其在一段看不到未来的关系里内耗,不如及时抽身,把钱和爱留给真正懂得珍惜和回馈你的人。
  • 🧡悠悠~的头像 🧡悠悠~
    婚姻确实要考虑现实问题,可以让自己缓一缓,慢慢决定
  • 平凡之人的头像 平凡之人
    直觉已经告诉了你答案。广东的教育非常正确。孩子小的时侯就应该让他玩。而不是让他去学。他奶奶名义上是为了孩子好,实际还是自己内心的恐惧。本质还是精神操控,连孙子都要操控。可想她的控制欲有多强?最后该怎么选择?只能你自己做决定。
  • 凤叔倾听的头像 凤叔倾听
    你那么优秀,不值得,赶紧远离去找更适合的。
  • 凤叔倾听的头像 凤叔倾听
    凤叔倾听送了一个拥抱
  • 沐楠汐的头像 沐楠汐
    妹妹: 一开始就将就的事情,最终都要推倒重来 凡是妥协的决策,都是对自己不利的 听从内心的指引,否则终将会去到原点 知道您内心已有答案! 成年人只做筛选,您值得更好
  • 陈劲松咨询师的头像 陈劲松
    你好
  • 知心❤️情感🍀倾听的头像 知心❤️情感🍀倾听
    这段感情,你觉得自己是付出更多的一方,还是被滋养的一方?
  • 东坡情感(不接配合单)的头像 东坡情感(不接配合单)
    下午好,网友,以下仅供参考: 你说“对这样的家庭感到害怕”,也问“还有必要继续吗”——你看到了一个结构:孩子的事,奶奶已经做了决定,你在旁边看着。你问出口了,就是在替自己确认那个位置。 祝平安喜乐。
  • 梵音情感的头像 梵音情感
    你的问题需要一对一沟通,不是三言两语能解决的。
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 晚晚的头像 晚晚
    晚晚送了一个拥抱
  • 麦子【情感情绪】的头像 麦子【情感情绪】
    你好,读你的文字,能感受到你此刻的纠结与疲惫。你带着对婚姻的期待走进这段感情,却要面对如此复杂的家庭关系——奶奶的强势干预、孩子的养育拉扯、男友创业的不稳定、以及你在这个大家庭中“局外人”般的疏离感。这些压力叠加在一起,让你感到害怕和退缩,是很自然的反应。你考量“投入是否等于回报”,并非冷漠或自私,而是你在保护自己,这种自我保护是合理的。 或许可以试着先放下“要不要继续”这个结论,把注意力拉回你自己的感受:在这段关系里,你体验到了什么?是温暖多,还是消耗多?你渴望的婚姻和家庭,是你理想中的样子,还是正在被现实扭成另一个形状?你有稳定的收入和独立生活的能力,这给了你选择的空间,不必急于一时。
  • 怜惜的头像 怜惜
    还是尽早脱身,孩子不是你生的,家庭也不和睦。还是重新找个人生伴侣
  • 向阳的头像 向阳
    哎,36岁站在人生路口重新选择一段婚姻,这份谨慎和清醒特别珍贵。你对孩子、对家庭、对未来的那些担忧,不是小事,是实实在在摆在眼前的山。那种“投入可能等于零”的恐惧,真的会让人夜里辗转难眠,我懂。 咱先把那个“要不要继续”的大问题放下,观察两个小信号:第一,你男朋友如何协调他妈妈和他之间的沟通障碍——这是他解决家庭矛盾能力的真实体现;第二,他是否愿意和你一起制定一个“关于孩子抚养权的书面约定”,比如孩子成年前的教育地、探视频率等,用法律保护不确定性。这两个信号,比当下孩子在哪读书更能让你看清未来。给自己设一个时间期限,比如三个月,答案自会浮现。你觉得呢?
  • 沐言·成长倾听陪伴的头像 沐言·成长倾听陪伴
    这样的处境你既然发文字问问题,你又不缺钱不是要多找几位倾听咨询师问同样问题后自己在做决定吗?
  • 蓝颜知己的头像 蓝颜知己
    蓝颜知己送了一个拥抱
  • 如溪心理的头像 如溪心理
    这段感情是你和你男朋友的感情。但是你通篇都在说男朋友的家人,要不要持续下去不是男朋友的态度才是最重要的参考吗? 重大决断面前,主要是分析自己的利弊考虑自己的感受。每个人角度都不同,就像一盘菜,爱吃咸口的肯定会否定甜口的。 客观的分析全局,然后站在你的角度,以你的感觉为重去分析,最后得出结论才是真正对你好。
  • 晚风知意的头像 晚风知意
    特别理解你内心的惶恐纠结。 这段关系看着条件匹配,但婚姻不只是两个人的相爱,还要承接整个家庭的现实纠葛。 奶奶越过孩子父亲,擅自决定孩子就学,还切断孩子和你们的联系,能看出来长辈话语权极强,而男友在这件事上显得无力被动。 你作为未来的后妈,现在连和孩子相处建立感情的机会都被阻断。往后婚后,却要承担对应的责任,很容易变成单方面消耗。 再加上男友创业亏损、工作不稳定,后续家庭矛盾、经济压力,都会接踵而至。 你的害怕不是敏感,是现实发出的预警。感情可以凭心动,但婚姻要看清现实阻碍。家庭格局、长辈边界、男方处理问题的能力,很难短期改变。 你心里最介意的,是孩子分离的现状,还是男友面对家人时的无力呢?可以梳理清楚自己的底线,一起来聊聊取舍。
  • 张杰的头像 张杰
    从前年薪四十万,仅代表过往,并不能够等同于当下与未来。 男方目前创业还处在亏损期,收入没有保障,现阶段经济处境并不乐观。 建议女方观望三至五个月,或是半年左右,不必急于成婚。主要观察两件核心事情。 第一件,原生家庭。 孩子入学这件大事,奶奶直接独自敲定报名,阻断孩子与男方以及你的联络。由此可见奶奶习惯主导家中大小事宜。 后续重点观察,男方能不能划清边界,拥有属于自己小家庭的决定权。 若是凡事依旧顺从母亲,这种格局很难改变。结婚以后长辈会持续深度干预你们的生活。 第二件,事业经济状况。 当下整体属于存量时代,大环境下创业的成功率很低。当然也不能够一概而论。 最近这两年,昔日收入可观、后续事业落败的案例并不少见。过去收入高,并不能保证眼下与以后的收入。 倘若经过半年,项目依旧持续亏损,积蓄不断消耗,组建家庭之后的经济压力将会格外沉重。 三五月到半年左右观望,事业与家庭的现状都会明朗,到时候答案会在你心里自然浮现,是继续还是放手,交由你自己抉择。 (以上属于个人建议,仅供参考,最终抉择自行判断)
  • 张杰的头像 张杰
    张杰送了一个拥抱
  • 启俪的头像 启俪
    倾诉出来会好受一些。那除了诉说这些痛苦,我们要不要一起看看,这些经历带给你的模式,以及你可以怎么面对?
  • 知晚倾听的头像 知晚倾听
    知晚倾听送了一个拥抱
  • 激活✳️的头像 激活✳️
    有没有必要,要看你对现在对象的看法与评价,关键他是不是你心甘情愿愿意付出的那个他。好像讲了半天孩子倒不是第一重要的。
  • 无忧的头像 无忧
    你的深思是你进入这段婚姻前的一个提醒。它不是空穴来风,而是你还没有进入婚姻的门槛就感到了一股无形的巨大压力。 它不是虚拟的世界,它是现实生活真实的存在,并且肯定还会在以后的日子逐渐变大变强。 面对一个强势掌控欲的婆婆,一个毫无感情基础的孩子,还有一个事业基础不稳定男人。你要随时随地准备好婆婆的随时的介入你们的小家庭,和孩子有效的情感沟通,让孩子从心里接纳你,老公创业失败陪伴他走过低谷。 现实生活可能不存在,可是它们随时会发生。只有你能坦然的接受最坏的结果,才能笑得从容。 其实所有的事情都是在外的干扰,它们不会影响你们的感情。最最关键的因素在于他,他对于诸多干扰的态度直接影响你们的感情。真正爱你的人不会让你一个人直接去面对困难,他会挡在你身前保护你,替你挡住一切风雨。哪怕是你们一起面对也是对你真爱的一种态度。 坐下来和他好好谈谈,大胆的说出你的担心,顾虑, 你的选择藏在他的答案里!
  • 枫棠的头像 枫棠
    你渴望有一段幸福的婚姻生活,为此,愿意接受男方的孩子和家人,还会思考自己与孩子能否相处得来,从这些可以看得出你是一个有包容心有牺牲精神的女孩儿
  • 枫棠的头像 枫棠
    可是,目前的状况是这一家似乎是孩子的奶奶说了算,你虽然嫁给男生,但其实背后打交道的是男方的母亲,以及男方的整个家庭
  • 梵音情感的头像 梵音情感
    梵音情感送了一个拥抱
  • 枫棠的头像 枫棠
    我们在这里可以做一个思考:如果婚后他们没有向着你希望的方向发展,你愿意为此妥协吗?还是会仍然站在自己这一边?
  • 心栖林的头像 心栖林
    “看着这些纷扰,确实很容易让人心力交瘁。不过,外界的声音再嘈杂,最终做决定的还是你自己。我们不去定义这个故事里的任何一个人,因为生活没有标准答案。既然这一切都是你正在经历的,那就把它当成一场修行。保护好自己,至于其他的,就交给时间去沉淀吧。”
  • 心栖林的头像 心栖林
    心栖林送了一个拥抱
  • 宇凡的头像 宇凡
    能感受到你内心的纠结与惶恐,一年的感情有期待,可现实层层叠叠的家庭纠葛,又不断拉扯你的安全感。从心理学上看,婚姻不只是两个人相爱,更是两个系统的碰撞,伴侣原生家庭的介入边界,直接决定婚后生活的安宁。 奶奶越过孩子父亲,单方面决定孩子学籍,切断亲子联络,这是家族系统越位。男朋友创业亏损、前路未定,在重大家庭事务上缺少话语权,你还未曾和孩子建立情感联结,就要被动卷入复杂的继亲关系。你的害怕不是多疑,是自我保护本能发出的预警。 你不必因为年龄、相处时长逼迫自己硬扛。感情里的投入,需要双向可控,当很多局面不受你的掌控,付出很容易变成消耗。可以期待爱情,但不要赌上自己的人生去修复别人的家庭困境。 先放下“该不该继续”的急迫抉择,看见自己的恐惧是真实合理的。好好看清:伴侣能否守住小家庭边界,能否拥有处理家族矛盾的力量。爱很珍贵,但你的安稳人生,同样值得优先被善待。看清现实再做取舍,无论何种选择,都不是你的过错。
  • 宇凡的头像 宇凡
    宇凡送了一个拥抱
  • 枫棠的头像 枫棠
    枫棠送了一个拥抱
  • 芳芳香槟的头像 芳芳香槟
    芳芳香槟送了一个拥抱
  • 宇凡的头像 宇凡
    《心自有岸》 不必追赶烟火,勉强踏入别人的尘缘, 你的惶恐,不是怯懦,是本心在轻声劝。 世事总把情爱裹上层层纷乱的牵绊, 他人家庭的纠葛,不该由你独自承担。 莫因流年仓促,就仓促交付余生悲欢, 真心可贵,但别消磨掉自己的安然。 纵然前路迷雾重重,亦守住内心的判断, 不必强求融合不属于你的人间。 允许犹豫徘徊,允许心底生出不安, 听从本心的声音,便是最好的答案。 你本身自带光芒,不必依附谁的温暖, 守住自我,心自有岸,静待风清云淡。
  • 宇凡的头像 宇凡
    遇事不决可问春风,春风不语即随本心。
  • 淮竹的头像 淮竹
    明白你的心情
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    很理解你的感受,这种情况太复杂了。不只是你们两个人之间这么简单。而且孩子小,涉及孩子很多的问题。来聊聊吧,给自己梳理一个方向。
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    温禾听叙送了一个拥抱
  • 温禾听叙的头像 温禾听叙
    能理解你的顾虑,离异重组家庭,面对婚姻会更加谨慎。和初婚不一样,这里的亲子关系、对方原生家庭都会深度卷入你们的生活,作为准继母,很容易生出局外人的无力感。你现在对未来感到迷茫,更多是来自孩子相处的压力、对方家人强势介入,还是对经济状况心里没底呢?
  • 培源心理的头像 培源心理
    培源心理送了一个拥抱
  • 雪蔷的头像 雪蔷
    雪蔷送了一个拥抱
  • 小柚倾听的头像 小柚倾听
    同为女人我能感觉得出你的纠结,婚姻看似俩个人的结合,实际是俩个家庭合并,生活的一地鸡毛跟长辈的代沟不是用钱就能解决的!!!
  • 他的头像
    我的直观建议是:及时止损的概率较大。 为什么? 36岁离异未育女性,年薪30万,你在婚恋市场上其实是有选择权的。而这个男士目前呈现出的状态是:事业动荡 + 原生家庭边界不清 + 回避型人格(冷暴力)。 关于孩子: 那个6岁的孩子已经被奶奶“抢”走了教育权,且切断了与你的联系。作为一个后妈,这几乎是地狱难度的开局。除非男方极其给力,否则你嫁过去就是做一个“出钱出力还不讨好”的角色。
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 瑾颜✨的头像 瑾颜✨
    很懂你这种两难处境,首先奶奶越界掌权、你男友压不住长辈,未来很难脱离他们控制孩子的模式,你已经预见,如果你们结婚有了自己的宝宝,奶奶也会来干预;其次男友是不是潜力股,还是未知,而你年薪30万,有更多的选择权。
  • 瑾颜✨的头像 瑾颜✨
    瑾颜✨送了一个拥抱
  • 培源心理的头像 培源心理
    作为一名专业心理咨询师不会直接给你答案,其实迷茫的背后是自己的感受和需求,具体情况可以进一步探索,经济条件是一方面,但不是最重要的,婚姻情感需要好多方面的因素,自己当下的状态,男朋友与原生家庭和孩子的关系处理方式,都是需要探索的,需要帮助可以联系, ㊗️内心平和,吸引适合自己的另一半,度过幸福余生
  • 付艳丽咨询师的头像 付艳丽
    抱抱两难纠结的你
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    拾光倾听送了一个拥抱
  • 拾光倾听的头像 拾光倾听
    你好
  • 安歆倾听的头像 安歆倾听
    这是事,要从几个方面来考量,有些话似乎和您直接沟通很好一些,方便给您建议。还有这不是着急的事,有个考量过程也是正常的,人生大事,欢迎来电
  • 向阳而生的头像 向阳而生
    相信你的感觉,这样耗下去,结果会怎样?看上去,他们连尊重你都没有,根本没商量,你的想法是什么?想通了,结果就出来了
  • 老潘爱游玩的头像 老潘爱游玩
    姐妹,我认真想了想你的情况,有些话不吐不快 说实话,你现在的犹豫不是矫情,是本能。一个还没结婚就开始让你害怕的关系,婚后只会更难。你36岁,年薪30万,有房有事业有底气,你值得的是'我愿意主动走进去'的婚姻,而不是'算了将就一下吧'的妥协。 孩子的事只是导火索,你真正害怕的是:这个家庭里你的声音没人听,你的需求没人考虑,你的投入没有回报。这些怕,不是你的问题,是这个局本身的问题。 你已经想得很清楚了,只是需要有人跟你说一句:你不用为了'已经相处了一年'就逼自己继续。沉没成本不是成本,你的未来才是。
  • 张红博的头像 张红博
    分!
  • 张红博的头像 张红博
    张红博送了一个拥抱
  • 老刘的头像 老刘
    我能感受到你内心的纠结和不安,本来怀着期待走向婚姻,可是一连串现实问题摆在面前,心里生出恐惧是很正常的。 奶奶强势地把孩子留在老家,不商量就做决定,可以看得出这个大家庭里面,其他人很容易插手小家庭的事。加上男友创业亏损,未来不稳定,你还要去面对一个没有感情基础的孩子,往后要承受的压力确实很大。 你害怕自己的付出得不到回报,这份顾虑非常现实。先别急着逼自己马上给出要不要继续的答案,可以静下心想一想,你能不能接受以后长久卷入这样复杂的家庭关系,能不能承担未知的风险。 你心里最放不下的,是感情,还是舍不得这一年的时光呢?
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    看到这些确实会让人感到窒息和害怕。相处一年本来准备结婚,却遇到对方家庭这样强势的干预,换作是谁都会陷入沉思。
  • 宜人惜感的头像 宜人惜感
    缘去绿散,柳暗花明又一村,切行切珍惜
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    你的害怕是非常真实的。重组家庭本就不易,不仅需要双方有感情,更需要对方有能力和原生家庭划清界限。现在男友工作不稳定,家庭边界感缺失,加上你和孩子还没有建立感情,继续投入确实会让你觉得风险太大。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    建议你可以先暂停结婚计划,观察男友的态度。看他是否愿意并且有能力站出来解决原生家庭的干预问题。如果他自己都无法处理,建议你优先考虑保护自己,及时止损。
  • 希光晨风的头像 希光晨风
    希光晨风送了一个拥抱
  • 刘安心的头像 刘安心
    刘安心送了一个拥抱
  • 丽娟的头像 丽娟
    他的孩子让他妈妈带,然后你们再生一个喽
  • 刘安心的头像 刘安心
    理解! 尤其是二婚! 结婚不是拖垮彼此,而是生活中给对方鼓励,遇到事情能有个人商量,在生活累的时候,彼此相互安慰,彼此治愈! 婚姻核心是双方在关系里实现双向滋养、彼此成就,一句话就是“男人领妻行道,女人助夫成德……”
  • 亚伦言语的头像 亚伦言语
    亚伦言语送了一个拥抱
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    遵从内心选择,别人不能帮你决定人生大事,这个决定只能由你自己负责。
  • 昱心的头像 昱心
    昱心送了一个拥抱
  • 晶晶陪伴的头像 晶晶陪伴
    晶晶陪伴送了一个拥抱
  • 佳喵的头像 佳喵
    佳喵送了一个拥抱
  • 向暖倾听的头像 向暖倾听
    把静下来,尊重自己的感觉,如果觉得害怕就先不要结婚,内心感到恐惧,就不要急着结婚。 可以继续观察男方,但不要把人生全部押在他身上,也可以同步接触其他人。 高质量的独处,胜过低质量的将就。 宁愿单身,也不要勉强进入让自己不安的婚姻。
  • 年轮的头像 年轮
    孩子的问题你男朋友啥意见?
  • Nicoel🍀🍀🍀的头像 Nicoel🍀🍀🍀
    倾诉本身就是一种释放。很多道理其实你心里都明白,只是积压的情绪一直找不到地方安放。 有人认真接住你的委屈、纠结、焦虑,情绪被看见、被接纳的时候,紧绷的状态就会慢慢松下来。 我不会替你决定任何事,也不会评判你。我只是一个安全的出口,让你可以卸下伪装,好好说说话。 “你不用先想好怎么说,想到哪说到哪就行。
  • 令仪聆心的头像 令仪聆心
    令仪聆心送了一个拥抱
  • 诗酒趁年华的头像 诗酒趁年华
    行文于此,能感受到您的那份纠结与不安。 与男友相处一年,期间相对安好,婚姻也在规划之内,这本是一段美好姻缘。不曾想这件事会打乱自己的美好期待。 事情既然发生了,我们就一探究竟。 有几个点值得我们思考? 一、孩子和奶奶 1️⃣ 孩子的抚养权法律上在父亲。 实际却在奶奶手里:无视你们规划的广东上学方案,单方面拒绝沟通、切断父子关系、私自给孩子在老家报名。 2️⃣孩子父母和奶奶,没有建立行为边界。可以任意介入家庭关系。现在如此,婚后应该也是如此。现在介入的是孩子和你俩,以后直接介入你俩关系,孩子父亲会站在哪边??? 3️⃣强行接孩子来广东,培养与孩子之间的情感链接?问题是能否接过来? 孩子在老家,长期和奶奶一起生活,生活习惯、价值观有奶奶塑造,你和孩子一年见有限的几次面,这个“后妈”和孩子能有多深的感情?以后会认可这个“后妈”? 二、男友:事业+原生家庭 1️⃣事业:年薪 40 万是过去式,现在是创业亏损。也就是目前事业生存不确定。 2️⃣边界完全模糊,无力对抗强势母亲。男友没有有效阻止给孩子报名,已说明一切。 一个人很难同时搞定事业危机和原生家庭的博弈。 三、你个人 他最吸引你的点是什么? 你们共同经历过“大事”没?像这次给孩子直接报名事件。他是如何处理的? 四、可改变和很难改变的 1️⃣可改变:创业亏损 2️⃣很难改变:你的性格、男友性格、男友妈妈性格、男友和男友妈妈相处的模式。 比如让男友夺回孩子的主导权。 如果男友只是有情绪,或者抱怨妈妈,最后依旧拿不出有效行动,那就说明他暂时没有能力解决原生家庭困境。 五、最后,你可以问自己三个叩心的问题,帮助你做决定。 1️⃣ 如果未来5年,奶奶持续强势插手小家,孩子长期在老家,男友事业一直不稳定,我拿着我的年薪30万去补贴这个家,长期出钱却和孩子没有感情,我是否可以心甘情愿接受? 2️⃣ 如果以后把孩子接到身边,矛盾不断,丈夫夹在我和奶奶、孩子中间和稀泥,我能不能承受这样的生活? 3️⃣ 如果继续耗下去,耽误几年,我错过了自己生育的机会,我会不会后悔? 如果三个问题,大部分答案都是犹豫、勉强、我只能靠忍耐去扛,那这段婚姻对你来说风险极高。
  • 许初心~情感小栈的头像 许初心~情感小栈
    许初心~情感小栈送了一个拥抱
  • 姐姐的头像 姐姐
    说实话,不建议继续,现在都这么累,结婚后事情更多,想想都头痛。
  • 沁心的头像 沁心
    经济上来说你有自己的独立地位,年轻,收入也高,进入这样的家庭里第一既要与公婆维系关系还要与孩子磨合培养感情,第二核心问题男方的经济收入不稳定,对于未来婚姻也是很大的挑战性。如果你有足够的信心在这样的家庭里周旋,那就继续,如果现在就感觉很内涵那就及时止损
  • 沁心的头像 沁心
    沁心送了一个拥抱
  • 许初心~情感小栈的头像 许初心~情感小栈
    是什么原因未婚却有孩子呢?是否继续需要深入分析,你们两个都是高收入家庭,应该有比较高的认知的,只需看清楚自己的内心。
  • 淘气小鸭✨的头像 淘气小鸭✨
    不用急着结婚。
  • 若雅的头像 若雅
    可以先谈恋爱
  • 素问星禾的头像 素问星禾
    抱抱你。面对一个被奶奶过度保护、且对自己有敌意的孩子,还有不作为的男友,感到害怕太正常了。这不是你不够好,是这个环境目前给不了你安全感。先爱自己,再爱别人。
  • 如你所是的头像 如你所是
    恋爱可以谈 结婚需谨慎
  • 殷己森的头像 殷己森
    分手吧
  • 茉茉的头像 茉茉
    还是需要仔细考虑,权衡一下利弊,不耽误自己也不耽误他人。
  • 清荷守候的头像 清荷守候
    非常理解你的顾虑和担忧,从女性角度看,我不建议继续下去。因为未来你的困难会来自未来婆婆,继子。所以还请你多多考虑清楚
  • 温如故的头像 温如故
    你好,目前让你最恐惧的是奶奶强势干预育儿,还是男友事业的不稳定?或是孩子没有感情基础?
  • 温如故的头像 温如故
    温如故送了一个拥抱
  • 懂你的人的头像 懂你的人
    懂你的人送了一个拥抱
  • 激活✳️的头像 激活✳️
    激活✳️送了一个拥抱
  • 懂你的人的头像 懂你的人
    在这段婚姻里你有什么样的期望呢?一起详细沟通一下,找到目标就会有方法面对了。
  • 清柠的头像 清柠
    不必过多参与和干预
  • 美洋洋的头像 美洋洋
    美洋洋送了一个拥抱
  • 美洋洋的头像 美洋洋
    你好
  • 💗安馨💗的头像 💗安馨💗
    💗安馨💗送了一个拥抱
  • 锦汐的头像 锦汐
    锦汐送了一个拥抱
  • 昭浔的头像 昭浔
    当初在一起是因为什么呢?
  • 依依会客厅❤️的头像 依依会客厅❤️
    依依会客厅❤️送了一个拥抱
  • 害羞团子🌻的头像 害羞团子🌻
    听起来好像一直是你在想办法处理这个事情,你男朋友做了些什么呢?
  • 大福的头像 大福
    宝子,非常的理解你此刻的心情,在现实生活中得承受了多大的压力和磨难。 对于自己的介绍短短一行,对于对方和他的家人都是大幅度的描述,说明宝子你在生活中一直以来都是以别人为中心的,这样的你太让我心疼了。 宝子,恰恰是这些描述让我看到了你身上强大的生命力和韧性所在。你有过离异未育经历,说明了你在之前的婚姻中受过了太多的委屈和折磨,才会选择勇敢的走出来重新面对生活。我看到了你为自己的选择勇敢承担的魅力,你的整个描述,简洁、清晰、思路明确,全程没有情绪化的表达,说明宝子你在工作中也是非常优秀的,应该属于一个中层管理者的身份。 说到对方,一个男性38岁创业还没有成功,就能说明很多问题了。 1、他的个人能力和成长教育经历在过往经历中没有任何积极的作用,或者带来社会层面的反馈没有意义。2、他有一个6岁的孩子,对于你和他的感情,他没有想清楚,可能他当下需要的是你身上的某些价值,至于这个价值可能是资源、身体、甚至你的情绪价值,那同时,我们来回忆一下,他给你提供了什么? 咱们都经历过一段感情了,对于自己真正要什么应该有了一定的认知,我不认为女孩子为自己考虑有什么错,同时对方现在的情况真的是你想要的吗? 现在是交往阶段都是这样的一个状态,那结婚之后,宝子,你认为会有什么不一样吗? 以上是我的一些想法和观点,宝子,希望你爱别人之前学会先爱自己,宝子,你值得被爱呀。
  • 跌倒捡到糖的头像 跌倒捡到糖
    这种情况是最让人纠结的,对于对方原生家庭问题让人充满担忧,但是说要分开,人又不是无情的机器。 对于这种没有任何沟通,或者沟通无效的家庭谨慎考虑没有任何问题。 其实关键点还在于男朋友这边,他对于自己的儿子是怎么想的。如果他有一个非常清晰的目标或者逻辑,比如他非常希望儿子跟在自己身边,那他应该要考虑好很多东西,包括自身的经济条件,还有你和孩子的相处问题,最重要的是 他对于孩子奶奶的态度,他如何去解决关于孩子上学问题和长辈产生的分歧。事情总得有个解决方式,看他如何处理这件事情,采取什么措施,一个人的处理方式很大程度上能体现出他的思维逻辑的清晰度和解决问题的能力,以及平衡调节家庭成员的能力。先不要让自己快速的融入另外一个家庭,让子弹先飞一会。
  • 柳尚的头像 柳尚
    问问自己你追求的是什么?
  • illusion.的头像 illusion.
    加油
  • illusion.的头像 illusion.
    illusion.送了一个拥抱
  • 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不的头像 暖光倾听《情绪情感》\n(不接配合单,不
    相信自己的直觉,你已经感觉到了不舒服就说明有很多问题了
  • 白杨【婚恋情感】的头像 白杨【婚恋情感】
    我听到你不是单纯在问“要不要继续”,而是在问:这个关系是否还容得下真实的我、我的边界、我的节奏,以及我不被强迫去承担没有情感基础的角色。我们先不急着给答案,先把“害怕”和“零投入”背后的价值听清楚。
  • 莉莉 咨询师的头像 莉莉 咨询师
    孩子读书这个事情本来就应该是父亲来决定 好像孩子父亲没有表态,该有父亲角色缺位
  • 九霄往来(开悟感知)的头像 九霄往来(开悟感知)
    找好你的目标点。做好取舍的衡量。任何人给你的答案都是不精准的。因为他们不是当事人。
  • 觉心的头像 觉心
    觉心送了一个拥抱
  • 低调低调的头像 低调低调
    低调低调送了一个拥抱
  • 思者的头像 思者
    做为父亲都不称职的话,能成为一个称职的爱人么?
  • 低调低调的头像 低调低调
    不想继续就换下一家[龇牙]
  • 静待花开的头像 静待花开
    感受到了你的困惑和犹豫,你本想和男友成个家,把他小孩带在身边一起抚养。现在奶奶不让小孩过来,还让不让你们联系,而且男朋友工作还不稳定。你担心和他结婚了依然不能和小孩建立感情,你对未来感到很担心,是吗?可以和我多聊聊你的情况和感受吗?
  • 亦渡倾听的头像 亦渡倾听
    每个问题看上去就两种选择,但是你可以选择第三种
  • 卡卡的头像 卡卡
    你的年薪30是实打实的收入, 男友的创业年薪40是有可能明天睡醒-400的 你的收入是稳定的,男友过往高薪不代表现在和未来也可以。更大的问题是奶奶强势,能够独自决定孩子去向,男朋友做不了主。一旦结婚,长辈干预、育儿难题、经济压力全都堆过来,当下的不安,就是在提醒你谨慎做选择。
  • 卡卡的头像 卡卡
    卡卡送了一个拥抱
  • 中华文化刘圆谦的头像 中华文化刘圆谦
    中华文化刘圆谦送了一个拥抱
  • 莉莉 咨询师的头像 莉莉 咨询师
    你是否继续不是,别人给你答案,而是要看到这个事情中的每个人的责任,他们的行为是否说你可以接受的领导
  • 身有同感的头像 身有同感
    遇到一个强势的婆婆,如果你是一个不与人争,容易满足,贤惠善良,听话的女人,那继续在一起生活没有什么问题, 你跟男朋友交往没有发现什么问题,他的前女友孩子都生下来了,却没有结婚,就目前你说的情况来看,他的家庭不太好相处,妈妈强势惯了,男朋友顺从惯了。从另一角度来分析,他家应该进一个像他妈妈一样强势的女人,或者德行很高的女人。
  • 🔮兰沐成长情感婚姻的头像 🔮兰沐成长情感婚姻
    你的顾虑是有道理的,确实应该慎重,遇见这么平实的婆婆,还不想与沟通,谁遇到这种情况都会考虑考虑,你愿意和我聊聊吗?
  • 生哥在线的头像 生哥在线
    生哥在线
  • 李姐自己♥的头像 李姐自己♥
    李姐自己♥送了一个拥抱
  • 蓝溪✨婚恋情感分析的头像 蓝溪✨婚恋情感分析
    如果舍不得离开就继续恋爱就行啦~
  • 小撒的头像 小撒
    小撒送了一个拥抱
  • 温柔企鹅🐞的头像 温柔企鹅🐞
    36计,走为上策 女人不要陪男人创业,一定要创业已经直接了的。因为99.99%都会背叛,所以没必要走过程。
  • 静心田哥的头像 静心田哥
    你是在要答案,还是在要大伙和你的共情。这种问题没有人能给你解决问题的方法。谁出主意都是在误导你。因为每个人都不处于你的位置,并且各人的理解问题的角度不同。你只能自己做一个人生的选择题。
  • 培哥情感专场的头像 培哥情感专场
    非常理解你,离婚后再一次谈恋爱,你花了一年多的时间来谈,还没有进入恋爱,谈的过程中,你告诉了我们很多负面情绪: 第一:男朋友有能力,失业中,未来怎么样?不确定? 第二:孩子在老家读书,而你们不能亲.自养育,亲子关系得不到改善,何况还是后妈?对未来亲情不确定。 第三:还未进入婚姻关系,婆媳关系就沟通困难,不回信息,不接电话,以后在家庭关系里就是不稳定因素。 以上三点是你内心主要问题,这三个 主要问题让你感到失望,还有一点恐惧、害怕,这就是现实,但这三个问题并不是你的主要原因,这三个问背后隐藏了更重要的原因,只是你还没有表达出来。你可知道是什么嘛? 婚姻是什么?是两个相爱的人结合,你不确定你是真爱他,也不确定他是真爱你,如果他真的爱你,会考虑你的感受,而会回家去说服妈妈,亲自接孩子上来学习,可男朋友听从妈妈红决定,这一点可能又决得男朋友在孩子这里没有责任心。 第二隐藏着的问题,你在他们家里没有安全感和亲情感,男朋友不能调节家庭关系,男朋友也得不到妈妈的信任,这份原生家庭亲情味淡化,你开始犹豫了,你能成为他们家里一员吗? 无论是内在问题,还是外显的问题,都是问题,这对于你受过一次离婚痛苦的人,是无法去接受,也无法去改变的。 不过这些都不能让我们帮你作决定,最重要还要看你男朋友与你的情感深度,还有你男朋友的个人能力,以及对婚姻的责任心,你如果愿意聊一聊,我可以帮助你,去睁大眼睛看。
  • 刘婉卿心🌊的头像 刘婉卿心🌊
    跟随你的内心走,现实往往比你内心想的更残酷
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